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Les règles d’hygiène personnelle changent quand on est malade. C’est un vaste sujet, mais nous allons commencer par le maquillage : le meilleur moyen de convaincre les gens que vous n’êtes pas en train de mourir !
Rosalind Robertson est ma co-conspiratrice pour cet article. C’est une écrivaine atteinte du syndrome d’Ehlers-Danlos, qui a de l’expérience en matière de politique publique, qui apprécie l’absurde et qui possède un passeport canadien. Entre son expertise à scotcher ses articulations et la mienne à feindre la non-alimentation, nous formons un groupe d’experts assez impressionnant. Nous avons rassemblé notre sagesse pour la partager parce que nous sommes aussi extrêmement altruistes. (N’oubliez pas, tout le monde ! La beauté intérieure est la beauté la plus importante ! Mais le maquillage peut empêcher des inconnus de vous appeler EMS).
Oui, le maquillage en tant que sujet est chargé de sous-entendus anti-féministes et exaspérants. Mais lorsque la pâleur naturelle est celle de la mort réchauffée, le maquillage devient à la fois un camouflage et un outil. Les cosmétiques permettent à la malade qui marche d’exercer un certain contrôle sur la façon dont le monde entier nous perçoit. Donc, oui, « normes de beauté déraisonnables », mais aussi « prenez mon argent, je veux que mes lèvres aveuglent les passants ».
Ces conseils ne sont pas réservés aux femmes. Si le maquillage n’est pas votre truc, mais que la « gaucherie maladive » l’est, lisez la suite. Nous avons tout ce qu’il vous faut.
LES SEPT PILIERS DE L’INVALID-CHIC : SMARPET
1. Assainir
2. Hydrater
3. Améliorer (limiter les dégâts)
4. Rouge
5. GRENOUILLE EMPOISONNÉE
6. Experiment
7. Take it To Go
ASSAINIR
Les personnes immunodéprimées doivent faire attention à ce qu’elles se mettent sur le corps. Tout le mérite en revient à Rosalind : après notre discussion sur les germes dans le maquillage, j’ai passé une bouteille d’alcool sur tous mes rouges à lèvres, les yeux fous. Lisez le maître à l’œuvre :
« Trouvez un bon mascara bon marché et veillez à le jeter tous les 60 jours environ. Les mascaras coûteux en valent rarement la peine et vous aurez moins tendance à les jeter. Croyez-moi, vous ne voulez pas voir ce qu’il y a dans un mascara vieux d’un an (frissons).
Lavez vos brosses (shampoing bon marché, séchage à plat) et vos éponges, et veillez à jeter votre mascara régulièrement. Les crayons peuvent être nettoyés en les plongeant rapidement dans l’alcool, puis en les taillant. Pour les rouges à lèvres, trempez-les dans l’alcool et essuyez-les. Si vous utilisez religieusement un pinceau propre pour votre gel liner, il durera plus longtemps et protégera vos yeux des infections. Les poudres ne retiennent pas les insectes, ne vous en préoccupez donc pas. Les brillants à lèvres peuvent être des boîtes de Pétri. Je passe le produit sur ma main et je l’applique ensuite avec un pinceau pour les garder aussi propres que possible.
HYDRATATION
Lorsque vous prenez des médicaments, votre peau devient souvent plus sensible. Il se peut que vous deviez changer de crème hydratante en fonction des saisons (temps sec ou humide), et parfois en fonction des ravages chimiques causés par vos médicaments.
La crème solaire est toujours une bonne idée – de nombreux médicaments vous rendent également sensible à la lumière du soleil. Dracula était autrefois considéré comme un symbole de sexualité illicite. Ne l’oubliez pas.
AMELIORATE (Damage Control)
Cette étape consiste à faire comme si la force vitale circulait encore dans vos tissus. (Des objectifs ambitieux pour certains d’entre nous !) Mesdames et non-dames, prenez note. Ces conseils s’appliquent à tout le monde.
L’anticerne pour les paupières est un must absolu. Aucun produit de beauté n’est plus efficace qu’un bon anticerne pour sortir votre visage de l’ornière. (Notez que l’anticerne pour les yeux est différent de l’anticerne pour les imperfections, car l’industrie de la beauté est un cauchemar. Assurez-vous d’utiliser le type d’anticerne le plus approprié. Mais tant que vous y êtes, vous pouvez aussi en prendre un pour les imperfections. Si vous êtes sujette à ce genre de choses).
