Votre style d’attachement a un impact considérable sur vos relations. L’un des styles d’attachement les plus difficiles à gérer est l’attachement craintif-évitant, également connu sous le nom d’attachement désorganisé.
Il s’agit du style d’attachement le plus rare, mais il peut causer de graves problèmes dans votre relation si vous ne savez pas comment traiter les problèmes sous-jacents.
Nous allons vous aider à comprendre ce qu’est un style d’attachement craintif-évitant, d’où il vient et comment vous pouvez le gérer.
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Qu’est-ce qu’un style d’attachement craintif-évitant et comment affecte-t-il les relations ?
Avant de voir comment vous pourriez guérir un style d’attachement craintif-évitant, il est important de comprendre d’où il vient et comment il peut nuire à vos relations.
Nous apprenons généralement notre style d’attachement pendant l’enfance en observant le comportement des adultes qui nous entourent1. Si nos parents et les adultes qui nous entourent veillent à ce que nos besoins émotionnels et physiques soient satisfaits, nous apprenons que nous pouvons compter sur eux et nous développons un attachement sécurisant.
S’il ne répond pas à nos besoins, quelle qu’en soit la raison, nous développons un attachement insécurisant. Il existe trois types différents d’attachement insécurisant. Les deux principaux sont l’attachement anxieux et l’attachement évitant. Le dernier type d’attachement insécurisant, désorganisé ou craintif-évitant, est très rare et est généralement le plus préjudiciable aux relations adultes2.
Un style d’attachement craintif-évitant signifie que vous voulez être proche des autres et avoir des relations amoureuses étroites, mais que vous avez du mal à faire suffisamment confiance aux gens pour que cela se produise.
Une personne souffrant de ce type d’attachement a généralement une vision négative des autres, pensant par exemple qu’elle ne peut pas leur faire confiance ou qu’ils vous décevront toujours. Elle a également une vision négative d’elle-même, pensant qu’elle n’est pas aimable ou qu’elle n’est pas digne d’intérêt3.
Bien que cela semble facile à repérer, de nombreuses personnes ayant un style d’attachement désorganisé sont « très fonctionnelles ». Cela peut signifier qu’elles ont enfoui leur manque d’estime de soi si profondément qu’elles ne se rendent même pas compte de la façon dont elles se perçoivent.
Les relations avec une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant peuvent être difficiles. Cette personne peut avoir un comportement incohérent et imprévisible. Il est donc difficile pour leurs partenaires de leur faire confiance.
Elles peuvent alterner entre une attitude collante et une attitude distante. Ils peuvent se figer en cas de conflit ou réagir de manière excessive à certaines situations. Ils peuvent également avoir des difficultés à gérer les émotions de leur partenaire.
Quelles sont les causes de l’attachement craintif-évitant ?
Les styles d’attachement craintifs et évitants sont heureusement rares, mais il peut être utile de comprendre d’où ils viennent.
Voici les principales raisons pour lesquelles une personne peut avoir développé un style d’attachement craintif-évitant.
1. Traumatisme ou abus
Les personnes qui ont subi des traumatismes ou des abus importants sont beaucoup plus susceptibles de développer un style d’attachement désorganisé4. Le traumatisme les amène à avoir besoin de réconfort et de soutien, mais elles ont appris que les personnes qui les entourent leur feront du mal ou les laisseront tomber. En conséquence, elles développent un ensemble de besoins et de désirs contradictoires.
En général, il s’agit d’un traumatisme ou d’un abus survenu tôt dans la vie, souvent au cours des premières années. Dans d’autres cas, même à l’âge adulte, les abus peuvent être si traumatisants qu’une personne ayant un style d’attachement sécurisant change pour développer un style craintif-évitant.
2. Mensonges, tromperies ou promesses non tenues
L’une des choses dont les enfants ont besoin est d’apprendre que l’on peut compter sur les adultes qui les entourent. Si les parents mentent, éclairent au gaz ou trahissent la confiance de leurs enfants, ces derniers apprendront qu’ils ne peuvent pas faire confiance aux autres.
