Comment gérer le fait d’être le mouton noir de la famille ?

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Elizabeth s’est toujours sentie différente de ses pairs. Enfant « emo », comme l’appelait sa famille, elle préférait la musique grunge et rock, et choisissait de peindre et de lire alors que ses frères et sœurs participaient à des fêtes et à d’autres rassemblements sociaux. Au fil du temps, elle s’est aperçue que plus elle parlait de son enfance, plus les membres de sa famille élargie et ses amis lui tournaient le dos. « Je ne peux pas croire qu’elle cause des problèmes. Elle devrait être reconnaissante« , disaient-ils, légèrement à portée de voix. Ses frères et sœurs, dont elle supposait qu’ils comprendraient, ont également commencé à prendre leurs distances. « Laisse le passé dans le passé, Liz, c’est mieux ainsi. Pourquoi parler de tout cela maintenant ? » disaient-ils lors des rencontres occasionnelles.

Elizabeth commence à réaliser qu’elle est devenue la « brebis galeuse » de la famille, celle qui est différente des autres et qui sort du lot. Elle a traversé des périodes d’autoculpabilisation : « C’est peut-être de ma faute si j’ai parlé », des moments de culpabilité: « Je ne devrais pas penser ainsi », et même des périodes de déni : « Je ne devrais pas penser ainsi » : Des moments de culpabilité : « Je ne devrais pas penser ainsi », et même des moments de déni: « Peut-être que j’exagère tout ce que j’ai vécu ».

Ces sentiments ont aggravé le sentiment de honte qu’elle ressentait déjà, ce qui l’a conduite à l’anxiété et à la dépression. Au fil du temps, elle a commencé à valider sa vérité et a appris que, ce faisant, la guérison était possible.

Dans les familles dysfonctionnelles, comme dans tous les systèmes sociaux dysfonctionnels, les personnes qui s’expriment sont confrontées à une forte résistance et à des réactions négatives. Il est fréquent que le reste de la famille, encore bloqué dans la phase de déni, se mobilise contre la personne qui parle de l’abus ou du dysfonctionnement. Cette personne devient rapidement le mouton noir et est souvent ostracisée et blâmée.

Les brebis galeuses ne sont pas toutes traitées avec cruauté ou mises à l’écart par leur famille. En fait, certains sont capables d’utiliser cette étiquette en plaisantant – en reconnaissant leurs différences tout en sachant qu’ils sont aimés et soutenus. Malheureusement, nombreux sont ceux qui vivent cette expérience, en particulier dans les familles présentant un taux élevé de dysfonctionnements malsains. En effet, il est plus facile de blâmer quelqu’un qui s’exprime que d’examiner le dysfonctionnement dans son ensemble et la manière dont chaque personne – en particulier les adultes ou ceux qui ont le plus de pouvoir – le perpétue. La personne qui met en lumière le dysfonctionnement en s’exprimant devient une cible trop facile.

Dans ma pratique, je constate souvent que le « mouton noir » est le plus honnête des membres de la famille, mais malheureusement, cette honnêteté ne s’accompagne pas de beaucoup d’avantages en raison des moqueries et des reproches qui s’ensuivent souvent. Cependant, je constate également que le mouton noir est le plus susceptible de rompre avec les cycles familiaux dysfonctionnels.

Lorsque cela m’est arrivé, je me suis sentie seule et effrayée. J’aurais aimé avoir quelqu’un vers qui me tourner pour m’aider à guérir et me dire que ce n’ était pas de ma faute, que la douleur ne serait pas toujours présente.

Aujourd’hui, lorsque je travaille avec des clients qui vivent la même chose, nous cherchons des moyens de les valider et de les protéger pendant leur parcours de guérison.

Voici quelques moyens que j’utilise pour les aider à surmonter ces difficultés :

1. Validez votre vérité. Quoi qu’en disent votre famille et vos amis, rappelez-vous ce que vous savez être vrai. Si vous avez été mis à l’écart après avoir parlé de vos expériences, ils pourraient vous dire que vous vous trompez ou que vous comprenez mal ce que vous avez vécu. Il se peut même qu’ils vous traitent carrément de menteur. Pour vous défendre contre leur « gaslighting« , la chose la plus essentielle à vous rappeler est que vous connaissez votre vérité et que vous n’avez pas à convaincre qui que ce soit.

Les membres de la famille et les amis communs ne vous défendent pas toujours contre ceux qui vous ont fait du mal : Essayez de ne pas le prendre personnellement. Malheureusement, lorsqu’il s’agit de s’exprimer, la plupart des gens préfèrent ne pas s’impliquer. Il s’agit généralement d’une réaction de peur, voire d’un manque de compréhension. Cela peut être particulièrement vrai pour les frères et sœurs ou les personnes ayant des liens avec la famille qui sont encore impliqués dans le dysfonctionnement. Ceux qui connaissent la vérité peuvent craindre de devenir la nouvelle cible. Ils peuvent aussi penser que vous faites du tort à la famille en vous exprimant. Malheureusement, vous ne pouvez pas contrôler leur réaction, et cela n’a rien à voir avec vous personnellement, aussi personnel que cela puisse paraître. Travaillez à aller de l’avant en vous concentrant sur l’intérieur et sur l’extérieur. La guérison n’est pas seulement possible, elle est d’autant plus probable que vous avez validé votre vérité.

2. Augmenter les limites pour se protéger. Selon la situation dans laquelle vous vous trouvez, cela peut prendre des formes différentes. Il peut s’agir de refuser d’engager des conversations qui vous mettent mal à l’aise ou d’assister à des événements qui vous mettent mal à l’aise. Pour d’autres, il s’agit plutôt d’assurer leur sécurité. N’ayez pas peur de mettre fin au contact si la situation est dangereuse pour vous sur le plan émotionnel ou physique, ou si des enfants sont impliqués et que vous vous inquiétez pour leur sécurité ou leur bien-être.

Le soulagement et la croissance qui découlent de la guérison valent bien la gêne occasionnée par la rupture du contact. Ne suivez pas, n’aimez pas et bloquez les médias sociaux afin de ne pas être tenté de regarder ce qu’ils font ou avec qui ils le font. Réduisez les liens communs qu’ils peuvent utiliser pour vous atteindre – votre cousin éloigné qu’ils utilisent comme messager ? Il n’y a pas de mal à leur dire que vous ne voulez plus entendre parler d’eux.

3. Rappelez-vous : vous n’êtes PAS à blâmer. Rappelez-vous toujours : Ce qui s’est passé n’est pas de votre faute, surtout si cela s’est produit pendant votre enfance ou vos jeunes années. Un enfant n’est jamais responsable de la dynamique dysfonctionnelle du foyer. Vous n’êtes pas responsable des événements traumatisants ou dysfonctionnels qui se sont produits à la maison, et vous n’êtes pas responsable d’avoir reconnu vos expériences ou d’en avoir parlé. D’autres personnes, en particulier celles qui n’ont pas encore accompli leur propre travail de guérison, essaieront de vous reprocher d’avoir parlé.

Si vous êtes aux prises avec un traumatisme d’enfance ou familial, ou si vous apprenez à établir des limites à la suite d’une situation familiale dysfonctionnelle, recherchez un thérapeute spécialisé dans le travail avec les survivants de traumatismes familiaux et qui comprend ces aspects de la dynamique familiale.

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