Comment surmonter la jalousie rétroactive : 9 étapes à suivre

Pour bien connaître un partenaire romantique, il faut apprendre à le connaître, y compris ses expériences passées.

En plus de découvrir leurs plats préférés, leurs livres et leurs préférences musicales, vous découvrirez également leurs moments les plus humiliants et les plus agréables.

Vous rirez sans doute avec eux lorsqu’ils vous raconteront comment ils ont heurté une cabane la première fois qu’ils sont allés skier, mais que se passera-t-il lorsqu’ils parleront d’un moment extraordinaire qu’ils ont passé avec un ancien partenaire ?

Êtes-vous heureux de découvrir qu’ils ont eu de bonnes expériences avec des amants précédents ?

Ou bien ressentez-vous une soudaine vague de jalousie et de colère lorsqu’ils vous en parlent ?

Si c’est le cas, vous avez probablement affaire à une jalousie rétroactive.

Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à surmonter votre jalousie rétroactive. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.

Qu’est-ce que la jalousie rétroactive ?

En termes simples, on parle de jalousie rétroactive lorsqu’une personne se sent envieuse ou contrariée par le passé romantique ou sexuel de son partenaire actuel.

Par exemple, ils peuvent avoir l’impression que l’ex de leur partenaire était plus beau ou plus intelligent qu’eux, et être obsédés par leur sentiment d’infériorité par rapport à eux. Il peut aussi être jaloux d’une expérience qu’il a vécue et que vous ne vivrez jamais.

La personne qui souffre de jalousie a souvent du mal à se libérer de ces pensées intrusives. Elles peuvent surgir inopinément pendant les repas ou avant le coucher et devenir incontrôlables.

Certains spécialistes estiment que la jalousie rétroactive peut être une forme de trouble obsessionnel-compulsif. Les pensées surgissent sans crier gare, créant un effet émotionnel en cascade qui aboutit souvent à une discussion ou à une confrontation inconfortable avec le partenaire.

Alors, d’où viennent-elles ? Pourquoi certaines personnes ont-elles ce genre de pensées et d’autres pas ?

En général, ce type de pensée obsessionnelle résulte d’une combinaison d’envie et de peur ; l’envie des choses que votre partenaire a faites avec son ex, et la peur qu’il vous quitte.

Peut-être avez-vous déjà vécu de mauvaises ruptures, ce qui vous rend hypervigilant. Ou bien vous avez une faible estime de vous-même en raison d’abus passés et vous vous comparez constamment aux autres.

Quelle que soit son origine, ce type de jalousie peut être incroyablement préjudiciable, à la fois pour votre psychisme et pour votre relation.

Voici quelques-uns des signes les plus courants de la jalousie rétroactive, ainsi que les mesures que vous pouvez prendre pour la surmonter.

Signes courants de jalousie rétroactive :

La jalousie rétroactive suit souvent des schémas spécifiques. Parfois, elle est déclenchée par une action, par exemple lorsque l’ex de votre partenaire lui envoie un message pour lui dire bonjour ou qu’il mentionne que son ex aimait un certain type de cuisine que vous appréciez également.

Ensuite, vous êtes obsédé par toutes les choses qu’il a pu faire avec cette personne.

• Pensées et émotions négatives, souvent en spirale, concernant les expériences passées de votre partenaire
• Fixation sur les différences entre vous et leur(s) partenaire(s) précédent(s)
• Envie d’avoir fait X choses avec quelqu’un d’autre plutôt qu’avec vous
• Jugements sur votre partenaire ou sur son/ses partenaire(s) précédent(s)
• Les comportements qui peuvent saboter la santé de votre relation

Chacun de ces comportements peut être potentiellement dommageable pour vous et votre relation en général. Lorsque ces comportements se manifestent ensemble, ils peuvent créer un effet de cascade de malheurs pour toutes les personnes impliquées.

Vous pouvez être tellement obsédé par les actions de ces autres personnes que vous n’arrivez pas à vous concentrer sur votre travail ou vos études. Ces pensées intrusives – et les émotions qui y sont associées – peuvent vous empêcher de dormir ou provoquer une anxiété, une colère ou une dépression intenses.

À partir de là, vous risquez de tomber dans le redoutable « pays de la comparaison », persuadé que votre partenaire vous mesure constamment à ses précédentes conquêtes. Cela peut faire des ravages sur votre estime de soi et se répercuter sur la façon dont vous vous comportez avec votre partenaire.