Comme les enfants apprennent cela très tôt dans leur vie, cette croyance est profondément enracinée. Cela la rend très résistante au changement. Même si, à l’âge adulte, les gens sont tout à fait dignes de confiance, une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant s’attendra toujours à être déçue ou trahie.
3. Parents en manque affectif
Un autre facteur de l’enfance qui peut amener une personne à développer un style d’attachement désorganisé est le fait que les parents ou les personnes qui s’occupent d’elle sont émotionnellement en manque et luttent contre leurs propres problèmes5.
Parfois, les parents sont tellement concentrés sur leurs propres besoins émotionnels qu’ils ne veulent pas ou ne peuvent pas se concentrer sur les besoins de leur enfant.
L’enfant apprend alors que ses besoins et ses sentiments sont moins importants que ceux des autres. Ses besoins étant ignorés, il commence à croire qu’il n’est pas important ou qu’il n’est pas digne. Il ne se sent pas non plus capable de faire confiance aux autres.
Lorsque les enfants de parents nécessiteux deviennent un peu plus âgés, ils peuvent également faire l’expérience de la parentification. Ils sont alors poussés à assumer la responsabilité du bien-être de tous les autres, y compris de leurs sentiments. Ils se sentent alors seuls et ont besoin que d’autres les aiment et s’occupent d’eux.
Signes d’un style d’attachement craintif-évitant
Alors, comment savoir si vous ou votre partenaire avez un style d’attachement craintif-évitant ? Un style d’attachement désorganisé est justement désorganisé. Parfois, la personne se comporte comme une personne ayant un style d’attachement anxieux et parfois elle donne l’impression d’avoir un style d’attachement évitant.
Le problème est que la plupart d’entre nous ont au moins quelques comportements associés à ces deux styles. N’oubliez pas qu’il s’agit du style d’attachement le plus extrême et le moins répandu. Si vous pensez que vous ou votre partenaire présentez ce style d’attachement, il est préférable de consulter un thérapeute expérimenté pour en avoir le cœur net.
Cela dit, il y a certaines choses que vous pouvez observer. Voici les principaux signes à surveiller.
1. Il existe des antécédents de traumatisme, de négligence ou d’abus.
Le signe le plus évident d’un style d’attachement craintif-évitant est la présence d’antécédents de traumatismes, de négligence ou d’abus6. Toutes les personnes qui ont ce type de style d’attachement n’ont pas forcément de mauvais antécédents, mais c’est le cas de l’écrasante majorité d’entre elles.
Malheureusement, cela n’est pas sans faille. De nombreuses personnes qui ont grandi dans des foyers négligents ou nuisibles considèrent leur enfance comme normale. Souvent, ce n’est qu’à l’âge adulte, en repensant à son enfance, que l’on se rend compte que l’on porte des cicatrices émotionnelles.
Un indice que votre enfance a été problématique sans que vous vous en rendiez compte est que vos amis sont choqués ou contrariés par certaines des choses que vous leur racontez au sujet de votre enfance. Si vos amis expriment de la surprise ou de la sympathie à propos de la façon dont vous avez été traité, c’est le signe que vous devriez peut-être y réfléchir un peu plus attentivement.
2. Vous avez de nombreuses relations à court terme
Une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant sera généralement désireuse d’être dans une relation parce qu’elle veut être aimée et soutenue. D’un autre côté, elle a peur de l’intimité et quittera donc souvent la relation avant que les choses ne deviennent sérieuses.
Cela signifie qu’ils ont souvent des relations courtes, entre 3 mois et 2 ans. Si c’est votre cas, vous aurez probablement une « bonne » raison pour chaque rupture, mais il s’agira plus probablement d’une excuse.
3. Il peut être difficile de réguler ses émotions
Les personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant peuvent avoir du mal à réguler efficacement leurs émotions7. Pour certaines d’entre elles, cela signifie qu’elles ont des crises émotionnelles intenses et qu’elles se mettent en colère ou deviennent agressives avec très peu de provocation.
