La sagesse populaire nous envoie des messages contradictoires en matière de compatibilité. Nous entendons des phrases telles que « les oiseaux qui se ressemblent s’assemblent », qui nous disent que nous devons être compatibles avec un partenaire pour réussir. D’autres phrases contradictoires, comme « les opposés s’attirent », nous disent que nous ne devons pas être semblables à notre partenaire, mais plutôt différents pour réussir dans nos relations.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Bien que la compatibilité ne soit pas nécessairement synonyme de similitude, ils sont certainement de la même famille.
La compatibilité sexuelle perçue est définie comme la mesure dans laquelle un couple estime partager des croyances, des préférences, des désirs et des besoins sexuels avec son partenaire. Une autre forme de compatibilité sexuelle est la mesure dans laquelle il existe des similitudes entre les excitants et les inhibiteurs réels de chaque partenaire sur le plan émotionnel, cognitif et comportemental.
Il a été démontré que la perception de la compatibilité sexuelle avec un partenaire est liée à la satisfaction sexuelle, c’est-à-dire que plus on est compatible sexuellement, plus on est satisfait sexuellement.1 Les chercheurs ont régulièrement constaté que la satisfaction sexuelle est également liée de manière positive à la satisfaction relationnelle ; lorsque l’une des deux augmente (ou diminue), l’autre tend à suivre.2,3
Compte tenu de la mesure dans laquelle la compatibilité sexuelle contribue à la satisfaction dans nos relations, il est quelque peu surprenant qu’il n’y ait pas plus de recherches sur le sujet.
La majorité des recherches dans ce domaine ont porté sur la compatibilité sexuelle perçue et ont montré qu’elle était liée à la satisfaction sexuelle, comme je l’ai mentionné plus haut, mais aussi à la communication, au désir sexuel et au fonctionnement sexuel, entre autres.
Bien que la recherche actuelle mette l’accent sur la compatibilité sexuelle perçue, des chercheurs, dès Ellis en 1953, ont suggéré que l’une des principales sources d’incompatibilité sexuelle était l’incompatibilité des préférences pour des actes sexuels spécifiques entre les partenaires.4
Qu’en est-il de la compatibilité entre ce qui est excitant et ce qui ne l’est pas ? Cela peut avoir de l’importance lorsqu’il s’agit d’être sexuellement compatible avec votre partenaire, comme l’a suggéré Ellis. Si l’un de vous veut toujours faire l’amour avec les lumières allumées et l’autre avec les lumières éteintes, cela peut avoir un impact sur votre compatibilité et peut-être aussi sur votre satisfaction.
Cependant, une étude que j’ai récemment publiée avec des collègues a montré que la compatibilité perçue était un facteur prédictif plus important de la satisfaction sexuelle et relationnelle que la compatibilité entre ce qui est excitant et ce qui ne l’est pas.5 Que vous aimiez ou non adopter les mêmes comportements sexuels que votre partenaire, tant que vous vous sentez compatibles, votre satisfaction sexuelle et relationnelle reste intacte.
Cette attention portée à la perception n’est pas nouvelle. Certains affirment que la perception d’une situation est la réalité de la situation, indépendamment de la façon dont elle peut sembler aux autres.
En outre, la perception n’est pas seulement importante en termes de compatibilité sexuelle et de capacité à prédire la satisfaction sexuelle. Gottman a suggéré que la perception des différences de personnalité, et non les différences de personnalité réelles, est un élément clé de la capacité prédictive de la satisfaction relationnelle. Gottman a également constaté que ce n’est que lorsqu’une relation ne va pas très bien que les partenaires perçoivent que la personnalité de leur partenaire est à blâmer.6
Ce n’est peut-être que lorsque l’aspect sexuel d’une relation ne va pas très bien que les partenaires perçoivent qu’ils ne sont pas sexuellement compatibles avec leur partenaire en termes de préférences comportementales.
Par conséquent, si vous rencontrez quelqu’un de nouveau et qu’après avoir discuté de ce que vous aimez et n’aimez pas dans la chambre à coucher, vous constatez des incohérences, ne partez pas trop vite ! Si vous vous sentez sexuellement compatibles, la compatibilité de vos goûts et de vos dégoûts n’a pas beaucoup d’importance pour la satisfaction.
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook ou suivez-nous sur Twitter pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
Une version de cet article a été précédemment publiée sur le blog du Dr Mark à Psychology Today.
1Smith, E. R., Becker, M. A., Byren, D. et Przbylia, D. P. (1993). Sexual attitudes of males and females as predictors of interpersonal attraction and marital compatibility. Journal of Applied Social Psychology, 23, 1011-1034.
2Byers, S. E. (2005). Relationship satisfaction and sexual satisfaction : A longitudinal study of individuals in long-term relationships. Journal of Sex Research, 42, 113-118.
3Yeh, H. C., Lorenz, F. O., Wickrama, K. A. S., Conger, R. D. et Elder, G. H. (2006). Relationships among sexual satisfaction, marital quality, and marital instability at midlife. Journal of Family Psychology, 20, 339-343.
4Ellis, A. (1953). Marriage counseling with couples indicating sexual incompatibility. Marriage and Family Living, 15, 53-59.
5Mark, K. P., Milhausen, R. R. et Maitland, S. B. (2013). L’impact de la compatibilité sexuelle sur la satisfaction sexuelle et relationnelle dans un échantillon de jeunes couples hétérosexuels adultes. Sexual and Relationship Therapy, DOI:10.1080/14681994.2013.807336
6Gottmann, J. M. (1999). The marriage clinic : A scientifically based marital therapy, New York, NY : Norton.
Dr. Kristen Mark – Site web/CV
Les recherches du Dr Mark portent sur la sexualité et la santé sexuelle, principalement dans le contexte des relations amoureuses à long terme. Elle étudie en particulier le désir sexuel, les écarts de désir sexuel, l’infidélité et le maintien de la satisfaction sexuelle et relationnelle dans les relations à long terme. Le Dr Mark est professeur adjoint et directeur du laboratoire de promotion de la santé sexuelle à l’université du Kentucky.
Source de l’image : askdrlove.com 