Comment créer une secte en cinq étapes faciles

Cet article a été publié dans le numéro « Cultes et gourous » de Tribe, notre magazine numérique. L’application offre une meilleure expérience de lecture. Vous pouvez lire Tribe dès maintenant sur Android ou iPhone.

Vous voulez créer une secte ? Vous êtes au bon endroit.

Je vais vous expliquer comment procéder en cinq étapes simples.

Quel que soit le type de culte que vous souhaitez créer, ce modèle fonctionnera parfaitement.

Ensuite, il ne reste plus qu’à mettre la cerise sur le gâteau : marque, logos, cachettes secrètes, mantras, se faire des amis parmi les forces de l’ordre, recruter des célébrités pour votre secte, et ainsi de suite.

Comme tu le sais, Tom Cruise est déjà pris, mais il y a beaucoup d’autres célébrités malheureuses qui cherchent la vérité et qui ont besoin d’un gourou pour les sauver !

C’est là que vous intervenez, mon ami. Mais avant de continuer, une précaution :

Gardez à l’esprit qu’il s’agit d’un document purement informatif. La plupart des experts recommandent vivement de ne pas essayer cette méthode chez soi.

Construire une secte.

À l’époque où les gens allaient encore dans les centres commerciaux, il y avait des magasins appelés Build-a-Bear, où l’on pouvait assembler des ours en peluche uniques. C’est un peu la même chose.

Vous décidez du type de culte que vous voulez, puis vous le développez pour en faire quelque chose d’unique et, espérons-le, de plutôt légal.

Voici comment créer une secte en cinq étapes simples.

1) Laissez les gens venir à vous

On pense souvent à tort que vous (en tant que dirigeant et fondateur d’une secte) devez faire un lavage de cerveau ou « forcer » les membres à adhérer.

Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité.

Du moins, pas dans un premier temps.

Ce que vous voulez faire, c’est créer une aura de mystère pour votre culte. Faites circuler des rumeurs sur ce que vous faites et créez une véritable ambiance.

« Hé, tu as entendu parler de X ? Il est un peu bizarre, mais je ne sais pas, certaines de ses idées sont plutôt cool ». Cela devrait être quelque chose que les normaux disent tous les jours à propos de vous et de votre cadre.

Demandez à un musicien célèbre de porter votre marque sur sa chemise. Ensuite, refusez de répondre aux appels des médias.

Publier sur les médias sociaux un enregistrement viral de 30 secondes qui n’a guère de sens mais semble profondément inspirant et apocalyptique, et refuser de s’étendre sur le sujet.

Dites aux gens que vous pouvez les sauver, mais seulement s’ils le veulent vraiment et s’ils sont prêts à s’engager pleinement.

Exploiter impitoyablement les vulnérabilités et les blessures des gens pour les contrôler et les rendre dépendants de vos enseignements et de votre présence. Bien entendu, c’est uniquement pour leur bien.

Faites-les travailler pour cela.

Rappelez-vous :

Vous n’êtes pas ici pour distribuer des cadeaux !

Vous êtes ici pour offrir le salut à un monde d’êtres perdus et abîmés qui ne méritent pas votre sagesse et votre bienveillance.

Veillez à ne jamais proposer de solutions aux gens.

Ils continuent à se blâmer et à sur-analyser, à la recherche d’une « réponse » insaisissable qui « arrangera » tout.

Veillez à ce qu’ils ne se confrontent jamais à eux-mêmes ou à leur douleur.

Faites en sorte qu’ils cherchent des pansements (vous êtes le pansement) !

Fixer un quota sur le nombre de nouveaux membres par mois et divulguer une copie d’un rituel d’initiation secret impliquant des chants vaguement anciens et une épreuve du feu.

N’expliquez pas ce qu’est l’épreuve du feu, mais laissez entendre qu’il peut s’agir d’une épreuve sexuelle.

Vous voulez jouer les durs à cuire.

Comme le note Rudá Iandê, sa quête « messianique » de la vérité n’était en fait qu’une forme d’auto-hypnose où il imaginait que ses maîtres spirituels et ses camarades étaient plus purs qu’ils ne l’étaient en réalité.

