Développer une relation satisfaisante avec votre enfant adulte

Les défis de la parentalité ne s’arrêtent jamais, d’où la question : « En supposant qu’un grand adolescent ait réussi sa transition vers l’âge adulte, quels ajustements un parent pourrait-il vouloir faire pour que la proximité entre eux puisse continuer à se développer ? »

Commencez par apprécier les défis fondamentaux que la vie de jeune adulte peut apporter.

Jeunes adultes

Quand l’adolescence se termine-t-elle ? En général, entre le début et le milieu de la vingtaine, un jeune montre qu’il est sur le point de terminer sa croissance de deux manières : il revendique une indépendance fonctionnelle et une identité qui lui convient. « Je me débrouille tout seul et je sais qui je suis.

Le jeune adulte (entre 23 et 30 ans) est à la fois l’âge de l’émancipation et l’âge de l’évaluation, ce qui constitue un défi sur les deux plans.

• L’émancipation est déclarée comme la libération de la dépendance à l’égard des parents et devient la responsabilité de l’autodirection, de la motivation, de la supervision et du soutien. « Je suis ma voie, je me maintiens et je fais face aux conséquences de mes choix, qu’elles soient bonnes ou mauvaises.
• L’évaluation est déclarée comme l’auto-évaluation évalue l’individu qu’il est devenu, confronté à la main personnelle des caractéristiques et des capacités qu’il doit jouer du mieux qu’il peut. « Je reconnais les forces et les faiblesses sur lesquelles je dois m’appuyer pour avancer dans la vie.

À cet âge vulnérable, la fille ou le fils adulte n’a besoin ni de doutes ni de critiques de la part de ses parents, car le jeune adulte en a suffisamment par lui-même. Il a plutôt besoin de l’expression de leur foi et de leur confiance.

Le passage à l’âge adulte est une étape de croissance très absorbante, qui, pour certains jeunes, est presque aussi puissante que la transformation de l’adolescence. Devenir une personne autonome est à la fois excitant, effrayant et difficile : « Parfois, il est difficile d’accepter que je ne suis pas tout à fait ce que je voudrais être et de savoir ce que je dois faire pour m’améliorer.

Chaque jour peut être ressenti comme une nouvelle audition, un essai pour le rôle d’adulte que l’on est désormais censé jouer. On rencontre de nombreux compromis entre ce que l’on souhaite idéalement dans la vie et ce que l’on peut obtenir de manière réaliste : « Il y a beaucoup de déception lorsque l’on grandit enfin. Et l’évaluation de soi peut prendre une tournure négative : « Je ne suis pas aussi capable que je le pensais ».

Quant aux parents, ils sont souvent confrontés à des pertes communes dans le processus de lâcher-prise afin de rester en contact avec leur enfant adulte en développement, avec bienveillance et dans un esprit de communication.

Pertes parentales

Un certain nombre d’ajustements courants des pertes sont suggérés ci-dessous.

• Rétrogradation: les parents perdent leur position de supériorité. Les relations interpersonnelles sont désormais équitables.

« Je ne peux plus prendre le rang d’autorité dirigeante. »

• Distance: les parents perdent de leur importance. Les parents deviennent plus périphériques dans la vie du jeune adulte.

« Je suis plus un outsider maintenant.

• Déception: les attentes des parents ne sont pas satisfaites. Les vieux rêves ne correspondent pas à la nouvelle réalité.

« Il n’a pas pris la tournure que j’avais prévue.

• Désapprobation: les parents n’apprécient pas certaines décisions prises au quotidien. A la place du jeune, ils choisiraient différemment.

« Nous ne sommes pas d’accord avec ses priorités.

• Diversité: les parents perdent leur ancien sentiment de similitude. La vie de l’enfant adulte est de moins en moins familière.

« Son mode de vie est tellement différent du nôtre.

• Découragement: les parents perdent le contact habituel. L’intimité et l’importance premières se trouvent ailleurs.

« L’ancienne proximité que nous partagions me manque. »

• Privation: les parents perdent les informations actuelles. Ils se sentent plus éloignés de ce qui se passe.

« Je ne suis pas régulièrement informé de ce qui se passe.

• Directivité: les parents perdent la spontanéité de la communication. Il y a plus de discussions prudentes.

« Je suis plus diplomate quant à ce que je dis et à la manière dont je le dis.

Une relation tendue

Bien entendu, ces adaptations ne sont pas obligatoires. Certains parents s’y opposeront, et c’est très bien ainsi. Mais si ce n’est pas le cas, réfléchissez à la façon dont la relation parent/enfant adulte peut être tendue lorsque ces ajustements sont refusés ;

Rétrogradation : « Je suis toujours ton parent et tu feras ce que je te dis ». (Contrôle)

Distance : « Je continuerai à participer activement à votre vie quotidienne ». (Implication)

La déception : « Vous répondrez aux attentes que nous avons placées en vous ». (Ambition)

Désapprobation : « Vous prenez des décisions immatures ». (Critique)

La diversité : « La façon dont nous vivons notre vie est la façon dont nous attendons que vous viviez la vôtre ». (Similitude)

Découragement : « Nous resterons ensemble comme si tu n’avais jamais quitté la maison ». (Communauté)

Privation : « Vous nous tiendrez au courant comme vous l’avez toujours fait ». (Intimité)

La franchise : « Je continuerai à dire ce que je pense comme d’habitude ». (Candeur)

Adaptation des rôles

Procéder comme si votre enfant adulte allait rester aussi centré sur la famille que l’adolescent ne fonctionne généralement pas très bien. Au contraire, en mettant l’accent sur certains rôles parentaux, une plus grande proximité peut souvent se développer. Voici quelques suggestions.

• Les parents peuvent devenir des meneurs de claques – en célébrant les réussites.
• Les parents peuvent devenir des soutiens – en apportant leur écoute.
• Les parents peuvent devenir des motivateurs et encourager les efforts.
• Les parents peuvent devenir des suiveurs – en exprimant leur intérêt
• Les parents peuvent devenir des mentors – en donnant des conseils lorsqu’on le leur demande.
• Les parents peuvent devenir des compagnons – en offrant une compagnie bienvenue.
• Les parents peuvent devenir indépendants et mener des vies séparées.
• Les parents peuvent devenir des informateurs – en partageant les nouvelles de la maison et de la famille.
• Les parents peuvent devenir des auxiliaires – en se mettant à la disposition de la famille.
• Les parents peuvent devenir des demandeurs, c’est-à-dire demander de l’aide.

Commence alors une nouvelle vie d’adultes qui vivent côte à côte en tant qu’individus distincts, les parents se contentant de fonctionner davantage selon les conditions du jeune adulte. Pour le jeune, les parents deviennent moins importants au quotidien, même s’ils ne sont pas moins aimés. Ils ont simplement été éloignés, car le jeune, plus égocentrique, accorde une priorité nécessaire à la construction et à la conduite d’une vie indépendante.