Connaissez-vous bien votre partenaire ?

L’un des aspects des relations intimes qui a attiré l’attention des scientifiques ces dernières années est l’authenticité. Ce terme fait référence à la volonté des gens d’être ouverts, honnêtes et directs avec leur partenaire intime. Le bon sens suggère, et la recherche le confirme, qu’être authentique avec son conjoint est une clé importante d’une relation heureuse.

Mais dans quelle mesure les couples sont-ils capables de percevoir les manifestations d’authenticité de leur partenaire ? En d’autres termes, les gens peuvent-ils dire avec certitude si leur conjoint est honnête et franc, ou s’il cache quelque chose et se montre trompeur ? C’est la question que les psychologues Robert Wickham et Melissa Bond, de l ‘université de Palo Alto, ont étudiée dans un récent article publié dans le Journal of Social and Personal Relationships (Journal des relations sociales et personnelles).

Wickham et Bond ont notamment étudié deux aspects de l’authenticité qui, du moins en théorie, doivent être perçus avec précision pour que les relations fonctionnent bien. Le premier est connu sous le nom de  » prise de risque intime » et fait référence à la volonté d’une personne de révéler ses pensées et sentiments intimes à son partenaire. Les couples se rapprochent en faisant des révélations intimes l’un à l’autre, mais cela comporte des risques considérables. En effet, si votre partenaire se montre insensible ou dédaigneux lorsque vous vous confiez à lui, cela peut nuire à votre estime de soi et à la relation dans son ensemble.

La seconde est l’inacceptation de la tromperie, qui fait référence à la réticence d’une personne à tromper ou à induire en erreur son partenaire. Les relations fondées sur la tromperie sont vouées à la misère pour les deux partenaires. Mais même dans les mariages solides, les conjoints doivent parfois révéler des choses sur eux-mêmes qu’ils préféreraient taire. Cela peut être embarrassant pour eux-mêmes ou parce qu’ils craignent de blesser ou de mettre en colère leur partenaire. Néanmoins, il faut parfois savoir dire la vérité et en accepter les conséquences.

Pour leur étude, Wickham et Bond ont recruté 107 couples hétérosexuels pour remplir une série de questionnaires. Tout d’abord, chaque personne s’est évaluée en termes de prise de risque intime et d’inacceptation de la tromperie. Ensuite, ils ont évalué leur partenaire sur ces mêmes caractéristiques. Par exemple, chaque personne a répondu à des affirmations telles que « Je suis totalement moi-même lorsque je suis avec mon partenaire », puis à des affirmations parallèles telles que « Mon partenaire est totalement lui-même lorsqu’il est avec moi ».

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Les chercheurs ont ensuite soumis les données à une technique statistique connue sous le nom d’analyse de la vérité et des préjugés, qui sert de méthode pour mesurer la précision et les préjugés dans la perception humaine. En bref, cette analyse compare les auto-évaluations du partenaire A avec les évaluations perçues du partenaire B, et vice versa.

D’une part, si les évaluations perçues par chaque partenaire correspondent aux auto-évaluations de l’autre partenaire, ces perceptions sont exactes. D’autre part, si l’évaluation que chaque personne fait de son partenaire correspond à l’évaluation qu’elle fait d’elle-même, il est probable que les couples se projettent.

Il y a projection lorsque vous supposez qu’une autre personne a les mêmes pensées, les mêmes sentiments et les mêmes motivations que vous. Dans la mesure où il existe un noyau de nature humaine que nous partageons tous, la projection est une approche efficace pour guider les interactions sociales. Mais elle peut aussi nous rendre aveugles à des caractéristiques uniques mais importantes de notre partenaire.

Les résultats de l’étude sont mitigés. Dans l’ensemble, les gens ont tendance à évaluer correctement la prise de risques intimes de leur partenaire. C’est logique, après tout, car nous observons directement les révélations intimes que notre partenaire nous fait. Si notre conjoint est du genre silencieux et nous laisse rarement savoir ce qui le préoccupe, nous pouvons clairement voir qu’il ne prend pas beaucoup de risques sur le plan intime. En revanche, s’il nous révèle fréquemment ses pensées et ses sentiments personnels, nous savons qu’il a un niveau élevé dans ce domaine.

Il en va autrement de l’inacceptabilité de la tromperie. Après tout, nous devons décider nous-mêmes de croire ou non ce que nous dit notre partenaire. Il peut dire la vérité, mais nous ne le croyons pas. Ou bien il peut mentir, et nous faisons confiance à ce qu’il dit. En outre, s’il garde le silence sur une question, nous ne découvrirons peut-être jamais qu’il nous cachait quelque chose.

Il n’est donc pas surprenant que la perception de l’inacceptabilité de la tromperie soit basée sur des projections plutôt que sur des évaluations précises. En d’autres termes, les personnes qui étaient ouvertes et honnêtes avec leur conjoint supposaient que ce dernier était ouvert et honnête avec elles. De même, les personnes qui admettaient avoir trompé leur partenaire supposaient également que leur partenaire les avait trompés.

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Paradoxalement, comme le soulignent Wickham et Bond, la projection ne conduit pas nécessairement à une perception inexacte. En effet, les gens ont tendance à rechercher des partenaires qui leur ressemblent sur toute une série de traits de personnalité. Ainsi, si vous et votre partenaire êtes similaires en ce qui concerne l’inacceptation de la tromperie, la projection de votre propre ouverture et de votre honnêteté sur votre partenaire pourrait vous conduire à une perception assez précise de lui, en fin de compte.

Enfin, Wickham et Bond ont également trouvé des preuves d’un biais systématique dans la perception de l’inacceptabilité de la tromperie par le partenaire. Plus précisément, les gens ont tendance à moins bien évaluer leur partenaire sur ce point qu’ils ne le font eux-mêmes. En d’autres termes, les personnes honnêtes supposent que leur partenaire est également honnête, mais juste un peu moins qu’elles-mêmes. Les chercheurs ont appelé cette tendance « scepticisme protecteur » et l’ont considérée comme une reconnaissance saine de l’incertitude liée au fait de savoir si votre partenaire vous trompe ou non.

Le message à retenir ne concerne pas un comportement que vous pourriez modifier pour rendre votre relation plus heureuse. Il s’agit plutôt de devenir plus conscient des limites de votre capacité à percevoir avec précision la personnalité de votre conjoint. En particulier, nous devons être attentifs aux occasions où les suppositions que nous faisons sur les intentions de notre partenaire sont en fait des projections de nos propres pensées et sentiments plutôt que des perceptions exactes.

ImageFacebook: eldar nurkovic/Shutterstock

Références

Wickham, R. E. et Bond, M. H. (2019). Précision et biais dans les perceptions de l’authenticité des relations. Journal of Social and Personal Relationships. Advance online publication. DOI : 10.1177/0265407519851567