Récemment, un article paru sur Psychology Today donnait des conseils très peu scientifiques pour « décrypter votre rendez-vous » (c’est-à-dire comment interpréter les signaux dans le comportement de votre partenaire et évaluer son niveau d’intérêt/d’enthousiasme). Donner des conseils erronés peut s’avérer préjudiciable dans le monde des rencontres, c’est pourquoi nous avons décidé de mettre les choses au clair.
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Vous trouverez ci-dessous une liste des points de l’article (lire l’article complet ici), suivie des données scientifiques réelles :
1) Envoyer un SMS ou un e-mail en réponse à un appel téléphonique est un mauvais signe – apparemment, si votre partenaire vous envoie régulièrement des SMS en réponse à vos appels téléphoniques au lieu de vous rappeler, c’est le signe qu’il/elle « ignore vos besoins ». Il n’existe aucune preuve empirique à l’appui de cette idée – aucune étude n’a jamais montré que si votre partenaire préfère systématiquement répondre à vos appels par des SMS, c’est le signe qu’il/elle n’est pas vraiment intéressé(e).
Il est possible que vous pensiez qu’une réponse à un SMS témoigne d’un manque d’intérêt et que vous traitiez donc la relation de manière plus décontractée, ce qui inciterait votre partenaire à faire de même (c’est ce que l’on appelle une prophétie autoréalisatrice1). Bien que cela soit possible, aucune étude ne l’a clairement démontré.
Que savons-nous réellement sur les textos et les rencontres ? Selon l’étudePew2, les SMS sont le moyen de communication préféré des jeunes Américains, et un adolescent sur trois envoie 100 SMS par jour (vous avez bien lu). Les appels vocaux sont encore très répandus, mais ils sont beaucoup plus utilisés pour communiquer avec les parents qu’avec les pairs. La raison pour laquelle certaines personnes préfèrent envoyer des SMS à leurs partenaires est peut-être que les normes sociales de communication avec les partenaires romantiques sont différentes de celles qui s’appliquent aux membres adultes de la famille.
Les traits de personnalité peuvent également prédire le comportement en matière d’envoi de SMS. Dans une étude, les chercheurs ont constaté que les personnes qui déclaraient préférer les textos aux appels vocaux avaient tendance à obtenir un score plus élevé sur une mesure de l’extraversion (ce qui signifie qu’elles étaient plus extraverties et sociables) et une mesure du neuroticisme (ce qui signifie qu’elles étaient plus instables émotionnellement).3 Une autre étude a montré que les personnes qui préféraient les textos aux appels vocaux obtenaient un score plus faible sur une mesure de la solitude, alors que les personnes très seules préféraient les textos comme une option de « dernier recours ».4
Les textos peuvent en fait contribuer à maintenir la communication et le dialogue d’une manière qui n’est pas possible avec les appels vocaux. Selon une autreétude5, les textos permettent une « communication perpétuelle » car les gens se trouvent souvent dans des situations où parler à haute voix est tabou. Par exemple, si les gens sont en classe ou dans un cinéma, ils peuvent envoyer un texte discret aux autres sans être aussi dérangeants qu’ils le seraient s’ils parlaient à haute voix. Les textos permettent également de préserver la vie privée : les gens ne peuvent pas écouter votre conversation par texto comme ils pourraient le faire lors d’un appel vocal. Les gens s’envoient parfois des textos pour se raconter des blagues privées ou intérieures qu’ils ne veulent pas que d’autres personnes de leur entourage connaissent. Il est important de se rappeler que les textos sont populaires parce que les gens (de tous âges) les apprécient ! Voici un extrait de l’interview d’un participant à la recherche5:
Un homme marié a déclaré : « Je dirais même que [la messagerie textuelle] a rendu [notre relation] plus amusante ». Sa femme a reconnu que cela avait « enrichi » leur relation. Une fiancée a déclaré : « Je pense qu’il est agréable de recevoir des petits messages tout au long de la journée … pour faire savoir à votre moitié que vous vous souciez d’elle ».