D’autres vont dans la direction opposée et luttent pour montrer leurs émotions. Ils peuvent même être dissociés, c’est-à-dire qu’ils ne ressentent plus du tout leurs propres émotions.
4. Nécessité de maintenir une façade
Un style d’attachement désorganisé peut donner à une personne l’impression qu’elle doit se cacher pour éviter d’être rejetée. Son insécurité l’amène à penser que son partenaire la quitterait si elle lui révélait ses véritables pensées et sentiments.
Souvent, cela signifie aussi qu’ils ressentent le besoin d’être parfaits pour « gagner » l’amour. S’ils commettent une erreur ou blessent quelqu’un, ils sont convaincus que leur relation est terminée. Pire encore, elles pensent qu’elles ne méritent pas d’être aimées.
5. Vous cherchez les défauts d’une relation
Lorsqu’une personne a un style d’attachement craintif-évitant, elle cherchera des excuses « logiques » ou « raisonnables » pour empêcher une relation de devenir trop étroite ou trop engagée. Souvent, cela signifie qu’elle sera (inconsciemment) à l’affût de tout petit défaut chez son partenaire.
Cela peut créer un conflit émotionnel pour eux. Elles n’ont pas l’impression de mériter l’amour, mais elles ressentent aussi le besoin de rejeter les autres.
6. Vous avez eu beaucoup de partenaires sexuels
Une personne ayant un style d’attachement craintif et évitant recherche la proximité et l’intimité, sans pour autant s’en approcher. L’une des façons de satisfaire ce besoin est d’avoir beaucoup de relations sexuelles occasionnelles.
Il n’y a rien de mal à avoir un grand nombre de partenaires sexuels ou à avoir des relations sexuelles occasionnelles si cela vous rend heureux. Mais une personne ayant un style d’attachement désorganisé utilise le sexe comme un pansement, plutôt que pour satisfaire ses désirs sexuels personnels8.
7. Vous avez du mal à vous imposer des limites en matière de sexualité
En plus d’avoir beaucoup de partenaires sexuels, une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant peut avoir du mal à comprendre ou à faire respecter ses propres limites sexuelles.
Ils peuvent utiliser le sexe pour rendre d’autres personnes heureuses ou pour se sentir plus en sécurité dans leurs relations. Ils peuvent consentir à des relations sexuelles qu’ils ne souhaitent pas vraiment, simplement parce que quelqu’un le leur a demandé. Ils ne se rendent peut-être même pas compte qu’ils peuvent refuser de coucher avec quelqu’un.
8. Vous craignez d’être collant(e)
Si vous fréquentez une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant, l’idée qu’elle puisse être collante vous semble probablement ridicule. Vous la voyez probablement s’éloigner plutôt que de demander trop de contact.
Vous serez peut-être surpris de constater qu’ils sont probablement terrifiés à l’idée d’être trop collants ou de demander trop d’amour et d’affection. Leur enfance leur a appris que les autres ne se souciaient pas de leurs sentiments, et ils font donc tout ce qu’ils peuvent pour éviter d’exiger des émotions des autres… même si cela a pour effet d’éloigner les autres.
9. Vous êtes hypervigilant
De nombreuses personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant font preuve d’hypervigilance9. Il s’agit parfois d’un résultat direct de leur style d’attachement. Dans d’autres cas, il s’agit d’un symptôme du syndrome de stress post-traumatique (SSPT) qu’elles ont développé à la suite de leurs expériences traumatisantes.
L’hypervigilance est une conscience extrême des menaces. Les personnes atteintes de ce symptôme sont toujours à l’affût des risques, qu’ils soient physiques ou émotionnels. Ce symptôme peut également les amener à réagir de manière excessive à des menaces mineures, car il devient difficile de faire la différence entre des problèmes mineurs et des problèmes graves.
Comment surmonter un style d’attachement craintif-évitant ?