Peut-être deviendrez-vous moins affectueux avec eux ou moins à l’aise dans l’intimité. Il se peut même que vous perdiez tout intérêt pour l’intimité avec eux parce que vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à leurs actions passées (et éventuellement de les juger).

Il s’agit d’une situation qui peut être dévastatrice pour toutes les personnes concernées.

Heureusement, il existe des moyens de surmonter ce type de jalousie et d’aller de l’avant.

9 étapes pour surmonter la jalousie rétroactive

1. Dressez une liste.

Prenez votre journal et écrivez toutes les choses dont vous êtes jaloux concernant les expériences passées de votre partenaire. Et je dis bien tout. Notez tous les détails que l’on vous a racontés sur leur expérience et ce que vous ressentez.

Décrivez très précisément toutes vos réactions, depuis les pensées qui surgissent spontanément jusqu’aux réponses émotionnelles et physiques. Avez-vous la gorge serrée lorsque vous y pensez ? Ou avez-vous envie de pleurer ? Avez-vous des palpitations cardiaques accompagnées d’anxiété ? Ou des problèmes de digestion ?

Essayez de déterminer précisément ce que vous ressentez. Le fait de ressentir plusieurs émotions à la fois peut éclipser ou masquer des réactions plus profondes.

Par exemple, vous pouvez ressentir une vague de dégoût ou de jugement à propos d’une expérience vécue par votre partenaire. Il a peut-être eu une aventure d’un soir avec un musicien ou un acteur quelques heures seulement après l’avoir rencontré. Votre première réaction peut être le dégoût qu’il ait sauté au lit avec quelqu’un si rapidement ou le jugement sur votre partenaire et sur la personne avec laquelle il s’est « abaissé ».

Cela peut conduire aux comportements que nous avons mentionnés précédemment, par exemple le fait de ne pas vouloir être intime avec lui parce que maintenant que vous êtes au courant de son passé, vous avez l’impression qu’il est « sale » d’une certaine manière.

En revanche, l’envie est la véritable réaction émotionnelle sous-jacente, car vous n’avez pas vécu une expérience similaire. Cela peut être particulièrement vrai si votre partenaire a eu plus d’amants que vous ou s’il a l’habitude de fréquenter des personnes exceptionnellement séduisantes. En revanche, vos ex ont été des personnes normales, d’apparence moyenne, plutôt que des mannequins ou des célébrités.

Décrivez en détail vos sentiments et indiquez votre comportement à l’égard de votre partenaire pendant ces épisodes.

Devenez-vous distant et froid si vous ressentez une vague de jalousie et d’anxiété ? Ou devenez-vous collant et insistez-vous pour être constamment rassuré? Trouvez-vous des moyens passifs-agressifs de les punir ? Ou peut-être faites-vous des commentaires désobligeants ici et là ?

Une fois que vous êtes conscient de ce que vous ressentez et de la façon dont vous agissez, vous pouvez réfréner ces pensées et ces comportements.

2. Soyez très honnête avec vous-même sur ce dont vous êtes jaloux.

C’est là que l’auto-analyse est essentielle. Il est essentiel de se connaître et de comprendre ses motivations. Cela jette les bases du type de personne que vous voulez être et des actions que vous devez entreprendre pour être la meilleure version de vous-même.

Lorsque vous regardez les éléments de la liste que vous avez écrite, de quoi êtes-vous jaloux exactement ?

Si vous êtes jaloux que votre partenaire ait fait un voyage en Italie avec son ex, est-ce parce que vous avez toujours voulu aller en Italie et que vous êtes envieux qu’il ait vécu cette expérience ? Ou parce que vous rêvez d’expériences que vous aimeriez vivre avec votre partenaire, mais qu’il les a déjà vécues avec quelqu’un d’autre?

Si votre partenaire avait déjà un enfant lorsque vous vous êtes rencontrés, vous aurez peut-être l’impression d’être privés d’une belle expérience en ayant votre premier bébé ensemble. Il en a déjà un, et l’expérience d’avoir un enfant ensemble sera donc moins magique, moins « spéciale ». Au lieu de reconnaître qu’un nouveau bébé est toujours une source miraculeuse de joie, vous vous convaincrez que votre partenaire ne ressentira pas la même chose avec votre ou vos enfant(s) ensemble.