Le meilleur moyen d’amener quelqu’un à adhérer à votre culte n’est pas de le convaincre, mais de lui permettre de se convaincre lui-même.

2) Revendiquer une autorité divine ou surnaturelle

Quel que soit le type de culte que vous essayez de créer, il est important que vous revendiquiez une autorité divine ou surnaturelle.

Il est également essentiel que votre culte soit hiérarchisé et que vous soyez au sommet. Vous devez être le gourou, le sauveur ou le mystique unique ayant accès à Dieu, aux esprits, à la sagesse éternelle, aux secrets, etc.

Jouez la balle comme elle repose.

Si vous sentez que vous pouvez vraiment jouer le rôle de messie, ne vous en privez pas. Toutefois, si vous souhaitez être davantage un « message boy » ou « message girl » glorifié, cette voie peut également s’avérer prometteuse.

Dans tous les cas, vous devez être au sommet.

Vous devez également disposer d’un noyau dur d’initiés qui vous sont absolument fidèles.

Il ne s’agit pas nécessairement d’amis ou de membres de la famille. Il s’agit de personnes dont vous savez sans l’ombre d’un doute qu’elles ne vous poignarderont jamais dans le dos, même si vous commencez à prendre plusieurs femmes ou maris et à courir nu dans les cercles en hurlant chaque nuit.

Quel est le meilleur moyen de s’assurer de la loyauté ? Le chantage, évidemment (si c’est assez bon pour les politiciens, c’est assez bon pour les sectes).

Assurez-vous d’avoir de vraies saletés dégoûtantes sur tous les membres de votre cercle intime. Il doit s’agir de quelque chose qu’ils ne voudraient jamais que quelqu’un d’autre voie ou connaisse. Conservez au moins deux copies dans des endroits différents. On n’est jamais trop prudent.

3) Établissez des règles strictes que vous êtes le seul à pouvoir enfreindre

Nous savons tous que la société sombrerait dans le chaos sans règles strictes.

Mais la meilleure chose à propos des règles, c’est que vous pouvez les enfreindre si vous êtes assez puissant, tout en les appliquant sans pitié à tous ceux qui se trouvent en dessous de vous.

J’aime l’odeur de l’hypocrisie le matin !

Cela me donne un petit coup de fouet que rien d’autre ne peut me donner ; je ne sais pas comment l’expliquer.

Ainsi, lorsque vous concevez votre culte, veillez à établir des règles très strictes que vous êtes le seul à pouvoir enfreindre.

Exemples ?

Pas de boisson (sauf vous, quand vous le souhaitez, servie par des servantes vêtues de somptueuses fourrures).

Pas de fornication (sauf vous, quand vous voulez, avec qui vous voulez, au moins deux fois par jour, comme le recommande votre … euh … médecin personnel … Svetlana).

Pas de jurons (sauf vous, quand vous en avez envie, et qu’aucun de vos disciples n’ose remettre en question votre putain d’autorité).

Pas de dépenses extravagantes (sauf pour vous, puisque rien n’est « extravagant » pour l’ancien sage de la sagesse choisi par le cosmos).

On neparle pasaux étrangers (sauf à vous, parce que votre ami étranger Mike est vraiment cool et qu’il a compris et… eh bien… comment oseraient-ils s’immiscer dans vos affaires personnelles de toute façon !)

Vous voyez le tableau.

4) Concevoir un environnement structuré basé sur la récompense et la punition et éviter les étrangers.

Les gens ne sont que des moutons qui font « bah, bah », et ils ont besoin de récompenses et de punitions pour rester dans le droit chemin.

Gardez un bocal de bonbons ou donnez des allocations et des appels téléphoniques à la famille. Ensuite, supprimez les récompenses et imposez-leur davantage de travail manuel s’ils dépassent les bornes.

Bénissez les bons membres et dites-leur qu’ils seront guéris et heureux s’ils continuent à suivre les règles.