Il n’est pas facile d’apprendre à corriger un style d’attachement craintif-évitant. Vous devrez à la fois gérer les effets de votre style d’attachement et vous attaquer aux problèmes sous-jacents.
Voici les principaux conseils que vous devez connaître.
1. Commencez par trouver un bon thérapeute
Si vous avez un style d’attachement craintif-évitant, la mesure la plus importante que vous puissiez prendre est de vous trouver un excellent thérapeute. Le bon thérapeute sera en mesure de travailler avec vous pour guérir certaines des blessures très profondes que vous portez et commencer à apporter des améliorations à long terme.
Il ne s’agit pas d’une solution rapide. Il ne suffira pas de cinq ou six séances pour développer un style d’attachement sécurisant. Vous devez trouver quelqu’un en qui vous pouvez avoir confiance et avec qui vous pouvez travailler pendant un certain temps.
Tous les thérapeutes ne sont pas forcément bien équipés pour traiter ce type de problème grave. Vous pourriez rechercher un thérapeute spécialisé dans les thérapies tenant compte des traumatismes et dans les questions d’attachement.
2. Se concentrer réellement sur l’autosoin
La prochaine étape consistera à vous concentrer sur vos propres soins. Cela semble facile, mais cela peut s’avérer très difficile. Pour une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant, prendre soin de soi semble souvent étrange et peu naturel.
Lorsque nous parlons d’autosoins, nous ne parlons pas d’un bain moussant ou d’une bougie parfumée, bien que ces choses soient agréables. Il s’agit d’essayer de prendre soin de soi à un niveau profond, d’une manière que les personnes qui vous entourent n’ont pas fait dans le passé.
C’est difficile si, au fond de vous, vous ne croyez pas vraiment que vous méritez ce type de soins. L’autosoin vous permet de vous habituer à ce que vos besoins soient satisfaits et à vous sentir en sécurité.
3. Envisager un travail sur l’enfant intérieur
Dans le cadre de cette prise en charge, vous pourriez vouloir faire ce que les thérapeutes appellent un « travail sur l’enfant intérieur ». Il est préférable de le faire avec un thérapeute qualifié, mais vous pouvez commencer par vous-même.
L’idée fondamentale est que vous avez toujours votre « moi enfant », qui porte toute la douleur de vos premières années. Cet enfant a toujours besoin de soins, de protection et d’attention. En tant qu’adulte, vous pouvez lui donner l’amour et la protection qu’il n’a pas reçus il y a des années.
Lorsque vous dépassez vos limites, que vous vous forcez à accepter des choses qui vous mettent mal à l’aise ou que vous ignorez vos propres besoins, votre enfant intérieur continue à se sentir en danger.
Essayez de vous demander ce qui permettrait à votre enfant intérieur de se sentir en sécurité et aimé. Parfois, le simple fait de prêter attention à vos propres besoins peut vous donner l’impression que vous protégez ce moi vulnérable.
4. Ne minimisez pas vos sentiments et ne vous en excusez pas.
Les personnes ayant un style d’attachement craintif-évitant ont l’impression que leurs sentiments ne sont pas importants. Cela les conduit à s’excuser pour leurs émotions ou à essayer de faire croire qu’elles ne sont pas importantes.
La façon dont nous parlons influence notre façon de penser et de ressentir les choses. Prendre la décision consciente de ne plus s’excuser pour ses sentiments est une étape importante pour comprendre que ses besoins sont aussi importants que ceux des autres.
5. Respecter ses propres limites
De nombreux conseils en matière de relations amoureuses vous invitent à vous montrer plus vulnérable. C’est un très bon conseil et cela vous aide à nouer des liens plus profonds avec les personnes qui sont importantes pour vous. Cependant, pour une personne ayant un style d’attachement craintif-évitant, cela peut sembler beaucoup trop effrayant.
Les personnes ayant un style d’attachement désorganisé n’ont pas besoin d’essayer de se sentir vulnérables. Elles ont été profondément vulnérables et personne ne s’est occupé d’elles. Plutôt que de vous pousser à dépasser vos limites, essayez de vous concentrer sur vos limites et traitez-les avec respect et attention.