Dans ce genre de situation, la réaction que vous ressentez est la perte d’un rêve éveillé. Vous avez créé un scénario merveilleux et imaginaire dans lequel tout se déroule de la manière la plus merveilleuse qui soit. Maintenant que vous savez que ce scénario ne se produira jamais, vous pouvez ressentir un immense sentiment de perte.

Vous avez développé un attachement intense à ce rêve éveillé et y avez probablement mis beaucoup d’émotion et d’espoir. Perdre cela peut faire très mal.

Cela dit, il est important de se rappeler que ces rêves ne sont pas réels et que la vie ne se déroule jamais comme nous l’imaginons. Il est bien plus sain (et plus facile pour le cœur) de se laisser porter par ce que la vie nous réserve que de s’attacher à des attentes spécifiques.

Si vous pouvez reconnaître que les choses seront toujours différentes de ce que vous aviez imaginé, vous serez en mesure de cultiver beaucoup plus de joie avec ce que vous vivez et de vous adapter à n’importe quelle circonstance dans laquelle vous vous trouvez.

3. Essayez d’éviter de vous comparer aux autres.

Ce n’est pas parce que votre partenaire a été avec d’autres personnes avant vous qu’il vous compare consciemment à ses anciens amants, surtout lorsqu’il s’agit d’intimité.

En outre, ce n’est pas parce que vous êtes différent de leur(s) ex(s) que votre relation est menacée de quelque manière que ce soit.

Nous sommes attirés par les gens pour différentes raisons et à différents moments de notre vie. En effet, nous changeons et évoluons constamment, et ce qui nous attire à 20 ans n’est pas nécessairement ce qui nous attirera à 35 ans.

Votre partenaire a peut-être souri avec tendresse en se remémorant le moment fantastique qu’il a passé à Burning Man il y a 15 ans, et vous avez ressenti une vague d’insécurité. Vous avez peut-être entendu des récits sur la façon dont ils ont batifolé avec des hippies légèrement vêtus et joué du tambour dans des soirées dansantes qui duraient toute la nuit, et vous avez immédiatement eu l’impression que vous ne pouviez pas rivaliser avec les personnes avec lesquelles ils étaient intimes à l’époque.

Cette description peut être aux antipodes de votre vie commune actuelle. Vous avez peut-être une apparence plus conservatrice et votre vie quotidienne se résume à vous occuper d’enfants en bas âge et à organiser des ventes de pâtisseries. Cela ne signifie pas que vous êtes « moins bien » que les personnes avec lesquelles votre partenaire s’est amusé à l’époque. Il se peut qu’il soit avec vous spécifiquement parce que vous n’êtes pas comme ces personnes.

Vous n’êtes plus la même personne qu’il y a 10 ou 20 ans, et votre partenaire non plus. Vos priorités et vos préférences sont sans doute totalement différentes de ce qu’elles étaient à l’époque.

Tout le monde a des traits de caractère extraordinaires. Votre partenaire est tombé amoureux de vous pour de nombreuses raisons, vous pouvez donc parier que vous êtes plus que spectaculaire à ses yeux.

4. Communiquer raisonnablement.

Lorsque vous communiquez vos insécurités, vous devez trouver un juste milieu entre l’expression de certains de vos sentiments et le fait de ne pas avoir besoin d’être constamment rassuré. Il y a peu de choses aussi rebutantes qu’une personne qui a besoin d’être rassurée quotidiennement sur le fait qu’elle est aussi aimée ou considérée comme aussi attirante physiquement qu’un ancien partenaire.

S’il est important de dire à votre partenaire ce que vous ressentez, il est tout aussi important (si ce n’est plus) d’être capable de résoudre la plupart de ces problèmes par vous-même. C’est là que les adultes développent des mécanismes d’adaptation sains, en faisant face à des pensées et à des émotions qui peuvent être inconfortables.

Si vous vous trouvez dans une situation où des pensées incontrôlables vous hantent, il est préférable d’en parler avec un thérapeute plutôt que d’en faire porter la responsabilité à votre partenaire. Un conseiller impartial vous aidera à aller à la racine du problème sans que le travail d’introspection n’affecte la relation.

Une fois que vous avez fait le travail et que vous avez compris d’où venaient vos pensées et vos comportements, vous pouvez discuter de la situation avec votre partenaire.

Veillez simplement à mettre en place de solides stratégies d’adaptation – y compris éventuellement des feuilles de travail sur la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) – afin que l’essentiel de votre force de guérison vienne de vous-même.

