Chaque couple connaît des moments dans la vie où des sacrifices sont nécessaires. Votre partenaire est débordé par son travail et vous devez donc prendre le relais à la maison, en assumant des tâches et des responsabilités supplémentaires jusqu’à ce que la charge de travail de votre partenaire s’allège un peu. Dans le meilleur des cas, la moyenne au fil du temps s’avère à peu près égale entre ce que vous donnez et ce que vous prenez. Par conséquent, la prochaine fois que vous serez confronté à des pressions extérieures inhabituelles, votre partenaire vous aidera volontiers à vous acquitter de ces tâches.
Qu’en est-il lorsque les concessions faites de votre côté deviennent essentiellement des concessions ? La lourde charge de travail de votre partenaire semble-t-elle ne pas avoir de fin ? Serez-vous obligée d’abandonner vos propres désirs pour continuer à fournir cette solide base de soutien ? Cela signifie-t-il que vous êtes exploité par un partenaire qui vous considère comme une mauviette ?
Les partenaires d’une relation amoureuse font constamment des sacrifices l’un pour l’autre sans nécessairement tenir un tableau de bord pour savoir qui donne plus que l’autre. La question est de savoir si ces contributions inégales des partenaires à leur relation sont en fin de compte bonnes ou mauvaises pour la longévité de la relation.
Selon Francesca Righetti et ses collègues de VU Amsterdam (2020), les recherches antérieures sur le sacrifice dans les relations sont en effet mitigées. Le sacrifice pourrait théoriquement promouvoir un « climat de confiance réciproque et de coopération« , mais il pourrait aussi signifier que les personnes qui se sacrifient deviennent malheureuses parce que leurs « activités de poursuite d’objectifs ont été entravées par leur partenaire » (p. 901). En d’autres termes, vous pourriez être contrarié dans votre recherche personnelle d’épanouissement si vous devez toujours céder la place à la quête d’épanouissement de votre partenaire.
En approfondissant le concept de sacrifice relationnel, des chercheurs antérieurs ont établi une distinction importante entre la volonté de se sacrifier et le sacrifice réel, ou comportemental, en tant que tel. Vous pouvez dire à votre partenaire que cela ne vous dérange pas de faire la cuisine toute la semaine jusqu’à ce que les choses se calment au travail, mais en réalité, la situation ne se concrétise jamais.
La deuxième série de distinctions oppose la satisfaction du sacrifice à son coût. Vous pourriez vous réjouir de vous sacrifier pour la personne que vous aimez le plus au monde, sans jamais vous soucier des coûts. D’un autre côté, vous pourriez être mécontent de ne pas avoir d’autre choix que de faire un sacrifice, en vous concentrant sur le fait qu’il vous empêche de faire ce que vous aimeriez le plus faire.
Dans ce contexte, les auteurs proposent ce qu’ils appellent l' »hypothèse du bénéfice », qui repose sur l’idée que lorsque les couples veulent ce qu’il y a de mieux pour leur relation, ils peuvent subir une « transformation de la motivation » au cours de laquelle ils abandonnent leurs motivations personnelles en faveur de celles de leur partenaire. Selon l’hypothèse du bénéfice, cette transformation des souhaits personnels permet d’améliorer la qualité de la relation.
À l’inverse, selon l’hypothèse du fardeau, lorsque les gens renoncent à leurs besoins personnels, ils subissent une « perte transactive ». En d’autres termes, en laissant les coûts l’emporter sur les bénéfices, les personnes qui font des sacrifices se retrouvent en position de faiblesse.
