Décider de mettre fin à une relation est un véritable tourment. Comme l’a dit l’auteur Elizabeth Gilbert à propos de la fin de son premier mariage: « La seule chose plus impensable que de partir était de rester ; la seule chose plus impossible que de rester était de partir ». Le fait de rester dans une situation familière, même si elle vous fait du mal, est douloureusement collant. La lutte que nous menons pour « décrocher » de quelqu’un et aller de l’avant soulève des questions plus importantes sur qui nous sommes et comment nous fonctionnons dans les relations. Pourquoi sommes-nous à l’aise dans un tel inconfort ? Pourquoi nous sentons-nous en sécurité lorsque notre bien-être est menacé ?
La plupart du temps, je travaille avec des couples pour les aider à rester ensemble et à retrouver des sentiments vivants d’amour, d’appréciation et d’intimité. Je dis souvent que le meilleur endroit pour travailler sur soi est dans une relation. Je leur rappelle que la séparation peut être une solution nécessaire, mais qu’elle peut aussi être une échappatoire inutile pour faire face à des problèmes qui les suivront dans leur prochaine relation. En d’autres termes, je ne prends pas le départ à la légère, mais lorsqu’une relation nuit à la santé mentale de l’une ou l’autre personne et que l’une d’entre elles souffre excessivement en cherchant à rester ensemble, je pense qu’il est temps de passer à autre chose.
Paradoxalement, c’est souvent la personne qui souffre le plus dans la relation qui a le plus de mal à tourner la page. Les raisons en sont liées au modèle d’attachement de la personne ainsi qu’à un lien destructeur qu’elle établit avec son partenaire, appelé « lien fantasmatique« , un concept développé par mon père, le Dr Robert Firestone.
Nos schémas d’attachement se forment au début de notre vie dans nos relations principales avec nos parents ou les personnes qui s’occupent de nous. Si un parent est présent, émotionnellement disponible et à l’écoute de nos besoins suffisamment souvent, nous formons un attachement sécurisant avec lui. Un parent qui est disponible par intermittence et parfois intrusif ou affamé d’émotions peut nous laisser avec un modèle d’attachement insécurisant. Ces schémas d’attachement précoces servent de modèles pour la façon dont nous nous attendons à ce que les gens nous traitent, et ils peuvent influencer la façon dont nous interagissons et nous comportons avec un partenaire romantique à l’âge adulte.
Il existe trois types de schémas d’attachement insécurisant dans l’enfance et trois schémas d’attachement insécurisant à l’âge adulte, que vous pouvez découvrir ici. Des études ont montré que les ruptures sont souvent les plus difficiles à vivre pour les personnes dont le modèle d’attachement est préoccupant. Les personnes ayant un attachement préoccupé ont tendance à se sentir insécurisées et peuvent être plus enclines à s’accrocher à une relation. Elles peuvent éprouver une peur ou une inquiétude exagérée à l’idée d’être quittées ou abandonnées par leur partenaire, car elles ont intériorisé, dès leurs premières relations, un sentiment d’incertitude quant à la présence d’une personne à leurs côtés.
Par ailleurs, les personnes ayant un attachement dédaigneux, une autre forme d’attachement insécurisant, agissent souvent comme si elles ne se souciaient pas des sentiments de leur partenaire et que les besoins de ce dernier les dérangeaient, un peu comme s’il valait mieux être célibataire. L’adaptation qu’ils ont faite sur la base de leurs premières relations a consisté à se déconnecter de leurs propres désirs et besoins afin d’éviter la honte générée par l’absence de réponse à leurs besoins. Cependant, lorsqu’elles se sentent menacées de perdre leur relation, leur stratégie de suppression de leurs propres besoins peut s’essouffler et leur insécurité sous-jacente remonte souvent à la surface.
Une personne dont l’attachement est de type insécurisant et préoccupant peut être prête à accepter beaucoup moins que son partenaire. C’est le cas dans de nombreuses relations où l’une des personnes est trop avantagée, tandis que l’autre ne l’est pas assez. Nous constatons régulièrement que l’une des personnes, souvent celle qui est préoccupée, se montre plus entreprenante, tandis que l’autre, souvent celle qui est dédaigneuse, prend ses distances. Cette dynamique d’attraction et de répulsion est fréquente et laisse généralement les deux personnes insatisfaites.
L’objectif de toute relation saine est que deux individus entiers et égaux s’unissent et conservent un sentiment d’identité tout en étant capables de se lier étroitement l’un à l’autre. Cependant, lorsqu’une personne ne se sent pas sûre d’elle, elle est attirée par des schémas relationnels similaires à ceux qu’elle a connus dans son enfance. Même si ces relations sont douloureuses, elles sont familières et renforcent les croyances, les attentes et les schémas intégrés de la personne en matière de relations. Même si une personne se sent mal dans ce type de relation, il est presque insupportable de la quitter parce qu’elle réveille une douleur non résolue héritée du passé.
