Demandez-vous trop ou pas assez ?

Dans les premières phases de la découverte et de la divulgation, vous pouvez vous demander si vouspourrez un jour faire confiance àquelqu’un d’autre.

La réponse est simple : oui… mais le chemin qui mène à la confiance est loin d’être simple.

Lorsqu’il s’agit de réparer et de réhabiliter une relation, les deux erreurs les plus courantes commises par les partenaires de personnes dépendantes du sexe sont de faire l’autruche ou de créer une sorte d’état policier de la dépendance sexuelle au sein de leur relation.

En d’autres termes, ils demandent soit trop peu, soit trop.

Si vous adoptez la politique de l’autruche, c’est ce que vous croyez :

• C’est le rétablissement de la personne dépendante et vous n’avez pas besoin de savoir quoi que ce soit à ce sujet.
• C’est son problème et il doit le régler lui-même – cela n’a rien à voir avec vous.
• Vous n’avez pas besoin (ou envie) de connaître son plan de redressement
• Il doit parler de ses difficultés et de son programme à son thérapeute, à son parrain ou à d’autres personnes – pas à vous.
• Vous ne devez pas lui demander d’aller à des réunions ou de suivre une thérapie, car il le fera juste pour vous apaiser.
• Si vous « devez » lui demander d’adopter des comportements visant à rétablir la confiance ou la relation, c’est que son rétablissement n’est pas réel ou authentique. (Si vous vous reconnaissez dans cette affirmation, lisez : ne doit-il pas le vouloir [le rétablissement] pour lui-même ?)

Parfois, les partenaires ne sont pas nécessairement opposés à l’idée de connaître les activités de rétablissement du toxicomane sexuel, mais il ne leur vient pas à l’esprit de demander cette information.

Je ne dirais jamais à une partenaire qu’elle doit être informée ou consciente du rétablissement du toxicomane sexuel, mais l’approche de l’autruche dans le sable pose des problèmes indéniables.

Tout d’abord, à bien des égards, cette approche non interventionniste imite la relation que vous entreteniez avant la découverte du problème. Le toxicomane sexuel menait une vie secrète de dépendance dont vous n’aviez pas conscience. La différence est que la vie « secrète » est maintenant son rétablissement.

Lorsque vous choisissez de laisser le rétablissement et la croissance de la personne dépendante dans un compartiment séparé de votre relation de couple, vous manquez une occasion importante de réparer votre relation, de la guérir et de la rendre plus intime.

Vous manquez également l’occasion d’expérimenter ce que vous ressentez lorsque vous possédez votre droit – votre pouvoir authentique – de demander ce que vous voulez.

Lorsque les partenaires ne veulent que peu ou pas d’informations, il existe généralement des raisons sous-jacentes telles que la dépression, l’impuissance apprise, la peur de l’intimité, l’évitement, des niveaux élevés d’anxiété généralisée, la négligence ou l’abandon dans l’enfance ou, dans certains cas, une relation amoureuse ou sexuelle secrète.

L’autre extrême – l’État policier de la dépendance sexuelle – se produit lorsque le partenaire se donne beaucoup de mal pour surveiller le toxicomane.

Cela peut prendre la forme de :

• Être le partenaire de responsabilisation qui surveille les activités en ligne de la personne dépendante (il est préférable que ce soit un parrain, un partenaire de responsabilisation du programme ou un thérapeute qui s’en charge).
• Exiger que la personne dépendante réponde immédiatement à des textos, des appels téléphoniques, etc. à des heures déraisonnables telles que des réunions d’affaires, en conduisant, en dormant, en assistant à des événements familiaux ou en s’occupant de jeunes enfants.
• Surveiller ou suivre la personne dépendante – en temps réel ou en ligne (sur les médias sociaux, les relevés téléphoniques, les comptes de courrier électronique, etc.)
• Exiger que la personne dépendante donne des descriptions détaillées ou graphiques de ses pensées, de ses fantasmes et des éléments déclencheurs.

Le plus grand problème de cette approche est qu’elle ne donne pas les résultats escomptés par le partenaire. Même si vous mettez en place tous les moyens de surveillance disponibles, vous vous rendez compte qu’il est toujours possible que le toxicomane ait réussi à éviter d’être détecté. Et c’est la vérité.

L’autre problème majeur d’une surveillance excessive est qu’elle instaure une dynamique de pouvoir malsaine et toxique entre vous et le dépendant sexuel. Votre rôle dans sa vie est désormais celui d’une figure d’autorité, d’un responsable des conséquences et d’un adversaire.

Si votre objectif est d’avoir une relation saine, connectée et intime, vous n’y parviendrez pas par l’hyper-vigilance, les tentatives de contrôle ou la punition.

Quelle est donc la solution ?

La solution, et le juste milieu entre l’approche de l’autruche dans le sable et l’État policier de la dépendance sexuelle, est ce que j’appelle la transparence collaborative.

La transparence collaborative se produit lorsque le dépendant sexuel est ouvert et transparent sur ses activités et ses comportements sur la base d’accords conclus entre le dépendant et son partenaire. La transparence collaborative signifie que le partenaire et le dépendant sexuel travaillent ensemble pour créer un cadre permettant de rétablir la confiance et de réparer la relation.

4 étapes pour une transparence collaborative :

1. La partenaire identifie – spécifiquement – ce qu’elle veut que le toxicomane fasse pour réparer les dommages et l’aider à recommencer à lui faire confiance. Ces actions peuvent inclure la participation à des réunions en 12 étapes, le partage des mots de passe pour les courriels, le téléphone et les comptes de cartes de crédit, la divulgation thérapeutique formelle ou le passage au détecteur de mensonges de base ou de suivi (après la divulgation thérapeutique formelle).
2. Si la personne dépendante n’est pas déjà engagée dans les activités que le partenaire a identifiées au point 1, le partenaire lui demande spécifiquement d’adopter des comportements qui renforcent la confiance.
3. Le dépendant évalue honnêtement s’il peut accepter les demandes de son partenaire et, soit il les accepte, soit il les rejette, soit il propose une autre solution qu’il peut accepter. Gardez à l’esprit que si vous ne pouvez pas accepter le « non » de la personne dépendante, son « oui » n’aura au mieux que peu de sens, ou deviendra au pire un futur accord non respecté.
4. Une fois les accords conclus, le couple les inscrit dans un journal des accords ou des contrats, les signe et les date. Cela permet d’établir une communication claire, de rendre des comptes et de disposer d’une ressource à laquelle on pourra se référer ultérieurement en cas de besoin.

En lisant ces étapes, vous vous demandez probablement : « Que se passe-t-il s’il n’accepte pas mes demandes? » ou « Que se passe-t-il s’il accepte mes demandes mais rompt l’accord? ».

C’est là que commence le travail de délimitation plus profond et plus complexe.

Dans les prochains articles, je parlerai de la manière de formuler des demandes relationnelles, de ce qu’il faut faire lorsque le dépendant sexuel veut négocier une demande, ainsi que de la manière de gérer les ruptures de contrats, d’accords et les violations de limites.

 

Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)

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