L’entretien des sourcils est un autre excellent moyen de fixer le visage tout en conservant un aspect naturel. Les sourcils peuvent définir et renforcer les traits d’un visage. Utilisez légèrement du mascara pour les sourcils si vous souhaitez leur donner un peu plus de forme.
Les bronzants sont également excellents pour donner de la couleur sans tomber dans le piège de la poupée Madame Alexander. (Recherchez des poudres minérales qui se situent à deux tons au-dessus de votre couleur de peau. Appliquez-les d’une main légère sur les joues, mais aussi un peu sur le front, le nez et le menton. Les crèmes hydratantes teintées sont une autre bonne option invisible pour unifier le teint et donner un petit air de « Hé, je suis encore en vie ! ».
ROUGE
La cosmétique tellement dorée qu’elle a droit à sa propre section.
Le fard à joues est plus ou moins l’outil n°1 de la boîte à outils du visage fragile. Mettez du fard à joues sur vos joues et sur l’arête de votre nez, juste un tout petit peu. Il vous aide vraiment à passer de « Omigod, ça va ? » à « Tu as pris un coup de soleil ? Ça va aussi ? » en quelques secondes.
Procurez-vous deux couleurs naturelles, idéalement une couleur pêche (idéale pour les couleurs chaudes) et une couleur rose (idéale pour les vêtements aux tons plus froids). Ou, si cela vous semble un peu avancé, choisissez une couleur qui se rapproche le plus de votre apparence réelle lorsque vous rougissez. Pincez-vous les joues et optez pour cette couleur.
GRENOUILLE EMPOISONNÉE
Il s’agit d’un maquillage de malade de niveau avancé, mais il occupe une place importante dans l’ensemble des compétences.
Ici Rosalind. Comme Caitlin me l’a dit un jour, « Dirigez-vous vers le dérapage. Faites-en un choix. » La plupart des nouvelles tendances en matière de couleurs sont étonnantes pour les jours où vous voulez défier les gens de se battre contre vous.
MAC fabrique un rouge à lèvres rose vif appelé Show Orchid qui flatte tout le monde avec ce petit côté qui dit : « Si tu me dis encore une fois de boire des smoothies au chou frisé, ce sera ta fin ».
Les couleurs vives sont un avertissement. Les couleurs vives sont une invitation. Travaillez, vous la créature brillante.
EXPÉRIMENTATION
Cela vaut vraiment la peine de faire ses achats dans un magasin où la politique de retour est généreuse. Il est dommage d’acheter un produit et de s’apercevoir rapidement que l’on déteste son odeur, qu’il assèche la peau ou qu’il attire les cancrelats. Ulta, Sephora et certains grands magasins vous permettent de retourner le maquillage que vous avez utilisé, mais il arrive qu’une pharmacie vous surprenne. Renseignez-vous sur les politiques de retour et conservez vos reçus !
Des questions ? Voir « Grenouille empoisonnée ». Un cadavre serait-il capable de coordonner son rouge à lèvres avec son gilet ? Non. Non, il ne le pourrait pas. Je n’en dirai pas plus.
PRENDRE À L’EXTÉRIEUR
Combien de fois vous êtes-vous surpris dans le miroir de la salle de bain et avez-vous pensé : « Oh, diable. Ce n’est pas bon » ? C’est probablement beaucoup si vous êtes l’un d’entre nous.
Voici notre kit de transport recommandé pour transformer votre « maladie » en « …et travailler ».
Cache-cernes (pour limiter les dégâts !)
-Quelques nuances de rouge à lèvres. À la rigueur, vous pouvez aussi l’appliquer sur les pommettes, puis bien l’estomper. Et voilà ! Fard à joues DIY.
–Lingettes pour bébé. Pour ne plus avoir l’air d’une grenouille de bénitier. Elles sont également multi-usages pour les « trop fatigués pour l’hygiène personnelle ». A ranger dans la boîte à gants ou sur le bureau.
–Parfum ou eau de Cologne, si c’est votre truc. Mais nous insistons sur la nécessité de ne pas trop en mettre. Les hommes ont tendance à tomber dans ce piège. Il doit s’agir d’un indice, pas d’un champ de force.
C’est ainsi que vous passez parmi les vivants. Remontez vos joues, redressez vos épaules et partez à toute allure. Rien ne vous retient ! (À l’exception de la douleur. Ou l’anémie. Ou vos factures médicales. Vous devez vous débrouiller seule avec ça).
……….
Un grand merci à Rosalind Robertson pour son aide dans la rédaction de cet article. Vous pouvez lire son fantastique« 21 Tips for Keeping Your Sh*t together When You’re Depressed » ici, ou la retrouver sur Instagram ici.
