La scène : Ma fille de trois ans et moi sommes à l’exposition de Grand-mère H. J’y ai accumulé l’échec parental n° 315, parce que je ne voulais pas parler de la mort avec mon enfant.
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Le Kid : Qui est-ce ? (Elle demande après avoir aperçu le cercueil à l’avant de la pièce dans lequel se trouve une Grand-mère H coiffée et habillée).
Mama : C’est Grand-mère H.
Le Kid : Est-elle vieille ?
Mama : Oui.
Vous avez réussi, n’est-ce pas ? D’accord, pas tant que ça. J’aimerais dire que ma fille et moi avons eu une conversation approfondie sur la mort et le décès après l’exposition de grand-mère H… que j’ai pu parler à ma fille d’une manière adaptée à son âge et rapide. Après tout, c’était l’automne, un moment apparemment propice pour parler de la mort, compte tenu de la décrépitude ambiante. Je m’entendais déjà dire : « Grand-mère était comme une feuille… ».
Mais j’ai laissé passer le moment. Le mois précédant l’enterrement de grand-mère, j’ai avancé rapidement le passage du Roi Lion où Mufasa meurt. Comment expliquer cela à un enfant de trois ans ? Mon apparente incapacité à parler de la mort avec mon enfant n’est pas si inhabituelle. Dans la culture occidentale (et dans mon milieu blanc, protestant et de classe moyenne), la plupart d’entre nous n’ont pas de conversations explicites sur la mort et le décès1. Je n’en ai pas parlé à ma fille parce que j’ai peur de dire ce qu’il ne faut pas et de devoir expliquer que je suis mortelle, moi aussi. J’aurais aimé être aussi rapide qu’un ami qui, après qu’elle lui ait posé des questions sur la mort, a emmené sa fille dans un cimetière pour lui expliquer qu’il mourrait un jour et se transformerait en la terre dans laquelle elle aimait jouer.
Mon amie avait la bonne approche pour répondre aux inévitables questions que les enfants se posent sur la mort et qui sont déclenchées par les nouvelles et les conversations et commentaires des autres enfants (avez-vous entendu les discussions dans les cours de récréation des écoles maternelles ? (Les entretiens avec les enfants suggèrent que ces conversations devraient s’apparenter à des bavardages et à des conversations de tous les jours.2 Par exemple, les recherches de Maureen Keeley et de ses collègues soulignent l’importance des conversations quotidiennes et des interactions de routine que nous avons les uns avec les autres. La communication quotidienne sur l’école, les sports, les loisirs, les activités quotidiennes et les expériences partagées est importante, tout comme les comportements inoffensifs, courants et routiniers, car les conversations et les comportements quotidiens donnent aux enfants un sentiment de normalité, d’amour et de réconfort. Ainsi, les conversations inévitables que l’enfant et moi avons eues récemment en jouant étaient peut-être ce dont nous avions besoin. Ces conversations représentent de petits coups de pinceau dans nos conversations quotidiennes qui permettront de peindre la mort comme faisant partie du tableau.
Cet été, la petite a couru dans la maison avec un roly-poly qu’elle avait capturé dans la jungle de notre jardin. Nous avons trouvé un bocal pour la bestiole et elle y a mis de l’herbe pour la nourrir et la réconforter. Qui sait ce qui a causé la mort de la créature, mais lorsqu’elle a inévitablement cessé de bouger, elle m’a dit qu’elle placerait le bocal au soleil, en expliquant : « Ensuite, elle bougera à nouveau ». J’ai répondu : « La mort ne fonctionne pas de cette manière. Mais tu peux peindre une image d’elle pour t’en souvenir ». Après quelques discussions sur le caractère définitif de la mort, sur le fait que malgré les propriétés bénéfiques du soleil, la chaleur et la lumière n’allaient pas créer la vie à partir de la mort, que le roly-poly allait se décomposer et se transformer en terre, l’enfant est passé à la balançoire.
Puis, lors d’une promenade avec le chien, nous avons parlé de la carcasse d’écureuil écrasée dans la rue. Nous avons observé, de manière factuelle, comment le trottoir buvait les fluides de l’écureuil, la carcasse écrasée en deux dimensions, les intestins jaillissant de sa bouche plate. Viennent ensuite les questions de l’enfant : « L’écureuil sera-t-il vivant demain ? Pourquoi y a-t-il un écureuil mort dans la rue Maple ? ». Nous avons parlé d’accidents. Nous avons parlé de la mort comme d’un fait définitif. L’enfant a répété ses questions, puis nous avons continué notre promenade autour de notre quartier, à la recherche d’autres animaux morts. Nous avons ramassé de vieilles carapaces de cigales pour ses projets artistiques, mais j’ai refusé le crapaud écrasé.
En fin de compte, j’ai constaté qu’il était plus facile de répondre aux questions de ma fille que de les esquiver. Elle a vu Mufasa mourir dans le Roi Lion. Elle piétine des araignées pour prouver qu’elles sont mortelles. En lui donnant mes meilleures réponses directes, je ne l’ai pas traumatisée ; au contraire, je lui ai fait comprendre que la mort est une partie naturelle et inévitable de la vie et que nous pouvons en parler. Et même en faire de l’art.
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1Keeley, M. P., & Yingling, J. M. (2007). Final conversations : Helping the living and the dying talk to each other. Acton, MA : VanderWyk & Burnham.
2Keeley, M. et Baldwin, P. (2012). Final conversations, phase 2 : Children and every day communication. Journal of Loss and Trauma, 17, 376-387. doi:10.1080/15325024.2011.650127
Dr. Sandra Faulkner – Articles surla science des relations
Sandra s’intéresse à la méthodologie qualitative, à la communication et aux identités, ainsi qu’aux relations entre la culture, les identités et la sexualité dans les relations intimes. Elle a publié des travaux dans diverses revues universitaires et littéraires et est particulièrement satisfaite de son travail à l’intersection des sciences sociales et de la poésie. 