Comment les parents d’adolescents peuvent sauver leur santé mentale

QUAND L’ADOLESCENCE DÉRAILLE

La mère assise en face de moi était en larmes. Elle avait l’air complètement défaite, mais plus encore, elle était inquiète. Son mari, assis à côté d’elle, poussait un profond soupir et secouait la tête avec colère. « Nous avons vécu cela un million de fois. C’est comme se frapper la tête contre du granit… et j’en ai presque fini. »

En face des parents était assise leur fille de 16 ans, Rachel. Elle est recroquevillée sur une chaise rembourrée, les bras croisés sur la poitrine et le regard fixé à mille lieues à la ronde par la fenêtre. Au fil de la conversation, l’expression de Rachel change, mêlant habilement un air de mépris à une bonne dose d’ennui total.

Avant d’entrer au lycée, Rachel était une jeune fille facile à vivre, qui semblait rebondir chaque jour comme si elle n’avait rien à craindre. Ses parents la décrivent comme une jeune fille « brillante, heureuse et extravertie« . « Elle était absolument incandescente », a fait remarquer le père, avant que la mère n’intervienne en disant : « Rachel semblait apporter une certaine lumière à toutes les situations dans lesquelles elle se trouvait ».

Puis, quelque part au milieu de sa première année, Rachel a commencé à changer. Cette jeune fille facile à vivre s’est mise à bouder, à se disputer, à se replier sur elle-même et à pousser plus de soupirs et de roulements de paupières que Thomas le Mécano. Les parents ont également commencé à recevoir des appels du lycée les informant que Rachel avait enfreint le code de conduite de l’école. Il s’agissait parfois de sécher les cours, de répondre aux professeurs ou de quitter le campus sans autorisation.

Au fur et à mesure que l’année avance, Rachel se replie sur elle-même. La fille qui avait été une « bavarde » au collège est maintenant aussi bavarde qu’un mime. De toute évidence, ce que leur fille désirait le plus, c’était qu’on la laisse tranquille – sauf, bien sûr, si elle avait besoin d’être conduite quelque part. Dans ce cas, le côté agréable et doux de Rachel d’autrefois réapparaît soudain.

Les parents sont désemparés. Ils disent à Rachel combien ils sont déçus de ses choix. Sûrement qu’elle se souciait encore assez de leurs sentiments pour être touchée par ce genre de discussion. Pas vraiment.

Ils ont essayé de la raisonner. Leur fille était intelligente, et une douce logique devait la persuader de changer ses habitudes. Détrompez-vous.

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Ils se sont dit : « Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses », « Maintenant, il faut frapper fort ». Les parents sont donc passés aux réprimandes sévères et aux punitions. En réponse aux conflits passionnés qui ont suivi, le comportement de Rachel s’est brièvement amélioré, mais seulement pour une courte période. Elle a rapidement appris à être d’accord avec tout ce que ses parents disaient, puis à ignorer tout ce qu’elle avait accepté quelques instants auparavant.

La goutte d’eau qui a fait déborder le vase est survenue lorsque les parents sont rentrés plus tôt que prévu d’une « soirée en amoureux » et ont découvert que Rachel avait invité un garçon à la maison pour une soirée en amoureux. Désespérés, les parents ont décidé d’appeler un thérapeute.

COMMENT SAUVER VOTRE ADOLESCENT (ET VOUS-MÊME) DE LA DOULEUR DE L’ADOLESCENCE

L’histoire de Rachel est familière: une adolescente rebelle dont la mauvaise conduite crée un tourbillon d’émotions fortes. Alors que les parents, l’adolescent, et souvent ses frères et sœurs, commencent à tourner autour du fond de ce tourbillon, la vie semble incroyablement tendue et chaotique.

J’ai passé une bonne partie de ma carrière à aider les parents et les adolescents à sortir du chaos provoqué par la perte temporaire de la raison. C’est possible, même si c’est toujours un travail difficile.

La meilleure solution, et de loin, est d’éviter, ou du moins de minimiser, ces problèmes dès le départ. Cette voie exige autant de travail, mais il est étalé sur de nombreuses années. Combien d’années ?

Dès l’enfance, les parents doivent s’efforcer de préparer leur fils ou leur fille à relever les défis de l’adolescence.

Quels sont ces défis ?

Il s’agit tout simplement de jeter les bases de l’âge adulte. Pensez-y de la manière suivante. Le jeune qui a passé des heures à jouer avec des Legos ou des poupées doit maintenant apprendre à s’occuper sérieusement des problèmes des adultes.

