🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Pour paraphraser Bertrand Russell, le pouvoir est fondamental dans les sciences sociales, tout comme l’énergie l’est pour la physique. Malgré son importance, les psychologues s’interrogent encore sur ce qu’est réellement le pouvoir et sur la manière dont il fonctionne exactement dans les relations intimes. La perception de l’inégalité du pouvoir dans les relations a été associée à un certain nombre d’émotions négatives, dont la dépression.1 Un article précédent (« He’s just not that into you« ) a mis en lumière certaines des grandes théories qui ont tenté d’expliquer le pouvoir, comme la théorie de l’équité,2 qui propose que les deux partenaires d’une relation soient motivés pour obtenir des résultats égaux. Bien que cette théorie soit intéressante, les données montrent en fait que les réactions à l’inégalité diffèrent selon que l’on est sur- ou sous-bénéficiaire.En d’autres termes, si vous avez l’impression que votre partenaire a plus de pouvoir et retire beaucoup plus de la relation que vous, vous éprouverez plus de sentiments négatifs et serez moins satisfait de votre relation, en particulier si vous êtes un homme.
Supposons que votre partenaire ait beaucoup plus de pouvoir et de contrôle dans votre relation et que vous n’en soyez pas satisfait. Que pouvez-vous faire ? Tout dépend de la source de l’inégalité de pouvoir, de l’influence que vous avez sur le changement et de la motivation de votre partenaire. Le partenaire le plus puissant n’est généralement pas aussi motivé pour changer que le partenaire le moins puissant. Cela n’est probablement pas surprenant, mais comment quelqu’un obtient-il plus de pouvoir ?
L’un des partenaires exerce-t-il un contrôle plus important sur les actifs financiers ? Selon la théorie des ressources dupouvoir4 , celui qui a le contrôle de l’argent a plus de pouvoir dans la relation. D’autres économistes s’appuient sur cette idée et affirment que le partenaire qui a un niveau d’éducation plus élevé (le potentiel de gain est fortement corrélé au niveau d’éducation) a plus de poids.5 En outre, si l’un des partenaires apporte son expertise dans un domaine (par exemple, elle travaille pour une compagnie d’assurance-vie), ce partenaire sera perçu comme ayant un plus grand pouvoir de décision dans ce domaine (par exemple, elle décide du type de polices d’assurance à acheter). Si vous êtes perçu comme celui qui sait comment dépenser au mieux l’argent de votre couple, vous aurez généralement le contrôle dans ce domaine. Si vous êtes perçu comme celui qui en sait le plus sur la garde des enfants, c’est dans ce domaine que se situerait votre contrôle, votre influence et votre effet de levier. Si les deux partenaires sont motivés pour modifier l’inégalité qui existe dans la relation, et qu’il n’y a pas grand-chose à faire au sujet des contributions financières, les domaines de l’autorité décisionnelle pourraient être une voie à explorer avec l’autre. Dans quel(s) domaine(s) ressentez-vous la plus grande inégalité ? Qu’est-ce qui rendrait l’équilibre des résultats plus équitable à vos yeux ?
Le pouvoir n’est pas quelque chose qu’une personne possède sur une autre. Il s’agit simplement de la capacité ou du potentiel d’influencer le comportement ou les résultats d’une autre personne. Par conséquent, le pouvoir ne peut exister au sein d’une personne indépendamment d’une relation ; le pouvoir est accordé. Il n’est pas facile d’être le partenaire le plus dépendant ; vous avez besoin du partenaire le plus puissant pour atteindre vos objectifs, plus qu’il n’a besoin de vous. La manière dont vous pouvez l’influencer dépend de ce qui a fonctionné dans le passé.6 Par exemple, si vous voulez prendre des vacances, mais que votre partenaire contrôle l’argent et la manière dont vous passez votre temps ensemble, il ne sera peut-être pas efficace de lui demander directement de prendre des vacances ensemble. En revanche, le fait de discuter de la façon dont des vacances ensemble seraient relaxantes et amélioreraient la relation peut activer l’identité sociale « nous » que vous partagez et rendre votre partenaire plus réceptif à l’idée de travailler ensemble pour atteindre un résultat souhaitable qui vous soit bénéfique à tous les deux.
Vous souhaitez en savoir plus sur les relations ? Cliquez ici pour d’autres sujets sur la science des relations. Likez-nous sur Facebook pour recevoir nos articles directement dans votre fil d’actualité.
1Glass, J. et Tetsushi, F. (1994). Housework, paid work, and depression among husbands and wives. Journal of Health and Social Behavior, 35, 179-91.
2Hatfield, E. (1983). Equity theory and research : An overview. In H. H. Blumberg, A. P. Hare, V. Kent, & M. Davies (Eds.), Small groups and social interaction (Vol. 2., pp. 401-412). Chichester, Angleterre : Wiley.
3Lively, K. J., Steelman, L. C. et Powell, B. (2010). Equity, emotion, and household labor. Social Psychology Quarterly, 73, 358-379.
4Blood, R. O., & Wolfe, D. M. (1960). Husbands and wives : The dynamics of married living. Glencoe, IL : The Free Press.
5Costa, D. L., et Kahn, M. E. (2000). Power couples : Changes in the locational choice of the college educated, 1940-1990. Recent Developments in Urban and Regional Economics, 182, 263-291.
6Raven, B. (2008). The bases of power and the power/interaction model of interpersonal influence. Analyses des questions sociales et des politiques publiques (ASAP), 8(1), 1-22.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.