N’oubliez pas que vous n’avez pas à vous sentir mal à l’aise ou gêné pour que les autres se sentent mieux. Vos limites sont importantes. Essayez d’être clair sur ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas et communiquez-les du mieux que vous pouvez.
6. Se concentrer sur la connaissance de soi
Il est difficile d’avoir un style d’attachement désorganisé. Vous avez probablement des émotions fortes et elles vous tirent souvent dans différentes directions en même temps. C’est pourquoi la connaissance de soi est encore plus importante pour vous que pour les personnes ayant d’autres styles d’attachement.
Une bonne chose à faire est d’essayer de comprendre ce que vous ressentez à un moment donné. Prêter attention à vos émotions peut vous aider à identifier les moments où vous réagissez fortement à quelque chose. Si vous vous rendez compte que vous ne ressentez aucune émotion à un moment donné, il se peut que vous soyez en train de vous dissocier.
La pratique de la pleine conscience peut vous aider à vous habituer à vous concentrer sur vos émotions dans l’instant présent. Essayez d’utiliser la méditation ou d’autres techniques de pleine conscience pour devenir plus conscient de ce que vous ressentez.
Il est également important d’améliorer votre connaissance globale de vous-même. Apprenez-en le plus possible sur votre style d’attachement, sur la façon dont vous réagissez à différentes situations et sur vos pensées, sentiments et croyances les plus profonds.
7. Soyez aussi honnête que vous l’osez
Si vous voulez avoir une relation réussie malgré votre style d’attachement craintif-évitant, il est important d’être aussi honnête que possible avec votre partenaire. Essayez de lui expliquer ce que vous ressentez et d’où cela vient. Plus il en saura, plus il pourra vous aider à résoudre vos problèmes.
Il est souvent utile de leur envoyer des articles comme celui-ci pour les aider à comprendre l’origine de vos difficultés. S’ils ne comprennent pas, ils peuvent facilement supposer que votre éloignement est lié à eux, plutôt qu’ à vous et à votre traumatisme passé.
Vous n’êtes pas obligé de tout leur dire d’un seul coup. Rappelez-vous que votre première priorité est d’assurer votre sécurité et de veiller à vos propres besoins et limites. Ce n’est pas seulement une bonne chose de se faire passer en premier. C’est essentiel pour votre guérison. Prenez votre temps et ouvrez-vous en plusieurs fois.
FAQ
Having a fearful-avoidant (or disorganized) attachment style isn’t an illness. It’s a coping strategy that kept you safe as a child but is now getting in the way of forming deep, meaningful relationships. You can learn a new, better coping strategy but it will take time and effort.
People develop a fearful-avoidant (also known as disorganized) attachment style when they can’t rely on the people around them. It’s usually the result of some form of abuse or trauma during childhood, but adults can become fearful-avoidantly attached following severe trauma.
Having a fearful-avoidant attachment style is a learned reaction, and it is possible to learn a new way of dealing with the world. Because a fearful-avoidant attachment style is usually based on trauma, most people will need to work with an experienced therapist to help them change.
Having a fearful avoidant (disorganized) attachment style makes commitment difficult, but not impossible. If you’re dating someone with this attachment style, try not to push them for more commitment. Instead, make them feel safe enough to take that step themselves.
Conclusion
Il est extrêmement difficile de surmonter un style d’attachement craintif et évitant. Même avec les conseils que nous avons inclus ici, le chemin ne sera pas facile. Il est important de se rappeler que chaque progrès réalisé vous rapproche du type de relations que vous souhaitez vraiment.
Cet article vous a-t-il été utile ? Le style d’attachement craintif-évitant est le plus difficile à gérer, alors assurez-vous de transmettre cet article à toute personne qui pourrait avoir besoin d’un peu d’aide. Reconnaissez-vous ce style d’attachement ? Vous décrit-il ou décrit-il votre partenaire ? Faites-le nous savoir dans les commentaires.