Cependant, le texto peut aussi avoir des côtés sombres. Par exemple, il est également vrai que les gens peuvent utiliser les SMS pour accroître leur autonomie personnelle et/ou pour dissimuler leurs véritables sentiments ; il peut être plus difficile de comprendre les autres sans être en mesure de voir leur visage ou d’entendre leur voix. Ainsi, l’envoi de SMS pourrait être une méthode pour éviter l’intimité.5 De futures recherches devraient étudier cette idée.
2) Remettre à plus tard un rendez-vous pour cause de maladie ou d’emploi du temps chargé est un mauvais signe. Apparemment, si votre partenaire prétend être malade ou occupé et qu’il souhaite reporter ses rendez-vous, cela signifie en réalité (a) qu’il est en bonne santé et/ou qu’il a beaucoup de temps libre (menteurs !) et (b) qu’il préfère utiliser ce temps pour sortir avec d’autres partenaires (tricheurs !). L’auteur affirme hardiment que si quelqu’un reporte ses projets plus d’une fois, il/elle est certainement en train de vous « repousser ».
Là encore, aucune preuve empirique ne vient étayer cette affirmation.
Le grand problème ici est que les gens dans le monde moderne des rencontres peuvent se sentir obligés de jouer les difficiles à obtenir avec de nouveaux partenaires romantiques. Il se peut qu’ils ne veuillent pas paraître trop désespérés ou qu’ils veuillent augmenter leur attrait en paraissant très importants. Certaines personnes sont attirées par les personnes qui semblent mystérieuses (voir les preuves ici et ici), tandis que d’autres préfèrent une approche directe et sans chichis (voir les preuves ici et ici). Quoi qu’il en soit, les gens peuvent penser qu ‘agir avec timidité est une bonne stratégie, et ils peuvent donc reporter leurs projets une ou deux fois pour mettre en valeur leur personnalité « mystérieuse ». Les gens croient souvent à des « règles » stupides sur les rencontres qui ne sont pas fondées sur des faits, ce qui rend très difficile la détermination des motivations d’une personne lorsqu’elle reporte ses projets.
Ou peut-être disent-ils la vérité ! Peut-être qu’ils sont vraiment malades après tout. Ma petite amie actuelle, par exemple, a attrapé un rhume puis une grippe lorsque nous avons commencé à sortir ensemble il y a quelques mois, et j’étais également occupé par des conférences professionnelles pendant cette période (nous avons donc dû reporter quelques rendez-vous). Mais notre relation est désormais solide et nous sommes tous les deux fous l’un de l’autre ! Rappelez-vous ce que nous savons sur les avantages d’un état d’esprit de « croissance » : les relations demandent des efforts et vous devez développer une alchimie avec vos partenaires romantiques au fil du temps. Si vous abandonnez à la première difficulté, vous risquez de sacrifier quelque chose qui pourrait être formidable (ou vous êtes peut-être tout simplement en train de croire au « destin« ).
3) Éviter que vous rencontriez ses amis. Sur ce point, l’auteur défend simultanément les deux points de vue concernant le délai dans lequel votre nouveau partenaire romantique devrait rencontrer vos amis. Le premier conseil est que vous ne devriez pas présenter votre partenaire à vos amis trop tôt, car ces derniers seront trop critiques et examineront les moindres détails de votre rendez-vous, ce qui pourrait mettre votre partenaire mal à l’aise et vous donner une moins bonne impression de votre nouveau partenaire qu’auparavant.
Tout d’abord, aucune étude ne vient étayer cette affirmation. Aucune recherche n’a examiné scientifiquement le moment où les rendez-vous sont présentés aux amis et l’influence de ce moment sur l’attirance et les résultats de la relation.
