Vous avez probablement entendu quelqu’un dans une relation dire quelque chose comme « Elle fait de moi une meilleure personne« . À l’inverse, vous avez peut-être aussi entendu des personnes dire des choses comme (avec toutes nos excuses aux Stone Temple Pilots) « Je ne suis plus que la moitié de l’homme (ou de la femme) que j’étais ». Bien que ces déclarations traduisent un sentiment de satisfaction globale dans la relation dans le premier cas, ou d’insatisfaction dans le second, elles communiquent quelque chose d’autre d’important, à savoir que les partenaires romantiques sont capables de modifier la perception que nous avons de nous-mêmes en tant qu’individus (c.-à-d. le sentiment de soi).
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Récemment, mes collègues (Gary Lewandowski et Kevin McIntyre) et moi-même avons théorisé le fait que les relations peuvent affecter le sentiment de soi des individus selon deux dimensions principales : la direction et la valence, nous pouvons ajouter l’identité de « Trekkie » si notre partenaire nous a fait découvrir Star Trek), ou nous pouvons perdre des aspects existants de notre identité (par exemple, nous pouvons cesser de nous identifier comme « amateur de vin » si notre partenaire décourage la consommation d’alcool). La valence fait référence au caractère positif ou négatif que nous accordons à notre sentiment modifié d’identité. Ces deux dimensions peuvent donc donner lieu à quatre types de changements du concept de soi qui se produisent à des degrés divers au sein d’une relation, chacun d’entre eux ayant des conséquences importantes pour la relation :
- L’expansion de soi se produit souvent lorsque les couples vivent ensemble des expériences nouvelles et intéressantes, mais elle peut aussi se produire simplement en adoptant les habitudes positives d’un partenaire (par exemple, en faisant plus d’exercice).
- Cependant, tous les ajouts au soi ne sont pas positifs ; en fait, il est possible d’obtenir des attributs négatifs d’un partenaire, un processus que nous appelons l’adultération de soi (bien que nous aurions tout aussi bien pu l’appeler l’effet « Sandy de Grease« ). L’adultération de soi peut se produire en adoptant les mauvaises habitudes d’un partenaire (par exemple, fumer) ou en ressentant des émotions plus négatives en raison de la relation (par exemple, la colère, la frustration).
- Tout comme le concept de soi peut se développer, il peut également se réduire. Lorsque les individus perdent des aspects positifs de leur image de soi, ils font l’expérience de la contraction de soi. Par exemple, une personne peut avoir sacrifié des passe-temps importants ou négligé des amitiés précieuses.
- Enfin, les partenaires romantiques peuvent faciliter l’élagage de soi, qui se produit lorsque les aspects négatifs du soi sont réduits. Un partenaire qui vous aide à vous débarrasser d’une mauvaise habitude (par exemple, le tabagisme) conduirait à l’élagage de soi.
Pourquoi ces distinctions sont-elles importantes ? Tout d’abord, les différentes combinaisons de changement de soi sont associées de manière différenciée à la qualité de la relation. Les relations où l’expansion et l’élagage de soi sont importants sont associées à une plus grande satisfaction et à un plus grand engagement, à un amour plus passionné et plus chaleureux, et sont moins sujettes à l’infidélité. À l’inverse, les relations à forte teneur en adultération et en contraction de soi tendent à être de moins bonne qualité, relativement peu amoureuses et plus sujettes à l’infidélité.
Cela signifie donc que lorsque les relations amènent les individus à développer un concept de soi plus positif – soit en gagnant des éléments positifs (expansion de soi), soit en perdant des éléments négatifs (élagage de soi) – il y a une série de résultats positifs qui sont bénéfiques pour la relation. En revanche, lorsque les relations amènent les individus à développer une image de soi plus négative – soit en perdant des éléments positifs (contraction de soi), soit en gagnant des éléments négatifs (adultération de soi) – les individus ne sont pas aussi attachés à leurs relations et sont plus susceptibles d’avoir l’œil qui traîne. Il est encore trop tôt pour établir un lien de cause à effet – il est tout aussi plausible que lorsque les individus sont satisfaits et engagés, ils perçoivent leurs relations comme étant plus propices à l’expansion et à l’élagage de soi et moins propices à la contraction et à l’adultération de soi. Toutefois, le lien entre notre identité (c’est-à-dire notre image de soi) et le fonctionnement de nos relations est clair, et c’est un point important. Il se peut que les individus ne considèrent pas souvent la manière dont leurs relations affectent leur perception d’eux-mêmes, même si ces changements dans l’image de soi ont des implications importantes pour leurs relations.
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook ou suivez-nous sur Twitter pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité. Apprenez-en plus sur notre livre et téléchargez-le ici.
Mattingly, B. A., Lewandowski, G. W., Jr. et McIntyre, K. P. (2014). « You make me a better/worse person » (Tu fais de moi une meilleure/pire personne) : Un modèle bidimensionnel de l’auto-changement de la relation. Personal Relationships, 21, 176-190.
Brent Mattingly – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Mattingly, au sens large, se concentrent sur l’intersection entre les relations amoureuses et le soi. Ses lignes de recherche spécifiques examinent toutes la manière dont les constructions individuelles (par exemple, la motivation, l’attachement, l’autorégulation) sont associées à divers processus relationnels.
Source de l’image : whwweb.com 