Si vous voulez apprendre à prendre soin de vous en utilisant des limites efficaces, vous devez comprendre la différence entre les demandes, les exigences et les ultimatums.
Commençons par les définitions formelles du dictionnaire :
Demande
Action de demander poliment ou officiellement quelque chose.
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Exiger
une déclaration énergique dans laquelle vous dites que quelque chose doit être fait ou donné.
Ultimatum
Exigence finale ou énoncé de conditions dont le rejet entraînera des représailles ou une rupture des relations.
La différence entre les demandes, les exigences et les ultimatums n’est pas bien comprise, même par les personnes qui ont une certaine connaissance de la communication et des limites.
Dans un travail de délimitation efficace et relationnel, il n’y a pas de place pour les exigences ou les ultimatums.
Vous vous dites probablement : « Mais n’y a-t-il pas des exceptions pour des comportements scandaleux comme l’infidélité sexuelle ? » Même dans les relations qui ont été dévastées par une trahison sexuelle, les ultimatums et les exigences ne fonctionnent pas.
Une demande ressemble à « tu vas/ne vas pas __________ ». Personne ne peut dire à une autre personne ce qu’elle doit ou ne doit pas faire. Personne ne peut dire à une autre personne ce qu’elle doit ou ne doit pas faire. Les ultimatums sont des menaces formulées sous la forme d’une demande. Si la demande n’est pas satisfaite, la conséquence est souvent la fin de la relation.
Une limite exprime ce que l’on accepte et ce que l’on refuse dans une relation, et indique clairement comment la personne qui fixe la limite prendra soin d’elle-même si la limite n’est pas respectée.
Les limites ne sont pas des exigences, des ultimatums ou des punitions.
Les conjoints infidèles disent souvent que leur partenaire leur a posé un ultimatum, alors qu’en réalité il a exprimé une limite. Il est important de comprendre la différence. Vous trouverez ci-dessous un exemple de limite fixée par un partenaire trahi :
J’attends de vous que vous respectiez notre engagement de fidélité sexuelle. Si tu as de nouveau des relations sexuelles avec une prostituée, je mettrai fin à notre relation.
C’est un exemple de . Les limites non négociables sont des points de rupture dans les relations.
Les clauses non négociables sont souvent interprétées comme des ultimatums. En fait, si la seule intention du partenaire trahi est de contrôler son conjoint ou d’obtenir une réaction de sa part, il s’agit alors d’une menace plutôt que d’une limite.
Cette limite ne dit pas à son conjoint ce qu’il doit faire. La partenaire trahie ne fait pas une demande. Elle lui fait savoir que s’il choisit d’avoir des relations sexuelles avec une prostituée, elle quittera la relation. Il s’agit là d’une déclaration claire et relationnelle d’une limite.
Il peut appeler cela un ultimatum et dire qu’elle n’est pas raisonnable. Il s’agit là d’un raisonnement déformé, d’un raisonnement de . Elle a le droit de fixer des limites et il a le droit de choisir ses actions. Elle lui fait simplement savoir que s’il fait un choix particulier, c’est ce qu’elle fera pour prendre soin d’elle-même.
Sous l’effet de la colère, de la peur ou d’une tentative de contrôle, les partenaires trahis formulent parfois des exigences plutôt que des demandes. Ils peuvent également fixer des limites non négociables qu’ils jugeront plus tard irréalistes ou trop strictes.
Lorsque l’on souffre et que l’on a l’impression de perdre le contrôle de sa vie, le fait d’exiger quelque chose peut temporairement remplacer un sentiment de puissance.
Par exemple :
- Vous participerez à des réunions en 12 étapes
- Vous passerez un
- Vous ne contacterez pas vos partenaires de liaison
Bien que toutes les attentes ci-dessus soient raisonnables, elles ne sont pas relationnelles lorsqu’elles sont formulées en tant qu’exigences. Pourquoi ? Nous ne pouvons pas dire à un autre adulte ce qu’il doit faire – nous ne pouvons que demander. Les demandes sont l’expression du type de « pouvoir sur » dont je parle dans mon article sur le , plutôt que d’un authentique pouvoir personnel.
Vous pouvez demander à votre conjoint de participer à des réunions en 12 étapes, de passer au ou de ne pas contacter un partenaire de liaison. Votre partenaire dépendant sexuel peut répondre par oui, non ou peut-être. Si votre demande n’est pas honorée, il vous donnera plus d’informations sur son niveau d’engagement envers la guérison, le rétablissement et la relation. Vous devrez également décider ce que son choix signifie pour vous et ce que vous devez faire pour prendre soin de vous.
Faire des demandes demande du courage et de la vulnérabilité.
Que se passe-t-il si vous faites une demande et que la réponse est négative ? C’est toujours le risque de demander ce que l’on veut. Mais en fin de compte, demander ce que l’on veut est le moyen le plus sûr et le plus rapide de savoir si l’on est dans une relation qui a un potentiel de guérison et de croissance ou dans une relation qui ne sera ni saine ni épanouissante pour soi à long terme.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)