Chaque fois qu’ils se demandent pourquoi ils ne sont pas heureux ou guéris, blâmez-les et dites-leur qu’ils ne « manifestent » pas un monde suffisamment positif et que c’est de leur faute.

Veillez à donner un spectacle public aux membres particulièrement désobéissants. Un bon moyen consiste à leur faire rouler de lourdes pierres en haut d’une colline toute la journée sans raison.

Veillez simplement à ce que les membres qui sont soumis à de fortes punitions physiques ne deviennent pas trop musclés et ne parviennent pas à fomenter une rébellion et à vous renverser – ce serait un désastre imprévu.

Veillez également à toujours éviter les personnes extérieures.

Il est évident que vous devez laisser entrer de nouveaux membres de temps en temps. Cependant, ne permettez en aucun cas à des étrangers de rôder autour des jardins de votre commune ou de vos sanctuaires de « guérison » intimes.

Vous ne devez en aucun cas laisser vos membres parler à des personnes extérieures, à moins qu’elles ne fassent partie de l’équipe de conversion désignée ou de votre suite personnelle qui vous accompagne lors des soirées casino et de vos séances de rajeunissement spirituel dans le club de strip-tease spécial de Miami.

Quoi ? Ça s’appelle le Tantra. C’est clairement spirituel ! Tu veux encore faire rouler des cailloux en haut de la colline ?

5) Investissez dans la communication avec les médias et faites pencher la balance en votre faveur

Même si vos membres sont en ligne et que votre trésorerie tourne à plein régime, il est important que vous neutralisiez également les menaces extérieures.

Le meilleur moyen d’y parvenir est d’engager des avocats et des consultants en relations publiques coûteux afin de masser les messages et d’effrayer les laquais des médias ou les normaux qui commencent à critiquer votre secte.

Elle permet également de faire face aux apostats qui quittent le pays et commencent à faire du bruit.

Non. Il est clair que vous n’étiez pas en train de fouetter trois femmes lors d’une cérémonie d’orgie dans une piscine dédiée à Horus. C’était un malentendu. Il s’agissait entièrement d’un acte « symbolique ».

Vous n’êtes pas le chef d’une « secte ». Vous êtes une personne profondément philanthrope (oui, peut-être l’un des plus hauts bodhisattvas de l’univers, mais personne n’aime se vanter), à la tête d’un effort massif pour revitaliser la société civile et nourrir les sans-abri.

Non. Vous ne répondrez pas aux questions portant sur le fait de savoir si vous envisagez réellement de vous présenter à l’élection présidentielle. Vous devez d’abord consulter vos guides spirituels.

Et pour mettre fin à cette autre affreuse rumeur :

Non. Vous n’avez pas « volé » la femme de Mike après qu’il ait rejoint votre groupe. Sa femme l’a quitté. Désolé si Mike ne peut pas supporter la déception, mais c’est parce que ses chakras ressemblent à des toilettes après une journée à un concert des Rolling Stones, et qu’il est plein de rayons d’excrétion vibratoire d’énergie négative (NEVERs). Mike a besoin d’aide !

Vous êtes simplement une personne merveilleuse, à la tête d’un groupe d’individus hautement conscients qui sont trop bons pour ce monde et qui vous donnent tout ce qu’ils possèdent pour leur propre bien.

Ceux qui ne comprennent pas cela ne comprennent tout simplement pas ce qu’est votre communauté.

Triste !

Vous avez créé une secte. Et maintenant ?

Maintenant que vous avez créé une secte, vous vous demandez peut-être : quelle est la prochaine étape ?

Vous souhaiterez peut-être explorer les possibilités qui s’offrent à vous après la culture ou visiter les clubs de golf et les maisons de retraite de votre région.

La bonne nouvelle, c’est que vous avez beaucoup de choix au menu. Voici les trois meilleures options que vous pouvez faire avec votre culte :

1) Accrocher les gants

Toutes les bonnes choses ont une fin.

Si vous sentez que votre culte arrive à ce stade après de nombreuses bonnes années et que votre villa et vos serviteurs deviennent tous un peu vieux, il est peut-être temps de raccrocher les gants.

