Comment maîtriser les 5 C de l’intimité

La capacité à vivre l’intimité est fondamentale pour pouvoir récolter les effets bénéfiques des relations étroites. Il est clair que la satisfaction relationnelle est fonction de la qualité des interactions entre deux personnes. Cependant, avant même qu’une relation ne commence, ce sont les forces et les faiblesses de chacun des partenaires qui la feront évoluer dans un sens favorable ou défavorable.

Pensez aux bonnes relations que vous avez eues tout au long de votre vie. Rappelez-vous que votre désir de rester avec ce partenaire dépendait (ou dépend) de sa capacité à partager, à un niveau profond, ses sentiments pour vous. Comparez maintenant cette situation à une relation que vous avez trouvée insatisfaisante en raison de la tendance de votre partenaire à s’éloigner de vous. Il est probable que l’échec de cette relation résulte en grande partie de la tendance constante de l’autre personne à rester distante et à ne pas s’impliquer.

Les relations sont, bien entendu, à double sens. En pensant aux bonnes et aux mauvaises relations de votre vie, demandez-vous dans quelle mesure votre propre volonté de révéler vos espoirs et vos craintes les plus profonds a joué un rôle dans l’épanouissement de ce partenariat.

Un nouvel article d’Amanda Forest et de ses collègues de l’université de Pittsburgh (2023) suggère que c’est l’estime de soi d’un individu qui peut faire ou défaire une bonne relation. En examinant l’estime de soi, Forest et ses collègues proposent une nouvelle approche pour comprendre les facteurs qui influencent le cours et la longévité de la relation entre deux personnes.

La qualité de l’intimité

L’intimité elle-même peut être considérée comme une caractéristique individuelle ou une description de la qualité de la relation d’un couple. Dans le modèle de l’Université de Pittsburgh, l’intimité prend la forme d’une qualité individuelle, qui affecte la facilité avec laquelle les partenaires partagent leurs sentiments l’un avec l’autre (divulgation de soi) et réagissent aux besoins de leur partenaire (réactivité). Ces facteurs sont importants et, comme vous le verrez bientôt, ils sont sensibles à l’estime de soi de chaque partenaire.

Toutefois, au-delà de ces deux facteurs, il existe un ensemble plus large d’aptitudes qui forment la capacité d’un individu à entretenir des relations saines. Selon la théorie du développement psychosocial d’Erik Erikson, la capacité à vivre une véritable intimité évolue à partir de repères antérieurs dans la vie, généralement vers l’âge de vingt ans. Définie en termes d’intimité par opposition à l’isolement, cette période de croissance correspond au moment où les individus ont acquis une vision plus ou moins solide de leur propre identité et n’ont plus peur de partager cette identité avec un partenaire.

Les périodes précédant l’adolescence et la vingtaine sont également importantes pour contribuer à l’intimité, en particulier les toutes premières années de la vie au cours desquelles les enfants acquièrent un sentiment de confiance (par opposition à la méfiance). Tout comme le concept d’attachement, la confiance est une qualité qui dépend du sentiment qu’a l’enfant d’être en sécurité et d’être pris en charge par les personnes qui l’entourent.

Les 5 C de l’intimité

Dans ce contexte, il est temps d’examiner cette définition plus large de l’intimité, qui intègre ces caractéristiques développementales :

Proximité. La capacité à révéler toutes les parties de votre identité exige que vous ayez suffisamment confiance en vous pour laisser transparaître les bons et les mauvais côtés.

La communication. Il s’ensuit que les personnes qui ont la capacité de se rapprocher devraient théoriquement être disposées à partager leurs sentiments avec les autres. Cependant, la communication est une qualité distincte, car elle exige qu’un individu soit capable de mettre ces sentiments en mots.

L’engagement. Selon la théorie d’Erikson, la capacité à s’engager dans une relation est une condition essentielle pour atteindre l’intimité. Cependant, en tant que qualité individuelle, cela fait référence à un état potentiel de préparation qui, à un moment donné de la vie, peut ne pas être équivalent à une relation.

