En tant qu’introvertie, j’apprécie ma tendance à réfléchir et à penser en profondeur, ainsi que ma soif de relations substantielles. J’aime écouter. En fait, une partie de ma décision de devenir psychothérapeute était basée sur mon affinité pour l’écoute et la compréhension plutôt que pour la parole. Cependant, même si, en tant qu’introverti, je me sens plus à l’aise en écoutant, il est parfois nécessaire de pouvoir parler, et de parler avec une certaine autorité, en se sentant capable d’exprimer son opinion lorsque c’est nécessaire. Au fil du temps, les introvertis peuvent se sentir frustrés et épuisés s’ils constatent qu’ils ne sont pas en mesure de s’exprimer ou que, lorsqu’ils le font, personne ne les écoute !

En ce qui concerne les amis et les partenaires, vous pouvez choisir les personnes avec lesquelles vous passez du temps et vous pouvez gérer ces relations à votre rythme et à votre manière. Mais lorsqu’il s’agit de relations que nous ne pouvons pas choisir, comme les collègues ou les membres de la famille, il peut être épuisant d’essayer de se faire entendre parmi des groupes bruyants ou des personnes extraverties.

Il est essentiel de ne pas essayer d’ignorer ses qualités d’introverti pour se faire entendre, mais être introverti nous permet rarement de « crier le plus fort ». Ainsi, être introverti tout en voulant être entendu peut parfois sembler impossible. Un introverti a besoin de temps pour considérer, réfléchir et se préparer, ce qui signifie qu’au moment où nous sommes prêts à faire un commentaire réfléchi, notre collègue extraverti a probablement déjà fait valoir son point de vue et déplacé la conversation sur un autre sujet !

Voici quelques conseils, d’un introverti à un autre, sur la manière de se faire entendre et de trouver sa voix dans les groupes et auprès des extravertis.

Choisissez vos batailles – apprenez à interrompre

Interrompre est difficile pour les introvertis. En tant que psychothérapeute introverti, j’ai lutté pendant des années pour être à l’aise avec l’idée d’interrompre les gens à des moments importants pour ajouter quelque chose d’utile. Cependant, je ne suis toujours pas à l’aise avec cette pratique. Interrompre va à l’encontre des habitudes des introvertis, mais il est parfois nécessaire d’interrompre pour se faire entendre. D’autres fois, cependant, cela n’en vaut tout simplement pas la peine. L’interruption au bon moment, ou l’interruption intelligente, est une compétence qui s’apprend et qui est parfois vitale si l’on veut s’entretenir avec des interlocuteurs plus extravertis ou plus bavards.

Je ne dis pas qu’il faut toujours interrompre, mais si vous ne trouvez pas le moyen de le faire de temps en temps, vous risquez d’être mis sur la touche dans la plupart des conversations. Je sais que nous, les introvertis, préférons écouter, mais nous avons parfois besoin de communiquer certaines de nos idées pour ne pas nous sentir perpétuellement négligés ou exclus, et pour qu’un autre point de vue soit offert. Interrompez votre interlocuteur lorsque vous souhaitez vraiment apporter votre contribution ou lorsque vous commencez à vous sentir démoralisé ou utilisé comme caisse de résonance.

S’il n’y a pas de pause naturelle, il suffit de commencer à parler… Au moment où j’écris cela, cela va à l’encontre de tout ce que je connais et chéris en matière de relations. Il semble incroyablement impoli de commencer à parler à quelqu’un, mais je me suis rendu compte que la raison pour laquelle je trouve ce concept si horrible est que je détesterais que quelqu’un m’interrompe brutalement. Cependant, les gens ont des niveaux de sensibilité différents et tout le monde ne sera pas aussi offensé par une interruption que vous pourriez le supposer. J’ai découvert que les extravertis ou les personnes très bavardes ne voient souvent pas d’inconvénient à être interrompus (ce fut une révélation pour moi, après des années de rétention d’informations par crainte d’être impoli !) Testez un peu la situation pour vous-même. De temps en temps, interrompez quelqu’un qui ne vous laisse pas le temps de parler et observez sa réaction.