Deuxièmement, la question se pose de savoir quel genre d’amis horribles sont ces personnes (certainement pas quelqu’un que je connais). (Il serait peut-être préférable de tenir vos amis à l’écart de vos rendez-vous s’ils se comportent de la sorte, mais pourquoi voudriez-vous être ami avec des personnes comme celles-là en premier lieu ? Le problème n’est peut-être pas de présenter votre cavalier à vos amis trop tôt, mais plutôt de vous faire de nouveaux amis chaleureux et amicaux.
Troisièmement, n’oubliez pas que vous pouvez être aveuglé par des illusions positives dans vos relations (c’est-à-dire que vous pouvez considérer votre partenaire comme plus génial qu’il ne l’est enréalité6, ce qui n’est pas nécessairement une mauvaise chose). En revanche, vos amis (en tant qu’observateurs) peuvent voir vos relations de manière plus objective. C’est pourquoi il est bon de garder des amis proches à portée de main, de solliciter leurs conseils dans vos relations – ils peuvent en effet être plus à même de prédire si votre relation va réussir ou se terminer.7 En outre, avoir l’approbation des autres membres de votre réseau social (famille, amis) est un ingrédient important pour le succès de la relation et votre santé en général.
Enfin, il peut être utile de garder des amis à proximité pendant le processus de rencontre initial en raison d’un phénomène connu sous le nom de « cour coopérative » (ce que nous appelons communément être le « wingman » ou la « wingwoman » de quelqu’un).8 Plus précisément, les femmes s’entraident plus souvent en empêchant les avances romantiques d’hommes indésirables ou en s’éloignant de ces hommes, tandis que les hommes s’entraident en facilitant l’accès aux femmes (ce qui permet d’attirer plus facilement des partenaires romantiques potentielles).
4) Fixer des rendez-vous en journée ou en début de soirée. Selon cette perle rare, si votre partenaire est vraiment intéressé(e), il/elle consacrera son « prime time » du vendredi ou du samedi soir à passer du temps avec vous.
Là encore, aucune étude scientifique ne vient étayer cette affirmation.
En général, pour les Occidentaux qui organisent leurs loisirs autour de la semaine de travail de cinq jours, c’est la norme pour les rencontres. Mais qu’en est-il des personnes qui travaillent de nuit ? Qu’en est-il des personnes qui ont des obligations familiales (par exemple s’occuper d’un enfant, d’un frère ou d’une sœur ou d’un parent âgé) le soir et le week-end ? Qu’en est-il des personnes qui sont « matinales » et préfèrent les activités diurnes, comme la randonnée et d’autres activités de plein air ? Pour ces personnes, qui ne sont pas des noctambules, le moment sacré se situe à la lumière du jour, et le moment le plus romantique de la journée peut être le lever du soleil.
Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il existe d’importantes différences individuelles dans la manière et le moment où les gens préfèrent sortir, en fonction de leur personnalité (noctambule, aventurier de plein air, etc.), de leurs contraintes financières et d’autres variables. Il serait faux de supposer que la « bonne » façon de sortir avec quelqu’un est de le faire aux heures de grande écoute le week-end. Il ne devrait jamais y avoir d’approche « unique » en matière de rendez-vous. Demandez plutôt à votre partenaire ce qu’il aime faire pendant son temps libre (et quand il a tendance à avoir du temps libre !), puis vous pourrez peut-être trouver des activités communes qui vous plairont à tous les deux tout en apprenant à mieux vous connaître. Si vous aimez tous les deux le laser tag, mais que l’arène la plus proche n’est ouverte que pendant la journée, ne pensez pas que votre partenaire vous « écarte » en suggérant de sortir pendant la journée. S’il est vraiment important pour vous d’avoir un rendez-vous pendant les heures nocturnes, vous devez faire cette suggestion. Si votre partenaire refuse, vous devez tous deux garder à l’esprit que les relations nécessitent des aménagements pour fonctionner et que vous devrez peut-être chacun modifier votre comportement pour répondre aux besoins de votre partenaire. Les scientifiques appellent cela la « motivation pro-relationnelle ». 9
Dans une relation parfaite, les besoins des deux partenaires seraient totalement réciproques et en phase l’un avec l’autre, de sorte qu’aucune des deux personnes n’aurait à changer ou à se sacrifier. Il est très peu probable que cela se produise dans le monde réel. La solution réaliste consiste donc à faire des compromis et à alterner les activités que votre partenaire apprécie avec celles que vous appréciez (une semaine, aller à Comic Con, la semaine suivante, aller au ballet). Qu’est-ce que je peux dire ? En tant que mec, je n’ai jamais eu ma dose de tutu quand j’étais enfant, mais ma petite amie à l’université était danseuse, alors elle m’a emmené voir Casse-Noisette et Roméo et Juliette, que je ne serais jamais allé voir autrement – puis nous avons regardé l’épisode des Simpsons où Bart rejoint le club de ballet.
