Deux mots simples pour améliorer votre relation

Vous avez très probablement entendu ces deux mots de la bouche de vos parents lorsque vous étiez enfant. Si vous êtes parent aujourd’hui, il se peut même que vous les disiez à vos propres enfants. Ils sont aussi sensés que l’hygiène de base et les révisions de voiture.

« Sois gentil ».

Je me souviens avoir terminé une séance de thérapie particulièrement animée avec un couple. Mes clients s’apprêtaient à sortir lorsque le mari s’est tourné vers moi et m’a demandé : « Pouvez-vous me donner quelques mots à retenir cette semaine ? ». J’ai répondu : « Bien sûr que oui : Soyez gentils ! »

Cela semble si simple. En quoi est-il difficile d’être gentil, en particulier avec les personnes que nous aimons le plus ?

Malheureusement, de nombreuses personnes sont en proie à des rancœurs et à des blessures non résolues, ce qui peut rendre la simple notion de communication respectueuse tout sauf simple.

En outre, beaucoup d’entre nous n’ont pas été témoins ou n’ont pas reçu de modèle de communication respectueuse pendant leur enfance, ce qui nous a laissé nous débrouiller seuls avec la compétence linguistique la plus importante qui soit.

Comment mettre fin aux schémas douloureux de lutte et de querelle ? La première étape consiste à vouloir changer. Nous devons être prêts à examiner notre propre rôle au lieu de toujours pointer du doigt celui de notre partenaire. Nous devons rester conscients pendant les communications difficiles au lieu de rester en pilotage automatique. Nous devons être assez humbles pour demander de recommencer lorsque nous nous précipitons au lieu de faire une pause. Nous devons écouter et essayer de comprendre au lieu de vouloir simplement être entendus et compris. Nous devons vouloir faire la paix au lieu de vouloir seulement faire valoir notre point de vue.

Au cours des dernières décennies, j’ai reçu de nombreuses questions de la part de mes clients sur le thème de la communication bienveillante et j’ai donc pensé en partager quelques-unes avec vous. Puissent ces dialogues vous aider à trouver plus de paix dans votre partenariat, moins de disputes dans votre vie quotidienne et plus d’attention dans vos confrontations.

Q : Êtes-vous en train de dire que je ne suis pas censé me mettre en colère contre mon partenaire ? Il n’est pas réaliste pour moi d’être doux et gentil tout le temps.

R : Bien sûr, il n’est pas réaliste d’être toujours doux et gentil. Le temps n’est pas toujours ensoleillé et la brise légère, et nous non plus. Cependant, vous pouvez toujours être respectueux, même si vous êtes en colère. Cela vous aidera non seulement à mieux communiquer en général, mais aussi à obtenir ce que je suppose que vous souhaitez : une relation amoureuse.

Ainsi, même si vous êtes très en colère contre votre partenaire, si vous communiquez de manière aimable et non défensive, vous avez beaucoup plus de chances d’être entendu et de parvenir à une résolution qui vous donnera moins de raisons d’être en colère et donnera à votre partenaire moins de raisons de réagir.

Q : Je demande tout le temps à mon mari de faire des choses à la maison et il dit qu’il le fera, mais il ne le fait pas. On dirait que la seule façon pour lui de faire les choses est que je lui crie dessus. Je fais tout ce qu’il me demande et il n’arrive toujours pas à faire quelques tâches simples.

R : Bien que les cris semblent être une forme de communication efficace, ils risquent de miner la tendresse et la confiance entre vous deux. Les cris peuvent même contribuer à des comportements passifs/agressifs de la part de votre mari, ce qui pourrait l’amener à dire « oui » mais à ne pas respecter sa parole.

Pourquoi ne pas vous asseoir avec votre mari à un moment qui vous convient à tous les deux et lui dire quelque chose comme ceci : « Je ne sais pas trop quoi faire. Tu as accepté de (remplir les blancs avec la corvée du jour) et pourtant tu ne l’as pas fait. Je n’ai vraiment pas envie de me disputer ou de te le rappeler sans cesse, mais je ne sais pas trop quoi faire quand tu acceptes de faire quelque chose et que tu ne le fais pas. As-tu une idée ? »

Ensuite, voyez si un dialogue respectueux et mature s’ensuit.