Avec tous les comptes bancaires suisses que vous avez accumulés, il ne sera pas difficile de trouver des pâturages plus verts.

De plus, vous en avez assez que tout le monde vous admire autant. C’est épuisant d’être si bienveillant. Si Dieu existe, il doit en avoir assez que les gens attendent de lui qu’il répare tout.

Vous comprenez enfin ce que Dieu ressent.

Il est temps de prendre votre retraite et de vivre le reste de votre vie en écrivant des livres sur le Nouvel Âge et en profitant de l’attention de vos deux ou trois meilleures épouses.

Vous pouvez transmettre le culte à l’un de vos hommes de main ou à votre progéniture et vous contenter de répondre à des courriels pour les aider de temps à autre.

2) Pivoter et s’étendre

Au lieu de mettre fin à votre culte ou de le transmettre à la génération suivante, vous pouvez changer de format ou vous développer.

Si vous avez été principalement un culte sexuel avec des aspects apocalyptiques, vous pourriez changer les choses et devenir politique. Commencez à présenter des candidats aux élections et élaborez un programme politique.

Si vous avez toujours été une secte d’extraterrestres attendant que les petits bonshommes verts viennent vous téléporter, inversez le scénario et devenez une secte survivaliste. Désormais, les seuls extraterrestres sont les fédéraux et les immigrés qui empiètent sur votre propriété.

En ce qui concerne l’expansion, si votre secte s’est principalement implantée dans une ou deux villes, envisagez d’envoyer quelques missionnaires pour ouvrir de nouveaux centres.

Si vous disposez d’un nom d’identification solide, placez-le sous votre marque culte.

Toutefois, si vous êtes encore trop controversé, demandez-leur de masquer la secte en ouvrant un bureau de comptabilité dans une autre ville, appelé quelque chose comme « Deep Prosperity International » ou un centre de thérapie appelé « Healing Springs Holistic Oasis ».

3) Défauts et prospérité

La troisième option consiste à quitter sa propre secte si les choses sont devenues un peu dramatiques.

Supposons que Dieu, les extraterrestres ou vos guides spirituels vous disent de vous retirer. Dans ce cas, commencez à aller sur Oprah, à écrire des livres et à dire à quel point vous êtes désolé pour toutes les façons possibles dont vous avez pu, peut-être, potentiellement blesser des gens très involontairement.

Veillez à ne jamais regarder à l’intérieur de vous ou à ne pas considérer votre propre ego qui cherche à obtenir un statut. Vous essayez simplement d’aider !

Vous n’aviez vraiment aucune idée que le fait de prendre les économies de M. et Mme Owens aurait un impact négatif sur eux une fois qu’ils seraient en mauvaise santé dans votre commune et qu’ils n’auraient pas d’assurance maladie.

Vous ne saviez pas non plus que Svetlana n’était pas un médecin diplômé. C’est tout à fait inacceptable !

Vous êtes désormais un homme ou une femme de raison et de tempérance. Vous avez renoncé à vos anciennes habitudes et ne voulez plus de pouvoir. Votre humilité est une source d’inspiration. Vous pleurez souvent à la télévision et souhaitez simplement que les gens s’aiment et cessent d’être des moutons cupides et racistes qui ne font que suivre leurs pires instincts.

Les gens recommencent à vous suivre et, même si c’est la dernière chose que vous auriez souhaitée, vous vous adressez à une salle comble dans le centre de Los Angeles.

De nombreuses personnes en pleurs viennent vous demander de les guérir, en pleurant de joie. L’une d’entre elles est un ancien mannequin magnifique sur lequel vous avez passé une grande partie de votre adolescence à fantasmer.

Maintenant, vous voyez enfin qu’elle est un être humain réel et imparfait, tout comme vous, et qu’elle a besoin de votre aide. Elle en a profondément besoin.

Il semblerait que vous deviez à nouveau ouvrir un nouveau centre de guérison.

Les fardeaux de la vie sont vraiment interminables.