Comment savoir si quelqu’un nous aime ?

Vous est-il déjà arrivé de vous remémorer une conversation agréable que vous avez vraiment appréciée, en vous demandant si le sentiment était réciproque ? Vous êtes-vous demandé si la connexion que vous avez ressentie était de l’ordre de l’alchimie ou si vous aviez pris vos désirs pour des réalités ? Les recherches révèlent que beaucoup d’entre nous remettent en question l’attrait mutuel de l’interaction. Pourtant, dans de nombreux cas, nos interlocuteurs nous apprécient plus que nous ne le pensons.

Source : Mohamed Hassan/Pixabay

Le jeu des goûts

J’ai déjà écrit sur la façon dont la conversation déclenche une alchimie puissante et construit des relations. Mais cela suppose que tout se passe bien. Comment savoir si c’est le cas ?

Erica J. Boothby et al. ont exploré cette question dans un article judicieusement intitulé « The Liking Gap in Conversations : Les gens nous apprécient-ils plus que nous ne le pensons ? » (2018)[i]. Reconnaissant les conversations avec de nouvelles connaissances comme une partie de la vie sociale à la fois importante et gratifiante, ils notent que ce type de lien social peut également être intimidant et anxiogène, car les gens s’inquiètent de l’impression qu’ils donnent à leurs nouvelles connaissances.

Heureusement, Boothby et al. ont découvert qu’après de telles rencontres, les gens ont toujours tendance à sous-estimer le degré d’appréciation de leur interlocuteur, une illusion qu’ils appellent « l’écart d’appréciation ». Ils ont démontré l’application de ce phénomène à différents types d’interactions, notamment des conversations en laboratoire, des camarades de dortoir qui apprennent à se connaître et des participants à des ateliers de développement personnel. Leurs recherches ont démontré qu’après une conversation, la plupart des gens sont en fait plus appréciés qu’ils ne le pensent.

Pourquoi les premières impressions sont-elles remises en question ?

Quelles sont les causes de l’écart d’appréciation ? Boothby et al. décrivent les conversations comme des « conspirations de politesse » où les gens ne révèlent pas leurs véritables sentiments. Ils reconnaissent également que les conversations rendent les gens vulnérables au rejet social, ce qui fait que certaines personnes hésitent à exprimer leur intérêt de peur qu’il ne soit pas réciproque. Ils notent également que les conversations peuvent être exigeantes sur le plan cognitif, et que même lorsque les gens sont exposés à des voyants verts signalant une réponse positive, ils sont trop absorbés par eux-mêmes pour s’en rendre compte, se concentrant souvent davantage sur ce qu’ils vont dire ensuite.

Les résultats de l’auto-analyse conversationnelle et de la réflexion excessive peuvent entraîner des sentiments d’incertitude et de gêne, car nous nous inquiétons d’avoir été ennuyeux, d’en avoir trop dit (ou pas assez) ou, Dieu nous en préserve, d’avoir dépassé les limites. Les recherches indiquent que lorsque nous devons deviner comment nous nous sommes présentés, nous nous décevons généralement, en particulier lorsque nous rencontrons quelqu’un de nouveau. Boothby et al. notent que si nous pouvons être nos pires critiques, les autres n’ont pas la même vision de nos défauts, ce qui nous amène à surestimer la sévérité avec laquelle les autres nous jugent lors de nos relations sociales.

Nos pires critiques de conversation

Boothby et al. rapportent que les participants à leur étude ont systématiquement sous-estimé la mesure dans laquelle leurs interlocuteurs les appréciaient et aimaient passer du temps ensemble. Ils notent que l’écart d’appréciation n’était pas présent uniquement au début, mais qu’il persistait au fil des conversations, qu’elles soient courtes ou longues, et même au cours d’une année, car l’une de leurs études portait sur le développement de relations entre camarades de dortoir. Ils expliquent que l’écart d’appréciation se manifeste par le fait que les gens considèrent que leurs compétences personnelles en matière de conversation sont moins bonnes que celles des autres.

Pourquoi nous sentons-nous ainsi ? Pour plusieurs raisons. Boothby et al. notent que les gens se souviennent de leurs erreurs de conversation afin de s’améliorer, qu’ils s’imposent des normes plus élevées que celles utilisées pour juger les autres et qu’ils surestiment la mesure dans laquelle ils affichent leurs sentiments au cours des interactions sociales. Nous avons tendance à penser que notre gêne est en quelque sorte visible pour nos interlocuteurs, alors que (heureusement) ce n’est pas le cas.

Maintenir la conversation

La bonne nouvelle pour les détracteurs de la conversation est qu’apparemment, nous sommes plus charmants et sympathiques que nous le pensons. Boothby et al. expliquent que, contrairement à ce qui peut nous traverser l’esprit, la plupart des comportements interactionnels manifestes sont automatiques et généralement sympathiques grâce à des années de pratique.

Ainsi, apparemment, même si nous nous sentons maladroits et malmenés, nous sommes plus enclins à donner instinctivement l’impression d’être de bons opérateurs. Continuez donc à parler, en vous rappelant que les nouvelles connaissances aiment probablement ce qu’elles entendent.

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