Votre partenaire est votre partenaire, pas un pilier sur lequel vous pouvez vous appuyer chaque fois que vous vous sentez dépassé. Deux piliers doivent se tenir côte à côte de manière égale pour soutenir une relation. Si l’un d’eux ne cesse de basculer et de compter sur l’autre pour le soutenir, tout vacillera.

Si c’est vous qui êtes aux prises avec ces pensées jalouses en spirale, il vous incombe de les guérir.

5. Reconnaissez qu’il existe probablement d’autres explications à vos hypothèses.

Lorsque nous faisons des suppositions sur d’autres personnes ou situations, nous créons souvent des récits mentaux qui correspondent le mieux à nos pensées et à nos émotions. Ces suppositions peuvent s’avérer fausses, mais elles peuvent déclencher toutes sortes de pensées et de sentiments indésirables.

Par exemple, le sexe est un domaine dans lequel de nombreuses personnes ressentent une jalousie rétroactive. Si certains n’hésitent pas à entendre parler des exploits sexuels passés de leur partenaire, beaucoup préfèrent ne rien savoir car ils ne veulent pas éprouver de jalousie ou comparer leurs expériences.

Cela dit, il arrive parfois que des détails s’échappent. Par exemple, vous pouvez être en train de regarder un film ensemble, et une scène de sexe pervers est évoquée. Vous pouvez faire une blague à ce sujet, mais votre partenaire vous répond qu’il est déjà passé par là. Il en rit, mais votre esprit part dans une direction complètement différente.

« Oh, tu as fait ça avec eux mais pas avec moi ? »

Vous pouvez penser qu’il ne vous trouve pas assez sexy pour faire X, qu’il était plus attiré physiquement par l’autre personne ou qu’il vous trouve trop ennuyeux pour ce genre de choses. Cela peut vous plonger dans une spirale de dégoût de vous-même.

En revanche, si vous leur demandez franchement pourquoi vous n’avez jamais fait cette chose, ils vous diront qu’ils ont essayé et que ça ne leur plaisait pas vraiment, et qu’ils ne veulent donc pas répéter l’expérience. Ou qu’ils vous aiment et vous respectent beaucoup plus que l’autre personne et qu’ils ne veulent pas vous « rabaisser » à cet égard.

Si vous avez l’impression de supposer certaines choses sur les exploits passés de votre partenaire, posez-lui des questions à ce sujet. Ne soyez pas accusateur ou trop émotif. Choisissez un moment où vous êtes tous deux calmes et détendus, et confirmez avec lui si vous pouvez poser une question sur X expérience. Une fois que vous connaîtrez la vérité, ces émotions négatives se dissiperont.

6. Évitez de romancer leurs expériences.

N’oubliez pas que les pensées ne sont pas des faits. Ce n’est pas parce que vous connaissez certains détails des expériences antérieures de votre partenaire que vous savez tout ce qui s’est passé. De la même manière que les gens peuvent s’attacher à des rêveries pleines d’espoir, ils peuvent aussi s’attacher à la version des événements qui tourbillonne dans leur propre cerveau.

Ce n’est pas parce que vous pensez que certaines choses se sont déroulées d’une certaine manière qu’elles se sont réellement déroulées.

Vous n’étiez pas présent lorsque votre partenaire a vécu quoi que ce soit avant de vous rencontrer. Par conséquent, vous ne disposez pas d’un compte rendu de première main de ce qu’il a fait, vu ou ressenti. Les gens ont tendance à romancer les expériences des autres, imaginant que tout s’est déroulé comme dans un conte de fées, avec magie et émerveillement. Mais la vie se déroule rarement ainsi, n’est-ce pas ? Certaines des choses que vous avez vécues et qui ont pu sembler extraordinaires à d’autres ont pu être extrêmement difficiles à vivre sur le moment.

L’un des meilleurs moyens de surmonter la jalousie rétroactive est de cesser de supposer que les expériences passées de votre partenaire étaient aussi formidables que vous le pensiez. Encore une fois, n’oubliez pas que les pensées et les suppositions ne sont pas des faits.

Supposons que vous soyez jaloux du fait que votre partenaire et son ex-amant aient passé deux semaines à Cancun ensemble. Si vous n’êtes jamais allé au Mexique mais que vous avez toujours voulu le faire, il est probable que vous soyez jaloux que d’autres personnes aient eu l’occasion de le faire alors que vous ne l’avez pas fait. De même, vous n’aimez pas que la personne que vous aimez ait eu une expérience positive avec quelqu’un d’autre que vous dans ce lieu chaud et magnifique.

