Comment parler aux adolescents

Lorsqu’il s’agit de parler avec les adolescents, un parent m’a récemment confié : « Je pense que le plus difficile est de ne pas savoir si les conversations que nous avons font une différence. Ma fille n’ est pas très bavarde, et il semble que je l’ennuie beaucoup en ce moment, alors il est impossible de savoir comment elle va vraiment. Elle est dans sa propre orbite ».

Lorsque les enfants sont jeunes, l’orbite de leur monde est minuscule, et nous sommes en grande partie au centre. C’est à la fois épuisant et délicieux. Nous savons beaucoup de choses sur leur vie et nous avons beaucoup de recul et de contrôle sur leurs déplacements et leurs choix.

Au fur et à mesure qu’ils grandissent, leur orbite s’élargit, change de forme et commence à tourner autour de différents centres de gravité. Cela s’explique en partie par le fait que les jeunes sont engagés dans une tâche de développement incroyablement importante et sophistiquée – ils doivent commencer à répondre aux questions « Qui suis-je ? » et « Qui veux-je être ? ».

Ces questions sont plus difficiles à résoudre pour les adolescents lorsqu’ils sont collés aux côtés de leurs parents. De nombreux adolescents doivent délibérément créer un espace et sortir dans le monde pour commencer à forger leur propre identité.

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Qu’en est-il des parents ?

Toute cette nouvelle indépendance, cette orbite vacillante et même ce repoussement actif font qu’il est difficile pour nous, parents, de savoir comment réagir. Le changement nous effraie tous ! La peur peut facilement nous pousser à deux extrêmes lorsqu’il s’agit d’essayer de parler avec les adolescents : L’étouffement ou la distanciation.

Dans notre panique de ne pas tout savoir, il est facile de devenir autoritaire. C’est à cela que ressemble l’étouffoir : Dites-moi tout ! Moins ils partagent, plus nous les interrogeons.

D’autre part, blessé et désorienté par l’espace qu’ils nous demandent, il est facile d’adopter l’approche distante. Voici à quoi cela ressemble : « Vous ne voulez pas me parler ? Très bien. J’arrêterai de te le demander ».

Ni l’une ni l’autre de ces approches ne nous sert ou ne sert nos adolescents. L’insistance des jeunes sur l’intimité, l’autonomie et l’espace est adaptée à leur développement et arrive à point nommé. En même temps, leur capacité à prendre des décisions n’est pas encore acquise et leur cerveau a encore besoin d’accompagnement et de conversations pour développer des compétences saines en matière d’indépendance.

Alors, comment parler aux adolescents lorsqu’ils s’éloignent activement ? Que faire lorsque tout ce que nous recevons, ce sont des réponses en un seul mot ou ce que nous percevons comme une attitude négative? Il s’avère que la communication avec les adolescents est plus un art qu’une science. Si vous avez besoin de motivation pour persévérer, rappelez-vous qu’il existe de nombreuses données scientifiques qui renforcent l’importance de notre engagement dans cet art. La communication parents-adolescents est un facteur de protection essentiel pour les adolescents, qui influe sur tout, de la santé physique et mentale aux résultats scolaires et à l’estime de soi.

En d’autres termes, ils ne se tournent pas toujours vers nous pour nous remercier de nos tentatives de conversation, mais ils comptent vraiment sur eux pour les guider.

Conseils pour parler aux adolescents :

• En savoir plus sur le cerveau de l’adolescent. Mieux connaître le cerveau des adolescents, et plus particulièrement la communication et le cerveau des adolescents, peut nous aider à mieux comprendre l’expérience de notre adolescent et, surtout, à faire preuve d’empathie à son égard. La science nous donne également des conseils utiles pour éviter les luttes de pouvoir et les pièges émotionnels.
• Écouter. Parfois, nous nous préoccupons tellement de ce qu’il faut dire que nous oublions de fermer la bouche et d’ouvrir les oreilles. Prêtez attention à ce que votre adolescent partage, même en dehors du contexte d’une « conversation sérieuse ». De nombreux adolescents sont plus enclins à partager lorsqu’ils se sentent moins contraints de donner des détails et qu’ils maîtrisent mieux le contexte. Les adolescents partagent aussi beaucoup sans parler du tout – par leur humeur, leurs choix et leur langage corporel. Soyez attentif et écoutez ces informations sur leur vie.
• N’esquivez pas les conversations difficiles. Si nous ne sommes pas à l’aise pour parler de quelque chose, cela signifie probablement que nous devrions le faire. Les conversations avec les adolescents sur la santé sexuelle, le genre, les relations, les drogues et l’alcool, le consentement et d’autres sujets délicats sont essentielles. Ne laissez pas ces conversations aux seuls médias, à l’internet ou à leurs pairs.
• Respirez profondément avant de répondre. Il n’est pas rare que les propos de votre enfant suscitent des inquiétudes ou de l’anxiété, ce qui peut nous amener à réagir de manière excessive. Nous avons le droit d’avoir des opinions et de partager nos valeurs, mais répondre par de longues conférences émotionnelles a tendance à fermer le dialogue. Notez votre réaction interne, respirez profondément et posez une autre question si vous avez besoin de plus de temps pour rassembler vos idées de manière utile. Si vous avez l’impression qu’une conversation vous met sur la sellette, il n’y a pas de mal à dire « Je t’aime ». Je ne comprends pas encore très bien, mais nous trouverons une solution ensemble. Comment puis-je t’aider maintenant ? »
• Reformulez l’objectif : il s’agit simplement de « prendre un carreau ». J’encourage souvent les parents à considérer les conversations avec les adolescents comme des « conversations mosaïques », où l’objectif est simplement de prendre un carreau plutôt que de construire un chef-d’œuvre entier.

Lorsque nos enfants sont petits, nous avons souvent une vision plus complète de leur environnement physique et émotionnel. En d’autres termes, nous recevons des tonnes de « tuiles ». Au fur et à mesure qu’ils grandissent, nous en recevons moins. Les adolescents en gardent certaines pour eux et en donnent d’autres, le plus souvent à leurs amis. C’est un phénomène qui correspond au développement de l’enfant et qui arrive à point nommé.

Lorsque nous posons des questions ou entamons des conversations, notre objectif n’est pas d’obtenir tous les carreaux de mosaïque ou tous les détails d’un seul coup. Il s’agit de saisir un carreau ou deux. Ajoutez-les à votre pile et prenez note de ce que vous commencez à voir. Qu’est-ce qui manque ? Qu’est-ce qui est excitant ? Qu’est-ce qui fait peur ? Qu’est-ce qui est inspirant ? Assurez-vous que d’autres adultes bienveillants s’emparent également des tuiles.

N’oubliez pas que votre adolescent est en train de construire une image beaucoup plus grande, et bien qu’il faille beaucoup de patience pour la voir émerger, cela vaut la peine d’être présent pendant le processus.