Comment l’éloignement familial affecte nos autres relations

L’éloignement n’est jamais un incident isolé. Son traumatisme s’étend à la fois en profondeur et en largeur, créant potentiellement une mine psychologique qui affecte fondamentalement toutes les autres connexions émotionnelles.

Même lorsqu’il est essentiel de mettre fin à une relation abusive, les personnes éloignées (celles qui ont choisi de rompre le lien), ainsi que les personnes éloignées (qui ont été coupées), peuvent souffrir de divers symptômes post-traumatiques à long terme, selon une étude réalisée en 2014 par Kylie Agllias, éminente spécialiste de l’éloignement et auteur de Family Estrangement : A Matter of Perspective. Ces symptômes sont les suivants

• Flashbacks
• Hyper-vigilance
• Anxiété
• Hypersensibilité
• Niveaux élevés de honte et d’embarras
• Une forme de culpabilité du survivant, qui se demande s’il n’aurait pas dû faire plus pour maintenir la relation.
• Éviter tout ce qui est lié à l’éloignement ou qui s’en fait l’écho
• Mauvaise estime de soi

De nombreux étrangers considèrent la rupture comme une question de survie : c’est la seule voie vers la santé, le bonheur et l’épanouissement personnel. Néanmoins, ils peuvent éprouver un besoin intense de recréer un sentiment d’appartenance, d’identité et de sécurité par le biais d’associations non familiales.

Pourtant, les personnes séparées peuvent saboter leurs propres efforts en reproduisant les prototypes psychologiques et/ou comportementaux de la relation traumatisante. Un frère ou une sœur qui ne parvient pas à s’individualiser peut s’enliser dans des modèles d’enfance dysfonctionnels, risquant ainsi de reproduire des schémas destructeurs dans ses relations avec les adultes.

Voici comment une femme victime de brimades de la part de ses deux frères a décrit une tentative de relation désastreuse :

« Ma dernière tentative d’amitié entre personnes de sexe opposé s’est déroulée comme un gigantesque gong show karmique. Mr. Sort-of-Right était en conflit avec ses deux frères et sœurs. Il avait le même âge et le même caractère que mon frère aîné instable et le même rang de naissance que mon petit frère égocentrique. J’ai involontairement pris la place de sa grande sœur (lire : « enfant chéri ») lorsque je me suis liée d’amitié avec son père âgé et malade. Je me suis mise à me disputer avec lui au sujet de la « définition de notre relation » (« non définie » me convenait parfaitement). Mes derniers mots, littéralement, après qu’il ait délibérément tiré sur la négativité et l’apitoiement à propos de l’éloignement de mes frères et sœurs : Tu es exactement comme mes deux frères idiots – tu agis et tu parles sans réfléchir, tu me balances des conneries blessantes et tu ne t’excuses jamais !

La longue portée des relations précoces entre frères et sœurs

Les frères et sœurs établissent le modèle des relations futures, de sorte qu’une coupure avec un frère ou une sœur, même si elle est nécessaire, peut être particulièrement préjudiciable. En tant que premiers compagnons, les frères et sœurs renforcent idéalement les uns chez les autres de nombreuses qualités sociales cruciales – tolérance, générosité, loyauté – qui façonneront par la suite nos relations avec nos amis, nos collègues et nos amants. Lorsqu’ils sont enfants, les frères et sœurs passent généralement plus de temps ensemble qu’avec n’importe qui d’autre ; lorsqu’ils ont de la chance, leur lien affectueux survit aux amitiés, aux mariages et même aux parents.

Nos frères et sœurs ont été nos « premiers » partenaires de mariage « , explique le Dr Karen Gail Lewis, psychologue et auteur de Siblings : The Ghosts of Childhood That Haunt Your Love and Work et d’autres ouvrages sur les relations entre frères et sœurs. « Nous avons investi beaucoup de capital émotionnel en eux ».

Incapacité à faire confiance

L’échec d’une relation entre frères et sœurs peut compromettre la capacité à faire confiance et, par conséquent, à nouer de véritables liens avec d’autres personnes, qu’il s’agisse d’une relation amoureuse ou d’une simple amitié. Même ceux qui choisissent de s’éloigner d’un frère ou d’une sœur destructeur(e) s’interrogent : « Si je ne peux pas faire confiance à mon frère ou à ma sœur, à qui puis-je faire confiance ?

De nombreux frères et sœurs séparés subissent une « réduction généralisée de la confiance », explique Mme Agllias, « ce qui peut affecter leur capacité à s’engager pleinement ou ouvertement dans de nouvelles relations ».

Ces commentaires tirés de l’enquête que j’ai menée pour mon livre, Brothers, Sisters, Strangers : Sibling estrangement and the Road to Reconciliation, révèlent à quel point l’éloignement détruit la capacité à faire confiance :

J’ai peur de me faire des amis parce que je ne fais pas confiance aux gens. Il est difficile de faire confiance à qui que ce soit.

J’ai du mal à me faire des amis. J’ai toujours eu peur de m’engager dans des relations à long terme avec des hommes parce que je me suis éloignée de mes deux frères aînés. Je ne veux pas répéter les horreurs de mon enfance.

Lorsqu’un ami s’éloigne de moi pour une bonne raison (une crise où il a besoin d’être seul), j’ai un déclic et je panique. J’ai l’impression qu’on me prend pour acquis, comme c’était le cas pour ma famille.

Les personnes coupées de leur famille, explique Agllias, peuvent s’imposer une forte pression pour ne pas répéter le passé. L’incertitude, le doute et la répression de cet effort constant ne constituent pas une stratégie relationnelle gagnante.

La satisfaction des personnes comme réponse à un traumatisme

Dans leur désir de remplacer la famille qu’elles ont perdue, certaines personnes éloignées cherchent à se rassurer et à se réconforter dans des relations qui se retournent contre elles. Leurs efforts pour « s’entendre » peuvent créer une dépendance enchevêtrée qui compromet leur autonomie. En cédant toujours aux souhaits ou aux besoins de leur partenaire, ils deviennent des « personnes agréables ».

Loin d’être « simplement gentils », les efforts extrêmes pour apaiser les autres sont une réponse à un traumatisme. Les personnes qui font plaisir aux autres évitent les conflits en modifiant leur comportement, souvent dans une mesure malsaine et en se reniant.

Voici comment cette réaction traumatique se manifeste :

• Lutte pour être « vu » par les autres
• Sentiment de colère et de culpabilité envers soi-même

• Difficulté à dire « non » aux autres

• Compromettre ses propres valeurs

• Se faire abuser par les autres

• Se sentir responsable des réactions des autres

• Incapacité d’identifier et/ou de faire respecter des limites personnelles claires

• Sentiment de stress ou d’inconfort lorsqu’on lui demande son avis

• La codépendance dans les relations

Par conséquent, certains membres de familles éloignées se précipitent dans des mariages infructueux avec la première personne qui leur déclare son amour. En fin de compte, ils découvrent que leur partenaire est manipulateur et exploiteur, tout comme un membre toxique de la famille.

Il est clair que l’éloignement d’un frère ou d’une sœur n’est pas seulement une rupture du lien familial. Il marque profondément le membre de la famille éloigné, qui répercute cette expérience dévastatrice et les préjudices qui en découlent – mauvaise estime de soi, incapacité à faire confiance, suppression des émotions, etc.

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