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Le travail de l’adolescent pendant ces années consiste à.. :

  • Commencer à prendre des décisions indépendantes
  • Choisir des objectifs de vie
  • Devenir plus responsable
  • Trouver une voie dans la vie qui corresponde à ses capacités et à ses intérêts
  • Développer des relations de maturité et de soutien avec ses pairs
  • Apprendre à comprendre le sexe opposé et à établir des relations avec lui
  • Trouver le moyen de maintenir une relation étroite avec les parents tout en devenant de plus en plus indépendant
  • gérer de manière appropriée la transformation physique rapide de leur corps

Il n’y a pas d’autre moment dans la vie d’un individu où autant de changements sont exigés de lui en si peu de temps. Au cas où les choses ne seraient pas déjà assez difficiles, il faut ajouter à tout cela les éléments suivants :

  • Un sentiment d’insécurité fortement accru (que l’on retrouve chez la plupart des adolescents)
  • Croire que le monde tourne autour de soi
  • Conviction inébranlable que les pairs ont les meilleures réponses à toutes les questions de la vie.
  • Un désir croissant de se distancer de l’influence parentale
  • Un afflux d’hormones.

Cela commence à ressembler à un mélange de sorciers conçu pour pousser les adolescents et les parents aux limites de la folie.

Bonne nouvelle. Il n’est pas nécessaire d’en arriver là !

CE DONT LES ADOLESCENTS ONT BESOIN POUR TRAVERSER AVEC SUCCÈS LES ANNÉES D’ADOLESCENCE

Pour que l’adolescent traverse ces années en restant proche de ses parents et en vivant un drame minimal, il doit acquérir à l’avance quelques compétences de base. Ces compétences comprennent la capacité à éviter de tomber dans les pièges suivants :

  • Céder à la pression des pairs pour être « cool » ou populaire
  • Agir sous le coup de l’émotion plutôt que de la raison
  • Manque de concentration – poursuite de l’objet le plus récent et le plus brillant
  • Sentiments de profonde inadéquation (pouvant conduire à de mauvais choix d’amis, à l’abus de drogues ou d’alcool, à l’automutilation)
  • Ne pas tenir compte de l’avis d’adultes de confiance
  • Attitude combative à l’égard des parents
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L’enseignement de ces compétences dès le plus jeune âge a plus de chances de s’ancrer profondément dans le caractère de l’enfant. Elles deviennent une seconde nature.

COMMENT SE PRÉPARER À L’ADOLESCENCE

Que pouvez-vous faire pour aider votre enfant à se préparer aux défis qui l’attendent ? Plusieurs choses. Certaines sont faciles, d’autres moins. Mais aucune d’entre elles ne requiert de compétences surhumaines. En voici une brève liste.

Laissez votre enfant échouer. Oui, je sais, vous l’avez déjà entendu, mais laissez-vous convaincre. Tous les parents savent qu’ils doivent le faire, et tous détestent laisser leurs enfants échouer.

Pourtant, nous savons au fond de nous-mêmes que les revers de la vie sont inévitables. Chacun d’entre nous y est confronté de temps à autre. C’est en apprenant à vivre l’échec, sans qu’il ne vous définisse ni ne vous défasse, que l’on devient plus fort. C’est une compétence essentielle pour réussir sa vie. Se faire renverser, puis se relever, se dépoussiérer et se tenir debout est plus efficace pour renforcer la confiance en soi qu’un mur entier de trophées de participation.

Soutenez votre enfant, mais ne lui donnez pas les moyens d’agir. Lorsque votre enfant n’a pas été à la hauteur, il est utile de le soutenir et de le mettre en perspective. Lorsque la vie lui a infligé une main cruelle, soyez l’épaule sur laquelle il peut s’appuyer, mais ne le traitez pas comme une victime. Pour ce faire, témoignez-lui de votre confiance en sa capacité à rebondir, à vaincre. Aidez-les à comprendre qu’ils peuvent être victimes du destin ou maltraités par des amis en qui ils avaient confiance, mais aidez-les à ne jamais perdre de vue qu’ils sont capables de surmonter ces chagrins. Ceux qui surmontent les épreuves sont des vainqueurs, pas des victimes.

Montrez à votre enfant que vous avez confiance en lui. La confiance s’apprend. Les enfants apprennent la confiance en voyant qu’elle se reflète dans l’évaluation de leurs parents. (C’est l’une des raisons pour lesquelles il faut laisser les enfants essayer et échouer – cela reflète la confiance dans la capacité de l’enfant à persévérer et à finir par atteindre l’objectif qu’il s’était fixé). La confiance s’acquiert également par l’expérience. Orientez votre enfant vers des activités dans lesquelles il peut exceller.

Relativisez les échecs, ils ne sont pas la fin du monde. Lorsque vous réconfortez votre enfant à la suite d’un revers de fortune, mettez-le en perspective. Cela ne veut pas dire que vous devez minimiser la détresse de votre enfant, mais les événements qui entourent cette blessure doivent être envisagés de manière réaliste. Ainsi, vous faites deux choses à la fois : vous réconfortez votre enfant et vous lui transmettez le message « Endurcis-toi, Bouton d’or ».