Exploitez vos atouts d’introverti

En tant qu’introvertis, nous avons généralement tendance à trouver difficile de donner des réponses instantanées dans une conversation. Il n’est généralement pas facile de participer à des conversations à bâtons rompus, car cela ne laisse pas le temps de réfléchir et de penser, ce que nous souhaitons ardemment. Comme l’écrit Susan Cain à propos des introvertis, « ils écoutent plus qu’ils ne parlent, réfléchissent avant de parler et ont souvent l’impression de mieux s’exprimer par écrit que dans une conversation ».

Marti Olsen Laney a écrit sur la raison pour laquelle les introvertis mettent plus de temps à répondre : « c’est parce qu’ils ont une voie neuronale plus longue pour traiter les stimuli parce que les introvertis traitent les informations par une voie associée à la mémoire à long terme et à la planification, de sorte qu’il est plus compliqué (et prend plus de temps) pour les introvertis de traiter les événements, les interactions et leur environnement ». Ce traitement plus long peut ralentir l’entrée en matière dans les conversations. Les réponses rapides et l’ouverture de nouveaux sujets de conversation ne sont peut-être pas votre point fort, mais vous constaterez probablement que vous êtes naturellement curieux et que vous posez des questions au cours de la plupart des interactions. La tendance des introvertis à demander pourquoi et à vouloir comprendre est l’un de nos atouts sociaux les plus précieux.

Si le fait d’apporter de nouvelles informations ou de raconter une histoire ne vous semble pas naturel (et ce n’est presque jamais le cas !), utilisez vos points forts et posez plutôt des questions. C’est un bon moyen de contribuer et de prendre part aux discussions de groupe d’une manière moins choquante que d’essayer d’égaler nos homologues extravertis. Poser des questions vous permet de vous faire entendre d’une manière plus subtile qu’en essayant d’intervenir avec une histoire captivante ou en parlant le plus fort. Cela peut vous aider à influencer la direction de vos conversations tout en jouant sur vos points forts.

Une autre force des introvertis est qu’ils trouvent souvent du réconfort dans l’écriture. Selon les circonstances, un courriel bien pensé et envoyé au bon moment peut s’avérer plus bénéfique qu’une conversation en face à face. Bien que les courriels ou les textes ne puissent pas remplacer les interactions en face à face, il y a certainement un temps et un lieu pour faire passer votre message par écrit plutôt que de ne pas communiquer votre point de vue du tout.

Soyez patient

Il arrive souvent que les extravertis semblent faire des gains rapides dans des situations qui nécessitent une interaction sociale, que ce soit sur le lieu de travail, lors de rencontres ou de réunions de famille. Les qualités des introvertis, telles que l’écoute, la réflexion, la prise en compte et la pensée profonde, contribuent au contraire à jouer le jeu à long terme. Il sera probablement difficile d’être toujours entendu, mais vos actions et la façon dont vous pouvez naturellement exécuter vos plans vous permettront d’être vu pleinement à un moment donné plutôt que d’être entendu instantanément. Soyez patient, car la voie de l’introversion est susceptible de prendre plus de temps. Comme l’écrit Sophia Dembling, « les extravertis brillent, les introvertis rayonnent ».

La force n’est pas toujours dans le nombre

Il est probable que vous tissiez naturellement des liens en tête-à-tête avec les gens plutôt qu’en groupe. Si les groupes ne sont pas votre truc, ne vous attendez pas à ce que vous ayez une voix forte dans un groupe. Si, en revanche, vous trouvez frustrant que les décisions soient prises sans vous dans un contexte de groupe, essayez plutôt d’entrer en contact avec les « influenceurs » du groupe. Vous pouvez être la voix dans l’oreille de quelqu’un qui est heureux de « crier le plus fort » et de faire passer le message. S’il vous faut des heures pour acquérir de l’autorité au sein d’un groupe et quelques jours pour vous en remettre, le fait de vous associer à quelqu’un qui aime naturellement faire passer son message peut être un moyen moins épuisant de faire passer votre message dans l’éther du groupe !

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Crédit photo : Ben White via unsplash.com