Par ailleurs, vous dites que vous faites tout ce que votre mari vous demande, mais je pense que ce qu’il souhaiterait le plus, c’est que vous soyez gentille avec lui. Ainsi, en plus des tâches ménagères et des autres choses pratiques que vous faites pour lui, pouvez-vous vous fixer l’intention d’être gentille et respectueuse ?

Q : Il arrive que ma femme et moi soyons au milieu d’une discussion très importante et qu’elle se taise. Soit elle ne dit pas un mot, soit elle devient très méchante. Je ne sais pas quoi faire lorsque cela se produit.

R : Il semble que votre femme se heurte à ce que j’appelle une mine émotionnelle. Il se peut qu’elle ne soit même pas consciente de ce qui se déclenche en elle. Il faut espérer qu’elle soit prête à explorer ses réactions, mais qu’elle le soit ou non, vous pouvez toujours faire de votre mieux pour rester calme et aimable.

Essayez de parler de ce schéma lorsqu’elle n’est pas fermée ou explosive. Demandez-lui ce qu’elle pense être le plus utile dans ces moments difficiles. Il peut s’agir d’une déclaration réconfortante ou d’un rappel que vous êtes à ses côtés et que vous voulez savoir ce qu’elle ressent et ce dont elle a besoin. Certaines personnes se sentent rassurées par le toucher physique lorsqu’elles sont en état de choc. D’autres ont besoin d’espace et de temps.

Espérons qu’elle soit en mesure de faire des demandes qui vous conviennent afin que la sécurité et la guérison de la relation puissent être assurées en tant qu’équipe.

Q : J’ai l’impression que même si je suis gentille avec mon mari, il continue à être très méchant et insultant. Je ne sais pas ce que je peux faire d’autre pour améliorer les choses.

R : La pratique de la gentillesse ne concerne pas seulement la manière dont vous traitez votre partenaire. Il faut aussi l’appliquer à soi-même. Bien que nous ne soyons responsables que de notre côté de la rue dans une relation, c’est à nous de décider dans quelle rue nous voulons vivre. Il est important de faire la différence entre une personne qui a des problèmes de colère mais qui reste un partenaire sûr et une personne dont la colère est dangereuse.

Si votre mari est méchant et insultant et qu’il n’est pas disposé à faire la part des choses, à changer ou à se faire aider, ce n’est peut-être pas un endroit sûr pour vous. Je vous recommande de consulter un conseiller individuel pour régler ce problème et/ou de suivre une thérapie de couple s’il est ouvert à cette idée. La sécurité passe toujours avant tout. Si votre mari est violent, « Soyez gentille » devient « Soyez en sécurité ».

Q : Ma femme m’accuse de lui crier dessus tout le temps, mais je ne crie que lorsqu’elle n’écoute pas.

R : Il s’agit d’un schéma très courant dans de nombreux couples. Une personne ne se sent pas entendue et élève la voix pour tenter de se faire entendre. L’autre partenaire se met alors en mode défense : il crie à son tour, se ferme, ou les deux.

Je suis certain qu’il doit être très frustrant d’avoir l’impression que votre femme ne vous écoute pas, mais si vous n’êtes pas prêt à parler d’une manière, d’un ton et d’un volume respectueux, il y a peu de chances qu’elle vous écoute.

Au lieu d’essayer de changer ses capacités d’écoute, pourquoi ne pas changer votre façon de parler et voir ce qui se passe ? La prochaine fois que vous aurez l’impression qu’elle ne vous écoute pas, essayez de lui parler très respectueusement, comme vous le feriez avec un employeur ou un ami cher. Demandez-lui si elle accepterait de parler à tour de rôle. L’un de vous fait part de ses pensées, de ses sentiments et de ses besoins et l’autre essaie vraiment d’écouter et de comprendre. Ensuite, vous changez de rôle et répétez l’opération tous les jours ou selon les besoins.