Vous les imaginez peut-être se promenant au clair de lune sur la plage, dansant pieds nus, partageant des plats succulents et ayant des relations sexuelles époustouflantes. Votre esprit pourrait se lancer dans toutes sortes de scénarios idylliques, suscitant 100 nuances de jalousie, d’anxiété et même de désespoir… mais cela ne veut pas dire que tout ce que vous avez imaginé s ‘est réellement produit.

Que vous a décrit votre partenaire à propos de son expérience là-bas ? S’est-il contenté de dire « Oui, j’ai passé deux semaines au Mexique avec ___ » ? Ou a-t-il décrit en détail ce qu’il a vu et fait ?

Concentrez-vous sur les faits, et non sur votre imagination.

Certes, ils ont pu s’amuser en nageant dans l’océan et en mangeant leur poids en avocats, mais cela signifie-t-il que le voyage n’a pas été aussi difficile ? Combien de temps ont-ils souffert de diarrhées explosives et se sont-ils gratté d’horribles piqûres d’insectes ? Ont-ils dû faire face aux plaintes de leur ex pendant toute la durée du voyage ? Ou ont-ils été piétinés par des cafards de la taille d’un chiot toute la nuit ?

Il est facile de dépeindre les expériences de vie de quelqu’un d’autre comme idéales et extraordinaires, mais c’est rarement le cas, n’est-ce pas ? Pensez à tous les voyages que vous avez faits, à tous les amants que vous avez eus. Les choses que vous avez vécues ont-elles toujours été spectaculaires ? Ou avez-vous dû faire face à des problèmes allant de la perte de bagages, du vol et de l’intoxication alimentaire à la maladresse ou aux IST ?

Gardez tout cela à l’esprit la prochaine fois que vos pensées s’envoleront vers le pays de la jalousie rétroactive, et l’envie devrait se neutraliser.

7. Reconnaissez que le passé est le passé. Vous êtes ici maintenant.

À moins que votre partenaire ne soit sorti d’une capsule de maturation et ne soit une ardoise virginale avec laquelle vous pouvez faire ce que vous voulez, il aura un passé.

En outre, plus vous êtes âgés lorsque vous vous réunissez, plus vous devrez faire la paix avec votre passé.

Il est certain que votre partenaire a aimé d’autres personnes et qu’il a été aimé en retour. Ce n’est pas une mauvaise chose, et il est bon de faire une auto-analyse si vous ressentez beaucoup d’envie à l’idée que votre partenaire ait connu l’amour avec d’autres personnes que vous.

En plus d’aimer d’autres personnes, ils ont également eu des relations sexuelles avec d’autres personnes. Ce n’est pas grave, sauf si ces expériences ont été désagréables pour eux. S’ils ont eu plus d’aventures positives que négatives, c’est une bonne chose : ils ont pu cultiver une libido saine et une relation positive avec leur sexualité.

En prime, leurs expériences sexuelles passées les aident à faire ce que vous aimez au lit. Voudriez-vous y renoncer pour faire table rase du passé ? Vous devriez leur enseigner à partir de zéro, ce qui créerait une dynamique de pouvoir inconfortable.

Tout ce que votre partenaire a vécu jusqu’à présent a influencé ce qu’il est aujourd’hui, et il se trouve que c’est la personne dont vous êtes tombé amoureux.

En outre, vous devez garder à l’esprit que vous êtes l’aboutissement de toutes vos expériences passées. Et votre partenaire est avec vous à cause de ce que vous êtes, et non pas en dépit de ce que vous êtes.

Si votre partenaire voulait encore être avec l’un de ses anciens amants, il ne serait pas avec vous en ce moment, n’est-ce pas ? Cette personne vous a choisi VOUS. Pas elle.

Vous vous êtes choisis l’un l’autre pour un tas de raisons différentes, et vous êtes ici, ensemble, aujourd’hui.

8. Concentrez-vous sur la création de nouveaux souvenirs.

Le meilleur moyen de combattre (et éventuellement de surmonter complètement) la jalousie rétroactive est de consacrer votre temps et votre énergie à créer de nouveaux souvenirs avec votre partenaire.