Si votre partenaire ne veut jamais essayer vos activités préférées, c’est peut-être qu’il n’est pas vraiment intéressé par vous (il vous laisse tomber), ou peut-être que cette personne a de mauvaises compétences relationnelles en général, ce qui signifie que ce n’est pas vous, c’est elle (pour de vrai). Ces deux explications sont tout aussi plausibles l’une que l’autre.
En conclusion, cet article de Psych Today contient une liste de conseils non scientifiques en matière de relations amoureuses, peut-être basés sur des observations anecdotiques ou des expériences dans le cadre d’une thérapie (l’auteur est psychologue clinicien). Nous espérons que les lecteurs examineront d’un œil critique ces conseils (et d’autres conseils de ce type qui pullulent sur Internet), car sans la méthode scientifique, il est impossible de savoir avec certitude ce que signifie réellement le comportement d’une personne avec qui l’on a rendez-vous. Lorsque les médias font des affirmations audacieuses sur le comportement dans les relations amoureuses, vous devriez avoir tendance à demander des preuves scientifiques à l’appui de ces affirmations (« Où sont les données sur ce sujet ? »). S’il n’y a pas de preuves, vous devriez peut-être reconsidérer ces affirmations ou chercher conseil ailleurs.
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1Darley, J. M. et Fazio, R. H. (1980). Expectancy confirmation processes arising in the social interaction sequence. American Psychologist, 35(10), 867-881.
2Lenhart, A. (2010). Teens, cell phones and texting. Projet Pew Internet et American Life. Tiré de http://pewresearch.org/pubs/1572/teens-cellphones-text-messages
3Ehrenberg, A., Juckes, S., White, K. M. et Walsh, S. P. (2008). Personality and self-esteem as predictors of young people’s technology use. Cyberpsychology & Behavior, 11(6), 739-741.
4Reid, D. J. et Reid, F. M. (2007). Text or talk ? Social anxiety, loneliness, and divergent preferences for cell phone use. Cyberpsychology & Behavior, 10(3), 424-435.
5 Pettigrew, J. (2009). Text messaging and connectedness within close interpersonal relationships. Marriage & Family Review, 45(6-8), 697-716.
6Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions : Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 79-98.
7Agnew, C. R., Loving, T. J., & Drigotas, S. M. (2001). Substituting the forest for the trees : Social networks and the prediction of romantic relationship state and fate. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 1042-1057.
8Ackerman, J. M. et Kenrick, D. T. (2009). Cooperative courtship : Helping friends raise and raze relationship barriers. Personality and Social Psychology Bulletin, 35, 1285-1300.
9Finkel, E. J., & Rusbult, C. E. (2008). Prorelationship motivation : An interdependence theory analysis of situations with conflicting interests. In J. Y. Shah, & W. L. Gardner (Eds.), Handbook of motivation science (pp. 547-560). New York : Guilford.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations amoureuses. Il étudie la façon dont les gens rêvent de leurs partenaires romantiques et comment les rêves nocturnes sont associés au comportement diurne. En outre, Dylan étudie les questions liées à la moralité et à l’éthique dans les relations, notamment l’infidélité, la trahison et la jalousie.