Résolution constructive des conflits. Cette qualité contribue à deux des cinq « C » et émerge non pas nécessairement de la théorie d’Erikson, mais plus largement de la recherche sur les relations. Il existe une vaste littérature sur l’importance de la résolution constructive des conflits dans la promotion de la santé d’une relation. Toutefois, on peut également considérer qu’il s’agit d’une qualité individuelle, dans la mesure où les personnes dont l’identité est faible peuvent lutter de manière défensive pour protéger leur identité vacillante. Par ailleurs, si elles se situent à l’extrémité « isolée » du spectre, elles peuvent fuir toute situation de conflit ; l’évitement est également une méthode malsaine de résolution des conflits.

En lisant ces qualités, comment pensez-vous avoir évalué ces qualités ? Êtes-vous parvenu à comprendre comment votre identité en tant qu’individu joue un rôle dans votre capacité à établir des relations gratifiantes ? Ensuite, vous vous concentrerez sur votre estime de soi, une qualité liée à l’identité, pour voir ce que l’étude de Forest et al. ajoute à l’équation.

La relation entre l’estime de soi et l’intimité

Forest et ses collaborateurs commencent par se concentrer sur les dimensions de proximité et de communication de l’intimité. Dans leur modèle, « l’intimité se développe lorsqu’un divulgateur révèle ses pensées et ses sentiments à un auditeur ». Si l’auditeur fait preuve d’un « comportement d’écoute réceptif (bienveillance, compréhension et validation), le divulgateur interprète la réponse de l’auditeur comme étant réceptive ». Après s’être senti validé, le divulgateur s’engage ou non dans la poursuite de la divulgation : « La révélation répétée et réciproque de soi et la perception de la réactivité du partenaire favorisent l’intimité.

Selon les auteurs de l’université de Pittsburgh, ces effets interactifs dépendent du niveau d’estime de soi de chacun des membres du couple. Pour le divulgateur, les révélations sur ses pensées et sentiments intérieurs peuvent devenir risquées s’il craint d ‘être moqué ou critiqué par l’autre personne. Pensez à la dernière fois que vous avez avoué à votre partenaire que vous n’aimiez pas un membre de la famille élargie que vous êtes censé apprécier, ou que vous aviez triché à un jeu de lettres en ligne. Pour être prêt à admettre ses défauts, il faut avoir une solide estime de soi.

Les personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes seraient moins enclines à s’engager sur cette voie, car elles craindraient d’être rejetées. Si elles recherchent du soutien, comme le notent les auteurs, elles sont plus susceptibles de bouder et de se plaindre « plutôt que de décrire directement leurs problèmes et leurs émotions ». Faute d’obtenir une réaction positive de la part de leur partenaire, ils se contentent de bouder et de se plaindre encore plus.

Qu’en est-il de l’auditeur ? Comment l’estime de soi s’inscrit-elle dans leur comportement dans de telles situations ? Le scénario le plus probable, reflétant une fois de plus le sentiment de confiance intérieure des personnes ayant une haute estime d’elles-mêmes, serait une plus grande réactivité. En outre, étant donné que l’auditeur dans un échange est le divulgateur dans un autre, une haute estime de soi devrait favoriser une plus grande ouverture dans l’ensemble. Vous serez moins susceptible d’être menacé par les bonnes nouvelles que votre partenaire apporte à la maison si vous avez confiance en vos propres capacités, mais vous serez également plus enclin à divulguer les nouvelles que vous avez parce que vous ne craindrez pas d’être rejeté ou déprécié.

Bien que l’étude de Forest et al. se soit concentrée sur l’estime de soi, sur la base de la discussion précédente, il semblerait raisonnable de substituer l’identité comme facteur contribuant aux interactions qui ont lieu dans une relation étroite. La capacité à communiquer, à révéler son moi intérieur et à s’engager fait partie de l’identité. Avec cette ouverture et cette confiance comme base, il serait également moins probable que les personnes ayant une forte identité deviennent défensives ou évitantes lorsque quelque chose ne va pas.

En résumé, être capable de développer ses propres 5 C devrait être un moyen précieux d’améliorer non seulement sa propre capacité à nouer des relations étroites, mais aussi la qualité des relations auxquelles on tient le plus aujourd’hui et à l’avenir.

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