Prenez le temps de vous asseoir tous les deux et d’écrire un certain nombre de choses que vous aimeriez vivre en tant que couple. Notez tout ce que vous voulez tous les deux, ce qui figure sur votre liste de choses à faire, ce que vous avez toujours rêvé de vivre, etc. Créez ensuite un diagramme de Venn qui englobe tous ces éléments.

Vous découvrirez que vous avez une longue liste de choses que vous avez envie de faire tous les deux, ainsi que d’autres activités amusantes que vous pouvez vous encourager mutuellement à faire.

Par exemple, vous pourriez tous deux vouloir passer du temps dans un magnifique centre de villégiature au Costa Rica ou en Thaïlande parce que ni l’un ni l’autre n’y a jamais mis les pieds. Établissez un plan solide pour déterminer ce dont vous aurez besoin pour faire de ce rêve une réalité, et commencez à mettre ce plan en œuvre !

Pendant ce temps, choisissez d’autres activités moins importantes que vous voulez faire tous les deux et soutenez l’autre dans son expérience. Si vous avez envie de créer un jardin mais que votre partenaire n’aime pas les plantes (mais adore la menuiserie), voyez s’il veut s’impliquer en vous aidant à construire des plates-bandes surélevées. Il veut apprendre à tirer à l’arc, mais vous n’aimez pas les armes ? Portez-vous volontaire pour aider à créer des cibles qu’ils pourront utiliser pour s’entraîner.

Soyez spontanés l’un envers l’autre afin d’écrire votre propre histoire ensemble. Surprenez votre amoureux avec un petit-déjeuner au lit ou présentez-vous à son travail avec son plat à emporter préféré. Jouez à des jeux ensemble, partez en voyage dans un endroit ridicule ou créez des chasses au trésor l’un pour l’autre.

Imaginez ces aventures et ces expériences comme les pages d’un classeur. Tout ce que vous ferez ensemble s’ajoutera à ce classeur et le remplira bientôt bien plus que les feuilles créées avec leurs anciens amants. Laissez tomber votre attachement à ce qu’ils ont fait avant, et mettez toute votre énergie dans cette personne qui est avec vous en ce moment.

C’est à vous de décider si vous voulez faire une fixation sur les cendres et la poussière du passé ou si vous voulez écrire de nouveaux chapitres avec l’être aimé.

9. Trouver un bon thérapeute.

Si vous avez consacré beaucoup de temps et d’efforts à votre travail personnel, mais que vous avez l’impression de ne pas pouvoir vous débarrasser de ces spirales de pensées, il n’y a aucune honte à demander l’aide d’un professionnel.

La jalousie rétroactive peut être une forme intense de TOC, comme la thésaurisation, les pensées obsessionnelles sur la contamination et les troubles de l’alimentation. Par conséquent, certaines personnes ne peuvent pas se débarrasser de ce type de jalousie sans l’aide d’un professionnel qualifié.

Si c’est le cas, cherchez un thérapeute ayant une grande expérience des troubles obsessionnels compulsifs et parlez-lui de ce que vous vivez. Il pourra vous soutenir et vous guider sans porter de jugement.

En outre, ils seront en mesure de vous donner d’excellents conseils sur la manière de communiquer vos difficultés à votre partenaire sans causer de dommages potentiels à long terme dans votre relation.

Il est possible de travailler avec un thérapeute virtuellement par vidéo ou par téléphone pour obtenir l’aide et le soutien dont vous avez besoin. BetterHelp.com est l’un de ces sites web qui vous permet d’entrer en contact avec un thérapeute expérimenté, quel que soit l’endroit où vous vous trouvez dans le monde.

Voici à nouveau le lien pour en savoir plus ou pour organiser votre première séance.

Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.

Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.

La jalousie fait partie de la nature humaine, et ce n’est pas parce que vous êtes en proie à des pensées obsessionnelles et intrusives que vous êtes une mauvaise personne. Vous n’êtes pas pathétique et personne ne devrait vous dire de vous en remettre. Les pensées intrusives peuvent affecter de nombreux aspects de la vie quotidienne et doivent être abordées avec patience et compassion.

Avec l’aide d’un bon thérapeute, vous pouvez apprendre diverses techniques qui vous aideront à traiter les informations de manière productive et saine. Vous pourrez ainsi apprendre à vous débarrasser de la jalousie rétroactive et à aller de l’avant dans votre vie aux côtés de la personne que vous aimez.

Vous pouvez le faire.

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