Outre les modèles d’attachement qui influencent la décision de rompre, lorsqu’un couple forme un lien imaginaire, il est beaucoup plus susceptible d’éprouver de la peur et de l’anxiété à l’idée de se séparer. Le lien imaginaire, un concept développé par mon père le Dr Robert Firestone, est une illusion de connexion que nous formons pour nous sentir en sécurité dans notre relation. Malheureusement, la création de ce type de lien implique souvent de renoncer à notre individualité au profit d’un faux sentiment d’unité avec notre partenaire.
Lorsqu’un couple entre dans un lien fantasmatique, les actes d’amour réels et substantiels sont généralement remplacés par la forme de « couple ». Les personnes deviennent moins respectueuses, affectueuses et passionnées à l’égard de leur partenaire, et agissent plutôt de manière à contrôler, à dépendre ou à être passives. Au fur et à mesure que se développe un lien imaginaire, l’étincelle s’éteint, mais le sentiment de sécurité demeure. Les couples trouvent du réconfort dans l’illusion du lien et sont trop effrayés pour le rompre.
Très souvent, lorsque nous envisageons de quitter une relation, une » voix intérieurecritique » que nous possédons tous commence à se faire entendre, attisant les flammes de nos insécurités et de nos peurs. Beaucoup d’entre nous ont des pensées telles que : « C’est la seule chose que tu puisses avoir », « Tu ne mérites pas mieux », « Tu ne trouveras jamais quelqu’un d’autre » ou « Tu finiras par être seul ». Nous ne réalisons pas à quel point ces « voix » sont influencées par notre schéma d’attachement et par la mesure dans laquelle nous avons commencé à nous fier à un lien imaginaire pour nous sentir en sécurité.
C’est pourquoi notre hésitation à nous libérer d’une relation destructrice est profondément personnelle et liée à notre histoire. C’est pourquoi il est si facile de dire à un ami de quitter une situation malsaine ou inégale, mais si difficile de le faire soi-même. Pour devenir plus forts en nous-mêmes et prendre de meilleures décisions pour notre avenir amoureux, nous devons travailler à développer notre propre sentiment de sécurité intérieure et comprendre nos schémas et nos tendances. Lorsqu’il s’agit de décrocher d’une relation, nous pouvons adopter les stratégies psychologiques suivantes pour rester centrés et sur une voie saine.
Abandonnez le fantasme. Il est facile de voir les relations et nos partenaires avec des lunettes roses lorsqu’il s’agit de les quitter. Nous sommes tous hantés par l’idée qu’ils sont la seule personne pour nous, alors qu’en réalité, nous devrions nous rappeler qu’il ne s’agit que d’une autre personne. Cette personne n’est ni le début ni la fin de l’amour.
Réfléchissez aux moyens de rompre un lien imaginaire. Vous pouvez systématiquement travailler à briser un lien imaginaire en refusant de céder à votre ex le pouvoir de vous définir. Rappelez-vous que vous êtes une personne à part entière. Vous n’avez pas besoin de cette autre personne pour vous compléter ou vous valoriser. Le fait que vous vous sentiez perdue et seule est un signe que la relation est inégale et malsaine.
Soyez discipliné dans vos actions. Une fois que vous avez pris une décision basée sur vos valeurs et sur ce qui est important pour vous, tenez-vous en à cette décision. Il est très probable que lorsque vous partirez, le système d’attachement de l’autre personne s’activera et qu’elle voudra vous faire revenir, mais il est important de vous en tenir à votre décision et de continuer à aller de l’avant.
Remettez en question vos voix intérieures critiques à chaque étape du processus. Votre pire ennemi lors d’une rupture, c’est généralement vous. Il est bien trop facile de se perdre dans sa tête et d’écouter ces voix sadiques qui vous disent : « Tu ne feras pas mieux. Tu as fait une erreur. Tu ne rencontreras jamais quelqu’un d’autre qui te rendra heureux ». Rappelez-vous que plus vous ignorez ces voix et leur résistez, plus elles s’affaibliront avec le temps.
Développez votre propre sécurité intérieure. Il existe des moyens de mieux comprendre votre modèle d’attachement et de renforcer votre sécurité intérieure. Vous pouvez notamment donner un sens à votre histoire et en ressentir toute la douleur en créant un récit cohérent, en consultant un thérapeute ou en développant une relation à long terme avec une personne dont le modèle d’attachement est sécurisant.
La rupture est toujours douloureuse, mais l’adoption sincère de ces stratégies peut vous aider à rester dans le droit chemin et à vous orienter vers des relations plus saines et plus épanouissantes à l’avenir.
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