Comment l’adolescence accroît la solitude de l’adolescent et des parents

Source : Carl Pickhardt, Ph : Carl Pickhardt, Ph.D.

Qu’est-ce que la solitude? Il s’agit peut-être d’un sentiment douloureux de déconnexion et de solitude, d’un manque de compagnie, d’une absence de compagnie.

La solitude peut être ressentie comme le fait de ne pas être inclus, remarqué, compris, accepté, apprécié ou aimé. C’est peut-être en partie pour lutter contre la solitude que l’homme est un animal social : il a besoin de se sentir suffisamment connecté et accompagné dans la vie.

La solitude à l’adolescence

L’adolescence est la période de croissance de 10 à 12 ans qui commence par la séparation de l’enfance (vers 9-13 ans) et se termine par l’entrée dans la vie de jeune adulte (vers 18-23 ans).

Cette redéfinition de la croissance est motivée par trois facteurs de responsabilisation et de libération douloureuse qui créent tous davantage de déconnexion et de solitude dans la relation parent-adolescent en pleine mutation.

• Il faut désormais se détacher de l’enfance et des parents pour revendiquer une plus grande liberté d’indépendance. Au cours de ce processus, on peut perdre une certaine camaraderie liée à l’ancien attachement à la compagnie des parents : « Nous ne nous retrouvons plus autant à la maison qu’avant ». Le manque de contact avec les parents et la famille peut entraîner une certaine solitude.
• Il faut maintenant se différencier de l’enfance et des parents pour exprimer plus d’individualité. De plus en plus, les pairs peuvent sembler être une compagnie plus appropriée que les parents avec lesquels une certaine similitude a été perdue : « Nous n’avons plus les mêmes centres d’intérêt ». L’absence de points communs à la maison peut entraîner un sentiment de solitude.
• Aujourd’hui, il faut être en désaccord avec l’autorité parentale pour affirmer son autonomie. Alors que l’on souhaite de plus en plus contrôler ce que l’on fait et ce que l’on ne fait pas, on s’oppose de plus en plus aux parents pour savoir qui est le responsable : « Nous ne nous entendons plus aussi bien qu’avant. La solitude peut résulter de l’absence d’une ancienne compatibilité avec les parents.

Dans chaque cas, grandir nécessite de renoncer à une certaine proximité familiale qui nous manquera. « Nous ne sommes plus aussi bien connectés qu’avant. Il n’est donc pas étonnant que la compagnie des pairs devienne plus importante. « Je veux passer du temps avec mes amis !

Ainsi, pour qu’une fille ou un garçon devienne un adolescent, il faut abandonner une partie de la proximité, des points communs et de la compatibilité avec les parents, ce qui crée une solitude occasionnelle de part et d’autre de la relation. Cela ne signifie pas que l’amour diminue, mais que le temps de la séparation est arrivé.

Faire face à la solitude

Pour faire face à la solitude due au détachement, il faut notamment accepter l’éloignement croissant de la relation et gérer une plus grande séparation. Ce qui peut aider, c’est que les parents

• Maintenez un contact positif. « Faisons une pause et prenons le temps de nous amuser ensemble ».
• Demandez ce que vous voulez savoir. « Pouvez-vous nous expliquer plus en détail comment vous vous sentez et pensez de cette manière ?
• Écouter attentivement lorsqu’on lui parle. « Laissez-moi répéter ce que vous avez dit pour m’assurer que j’ai bien entendu.

Une partie de la lutte contre la solitude due à la différenciation consiste à accepter le contraste croissant entre vous et à gérer une plus grande diversité interpersonnelle. Ce qui peut aider, c’est que les parents

• Combler les différences par l’intérêt. « Pouvez-vous m’en dire plus sur la façon dont nous voyons les choses différemment ?
• Utilisez des expressions non critiques pour exprimer votre inquiétude. « Pouvez-vous dire si quelque chose ne va pas pour vous ?
• Traitez votre adolescent comme un instructeur. « Pouvez-vous m’apprendre ce que je ne comprends pas ?