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Mettre l’accent sur le caractère plutôt que sur les réalisations. Le caractère l’emporte sur les capacités. Sans caractère, l’aptitude est une chose vaine. Un bateau sans gouvernail. La persévérance et les efforts de votre enfant sont plus importants que le résultat final. Le jeune qui est naturellement doué et qui obtient des A, mais qui fait peu d’efforts, est beaucoup moins prêt pour l’âge adulte que l’enfant qui obtient des B en faisant des efforts constants.

Construisez une relation qui accueille les idées de votre enfant, même si ces idées sont en conflit avec les vôtres. Parlez des idées de votre enfant avec intérêt et une véritable considération, même si elles vous paraissent insensées. Vous ne devez pas prétendre qu’elles sont exactes. Vous devez cependant faire de votre mieux pour aider votre enfant à comprendre que vous êtes heureux d’avoir l’occasion de comprendre son point de vue. De cette façon, lorsque votre enfant sera adolescent, il se sentira probablement plus à l’aise pour discuter ouvertement de divers sujets avec vous.

Apprenez à votre enfant à choisir judicieusement ses amis. Lorsque les enfants sont jeunes, les parents ont tout intérêt à les aider à choisir leurs amis. Ces relations apprendront à votre enfant ce qu’il peut attendre de ses pairs lorsqu’il grandira. Elles contribueront également à façonner les préférences de votre enfant pour le type d’amitiés qu’il nouera plus tard dans sa vie. À l’adolescence, ces amitiés fondamentales serviront de garde-fous pour le maintenir sur la bonne voie. Les amitiés mal choisies seront des invitations séduisantes à se comporter d’une manière qui aura des conséquences à long terme.

Apprenez à votre enfant qu’il vaut mieux suivre son sens moral que de chercher à gagner l’approbation des autres. Célébrez chaque fois que votre enfant suit sa conscience. Face aux énormes pressions exercées par les pairs dans la foule adolescente, la conscience sera l’ultime rempart contre les décisions regrettables. Passez du temps à construire ce rempart pour qu’il soit aussi solide que possible.

Enseigner la maîtrise de soi. Accomplir les tâches ménagères, ne pas laisser les enfants plus âgés faire des crises de colère, développer les bonnes manières, respecter les routines même lorsque c’est difficile, sont autant de moyens pour les enfants d’apprendre la maîtrise de soi. Face au cocktail explosif du stress et des hormones de l’adolescence, la maîtrise de soi est une amie fidèle.

Insistez sur le respect de l’autorité tout en mettant l’accent sur l’autonomie de pensée. Les enfants qui respectent les figures d’autorité développent une plus grande confiance en eux que ceux qui se rebellent constamment. Ils ont moins de problèmes à la maison et à l’école. La vie est plus douce.

Néanmoins, il faut trouver un équilibre. Votre enfant doit apprendre à penser de manière indépendante. Comprendre que les figures d’autorité peuvent être respectées tout en se trompant. C’est un processus. Un processus graduel.

En aidant votre enfant à acquérir cette perspective, les années d’adolescence seront relativement exemptes des difficultés inutiles qui surviennent lorsqu’un adolescent se sent obligé de se rebeller contre les figures d’autorité.

Apprenez à votre enfant à être reconnaissant. La gratitude permet de prendre du recul, donne un sentiment d’appartenance aux autres (ceux à qui nous sommes reconnaissants) et encourage la générosité. Les enfants qui apprennent la gratitude sont plus heureux, ce qui constitue une barrière contre le mécontentement qui touche de nombreux adolescents.

CONCLUSION

L’adolescence peut être une merveilleuse période de croissance ou une période tumultueuse et stressante pour l’adolescent et sa famille. Entretenir une relation saine avec votre adolescent pendant ces années est une bénédiction. Pour les parents, c’est l’occasion d’aider à façonner et à partager l’aventure et l’excitation que ces années apportent.

Pour le fils ou la fille adolescent(e), c’est un sentiment de réassurance que la stabilité d’une relation sur laquelle on comptait depuis la naissance reste inébranlable. Lorsque tout le reste de la vie semble changer du jour au lendemain, la confiance, l’intimité et l’assurance partagées avec maman et papa restent inchangées. Ce genre d’assurance est d’une aide inestimable pour un adolescent, et c’est quelque chose que tous les parents s’efforcent d’obtenir.

Trop de familles passent à côté de cette expérience, parfois par manque de préparation. Ne vous laissez pas faire. Concentrez-vous, faites preuve d’intentionnalité et de persévérance pour enseigner à votre enfant les compétences que nous avons examinées. Les récompenses en valent la peine.