Il peut être difficile de dire « non », même si l’on n’est pas un bourreau chronique. Il est tellement plus facile d’accepter ce que les autres demandent, veulent et attendent de nous – ils nous apprécieront davantage de cette manière et nous pouvons éviter une grande partie de la gêne occasionnée par le fait de se dérober ou de refuser.
Le pouvoir de se défendre est important, même si c’est à petite échelle, dans les interactions ordinaires de la vie de tous les jours. Mais il est d’une importance capitale et déterminante lorsqu’il s’agit des décisions les plus importantes que vous aurez à prendre concernant votre mode de vie.
C’est ce que m’a rappelé le puissant essai de Jeanne Safer, « Beyond Motherhood », dans le livre édité par Meghan Daum,« Selfish, Shallow, and Self-absorbed : Sixteen Writers on the Decision Not to Have Kids » (égoïste, superficielle et égocentrique : seize écrivains sur la décision de ne pas avoir d’enfants). Dans le contexte du thème du livre, Safer écrivait sur le fait de dire non à l’impératif culturel écrasant d’avoir des enfants. Comme vous l’avez probablement déjà deviné, je pense qu’il est au moins aussi puissant et déterminant de dire non à l’insistance culturelle incessante qui nous pousse à nous marier ou au moins à nous mettre en couple.
Pour Mme Safer, qui est à la fois psychanalyste et écrivain, la décision de ne pas avoir d’enfants a été très difficile à prendre, comme ne l’a jamais été pour moi le fait de rester célibataire ou de ne pas avoir d’enfants. Je reconnais cependant dans ses écrits la douleur et l’ambivalence inhérentes à tant de grands choix de vie. Et les pressions sociétales qu’elle décrit, celles qui s’abattent sur ceux qui osent emprunter le chemin le moins choisi, ne peuvent être évitées par personne. Elles font partie de la tapisserie de nos vies, nous regardant en arrière, avec jugement, même si nous ne sommes pas en conflit avec nos propres choix.
L’essai de Mme Safer commence par un extrait d’un article de magazine qu’elle a écrit des décennies plus tôt, à l’âge de 42 ans :
« Personne ne m’enverra jamais de carte de fête des mères – l’une de ces créations décorées à la Crayola et réalisées par des petites mains dévouées mais mal coordonnées. Je ne chercherai jamais sur le visage de mon nouveau-né des signes de mes yeux kaki ou des yeux aigue-marine de mon mari, et je ne chanterai jamais de berceuse. Aucun de mes enfants ne me sourira, ne sera diplômé, ne se mariera ou ne me dédiera un livre. Je ne laisserai aucun héritier à ma mort ».
(Oui, j’aurais aimé qu’elle laisse de côté la partie sur le mariage. La collection d’essais, si sensible à la décision de ne pas avoir d’enfants, omet trop souvent de remettre en question l’impératif de se marier).
Lorsqu’elle a écrit ces mots, Mme Safer a pleuré. Elle a pleuré à nouveau lorsqu’elle les a vus imprimés, et a même versé quelques larmes d’empathie pour son jeune moi lorsqu’elle les a racontés pour cet essai qu’elle a écrit à l’âge de 67 ans.
L’essai original n’a pas été publié sous le nom de Jeanne Safer. Elle a utilisé un pseudonyme :
« …je vois maintenant que le véritable motif de mon subterfuge était d’éviter la possibilité infime que mes patients, collègues et connaissances me reconnaissent et me jugent aussi sévèrement que je me jugeais moi-même. La honte – d’être égoïste, non féminine ou incapable d’élever des enfants – est l’une des émotions les plus difficiles à surmonter pour les femmes qui hésitent à avoir des enfants ».
L’essai a suscité une telle vague de réactions que Mme Safer a fini par écrire un livre, Beyond Motherhood : Choosing a Life Without Children (Au-delà de la maternité : le choix d’une vie sans enfants ), en utilisant cette fois son propre nom. (Ces derniers temps, Mme Safer a beaucoup fait parler d’elle à propos de son livre plus récent, I Love You, But I Hate Your Politics).
Âgée de 42 ans, Mme Safer s’est beaucoup inquiétée de son avenir. Finira-t-elle par regretter sa décision?
J’ai fini par me dire : « Je ne veux pas vraiment avoir un bébé, je veux vouloir avoir un bébé ». J’aurais voulu me sentir comme tout le monde, mais j’ai dû me rendre à l’évidence que ce n’était pas le cas. Cela signifiait que je devais travailler sur les implications d’être radicalement différente de la plupart des autres femmes d’une manière fondamentale, que mes exigences en matière de bonheur et d’épanouissement excluaient en fait les choses qu’elles trouvaient cruciales ».
Il en va de même pour la décision de vivre seul.
Mme Safer a fait le deuil de ce à quoi elle a renoncé en décidant de ne pas avoir d’enfants, mais sans s’apitoyer sur son sort. « Faire le deuil du chemin non parcouru est une chose saine », estime-t-elle.
Lorsqu’elle a pris la décision de ne pas avoir d’enfants, la Safer a réfléchi non seulement à ce qu’elle ne voulait pas, mais aussi à ce qu’elle voulait et à ce dont elle avait besoin :
« Je n’aurais pas pu prédire à quel point les choses dont je soupçonnais simplement avoir besoin se sont avérées être, en fait, exactement ce dont j’avais besoin : la liberté de faire ce que je voulais, quand je le voulais… de me donner entièrement à la double carrière de psychothérapeute et d’écrivain.
« J’ai renoncé à des expériences et à des relations précieuses pour pouvoir en avoir d’autres dont j’avais encore plus besoin.
« …il n’y a personne en vie qui ne manque de rien…Il n’y a pas de vie sans regrets.
« La véritable acceptation de soi, la véritable libération, implique de reconnaître les limites, et non de les nier de manière grandiose. Il est vrai, et il faut le reconnaître, que les femmes peuvent être épanouies avec ou sans enfants, et qu’il est tout à fait possible d’avoir assez sans avoir tout. »
Jeanne Safer appelle sa position le « non affirmatif ». Elle le définit comme « le refus de poursuivre une action dont on découvre, après mûre réflexion, qu’elle n’est pas bonne pour soi ». Elle estime que c’est « la base d’un individualisme authentique ».
Pour ceux d’entre vous qui sont célibataires dans l’âme, embrassez votre propre Non Affirmatif. Si le mariage ou l’union amoureuse ne vous convient pas, dites non. Dites non, peu importe la fréquence ou l’insistance avec laquelle vos amis, votre famille, vos collègues, des étrangers ou la culture dans son ensemble prétendent que vous ne le pensez pas vraiment, que vous vous faites des illusions, que vous changerez d’avis ou que vous le regretterez.
Vous êtes l’auteur de votre vie. Écrivez votre propre histoire.