Une partie de la lutte contre la solitude due aux désaccords consiste à considérer les conflits comme une occasion d’améliorer la compréhension mutuelle. Ce qui peut aider, c’est que les parents

• Transformez le désaccord en motif de discussion : « Voyons si nous pouvons apprendre du point de vue de l’autre ».
• Utilisez les conflits comme une occasion d’accroître l’intimité: « J’aimerais mieux te connaître à ce sujet et que tu me connaisses mieux ».
• Traitez l’opposition croissante comme l’affirmation d’une plus grande indépendance : « C’est bien que tu me parles quand tu n’es pas d’accord ».

La solitude au collège

Il est difficile d’écrire sur la solitude des adolescents sans évoquer le collège, qui rassemble les jeunes à l’âge vulnérable de la séparation avec l’enfance et du passage à l’âge adulte.

On n’appelle pas le collège « l’école solitaire » sans raison.

À cette période de vulnérabilité, la conscience des changements physiques ou sexuels et l’instabilité sociale avec les pairs peuvent amener les jeunes insécurisés, qui s’efforcent de trouver une place dans la société et de survivre, à se traiter mutuellement avec plus de méchanceté. Les victimes de ces mauvais traitements peuvent se sentir vulnérables, isolées et très seules. « La seule attention que je reçois est mauvaise ou inexistante !

Découvrez sept formes courantes de cruauté sociale qui peuvent devenir plus fréquentes au collège, car les jeunes les plus solitaires s’efforcent de trouver une place sociale stable :

• Ignorer: « Nous ne ferons pas attention à vous ».
• Taquinerie: « Il y a quelque chose qui ne va pas chez toi ».
• Exclusion: « Vous ne pouvez pas rejoindre notre groupe ».
• Le rejet: « Nous ne voulons pas de votre entreprise ».
• Rumeur: « Nous ferons circuler des rumeurs à votre sujet ».
• L’union fait la force: « Nous sommes tous contre vous ».
• Intimidation: « Nous allons te bousculer ».

À cet âge plus sensible, le fait d’être victime de l’un de ces mauvais traitements peut être extrêmement blessant. On peut se sentir douloureusement seul. Les parents doivent non seulement encourager leur fille ou leur fils à ne pas adopter ces comportements blessants, mais aussi parler du fait de les recevoir.

Ils pourraient dire quelque chose comme ceci. « Si vous deviez subir l’un de ces mauvais traitements, n’hésitez pas à nous en faire part. Nous voulons être là pour vous soutenir. Le fait d’être traité avec méchanceté ne prouve pas que vous avez un problème ; cela montre simplement qu’il y a quelque chose de méchant chez eux. Pendant cette période difficile, nous pourrons peut-être vous aider à trouver une autre expérience sociale où vous serez bien accueilli et bien traité, comme vous le méritez. »

L’engagement de connexion

Pour lutter contre la solitude, l’adolescent qui se détache, se différencie et, plus souvent, est en désaccord, a besoin de l’engagement de ses parents en matière de connexion: « Peu importe que nous soyons différents, distants et divisés, peu importe les désaccords qui nous opposent, tu pourras toujours compter sur la constance de notre amour, la disponibilité de notre compagnie, notre désir de communication et l’assistance de notre aide lorsque tu en auras besoin ».

Qu’en est-il des déclarations d’indépendance de l’adolescent : « Arrêtez de m’embêter ! » « Ne vous mêlez pas de ma vie ! » « Laisse-moi tranquille ! » Acceptez-les, comprenez-les, respectez-les, mais ne les suivez pas. Gardez le contact en continuant d’entretenir des relations sociales, émotionnelles, verbales et physiques.

Pourquoi ? Parce que si l’adolescence a pour but de s’éloigner les uns des autres, et qu’une plus grande séparation est saine, l’isolement au sein de la famille ne l’est pas. Le passage à l’âge adulte et les incertitudes liées à la camaraderie sont trop difficiles et risqués pour que les parents se retirent et laissent l’adolescent entièrement seul.