Jusqu’à présent, ce travail de fond s’est concentré sur le donneur, et non sur le receveur, du sacrifice. Dans une perspective dyadique (deux personnes), Righetti et al. soulignent le fait, peut-être évident, que les bénéficiaires des actes désintéressés de leur partenaire en tirent un avantage pratique en étant en mesure de poursuivre leurs propres objectifs sans avoir à équilibrer leur prise avec un quelconque don. À un niveau plus profond, cependant, lorsque votre partenaire se sacrifie pour vous, l’impact va plus loin que le simple don d’une aide. Il s’agit notamment d’une plus grande confiance dans le partenaire qui donne, d’une gratitude et d’un sentiment d’amour. Pour en revenir à la distinction entre l’intention et le comportement, le sacrifice n’est peut-être même pas nécessaire tant que le bénéficiaire a le sentiment que son partenaire est prêt à faire un effort supplémentaire.
En utilisant la puissante procédure de méta-analyse, Righetti et ses collègues ont obtenu un ensemble de 82 études distinctes qui comprenaient des mesures des quatre composantes du sacrifice : la volonté, le comportement, la satisfaction et les coûts. En testant cette relation bidirectionnelle entre le don et l’obtention, l’équipe de recherche a contrasté les résultats en ce qui concerne le sacrifice et le bénéficiaire, en utilisant comme résultats un indice de bien-être personnel et un indice de bien-être relationnel. Les plus de 32 000 participants à l’échantillon représentaient neuf pays différents, et un quart des études incluses dans l’analyse ont suivi les couples dans le temps. La plupart des données disponibles pour l’analyse provenaient des deux membres du couple, et 57 % des études incluaient au moins quelques couples de même sexe.
Les quatre facettes du sacrifice exploitées dans toutes les études incluses dans l’analyse sont énumérées ci-dessous. En pensant maintenant à votre propre relation, voyez comment vous vous situeriez par rapport à chacune de ces facettes :
Volonté de se sacrifier : l’intention ou la motivation de se sacrifier. En raison des restrictions imposées par COVID-19 en matière de réunions, vous devez peut-être choisir entre passer les vacances avec votre famille et les passer avec votre partenaire (que vous n’aimez pas particulièrement). Seriez-vous enclin à le faire, ou insisteriez-vous pour être avec votre famille, ou peut-être vous sépareriez-vous pour la journée ?
Le sacrifice comportemental: il s’agit de savoir si les personnes ont réellement consenti un sacrifice dans leur relation. Avez-vous réellement cédé et passé du temps avec la famille de votre partenaire lors de la fête de fin d’année ?
Satisfaction à l’égard du sacrifice : degré de satisfaction ressenti par les personnes qui renoncent à leurs propres objectifs et préférences pour le bien de leur partenaire ou de leur relation. Après avoir accepté de passer vos vacances avec la famille de votre partenaire, seriez-vous heureux d’avoir pu rendre votre partenaire heureux ?
Coûts du sacrifice : perception de l’ampleur des coûts qu’un sacrifice a entraînés pour soi. Dans quelle mesure éprouveriez-vous du ressentiment à l’idée d’avoir dû céder aux préférences de votre partenaire en matière de vacances ?
Demandez-vous maintenant comment vous pensez que votre partenaire se sentirait à la suite de votre sacrifice. Quel serait l’impact sur son bien-être ? Votre partenaire se sentirait-il plus ou moins satisfait de votre relation après cette concession ?
En ce qui concerne les résultats, les auteurs indiquent qu’ils soutiennent chacune des deux grandes approches du sacrifice dans les relations. À l’appui de l’hypothèse du bénéfice, les deux facettes de la volonté de sacrifice et de la satisfaction à l’égard du sacrifice ont été associées au bien-être personnel des deux partenaires. Toutefois, les partenaires qui se sont engagés dans un sacrifice comportemental ont obtenu des scores de bien-être inférieurs. Pour étayer l’hypothèse du fardeau, les coûts perçus du sacrifice sont liés à un bien-être plus faible chez le partenaire qui s’est sacrifié. Les coûts du sacrifice sont également liés à un bien-être relationnel plus faible.
En interprétant ces résultats, les auteurs soulignent qu’il existe de nombreuses raisons pour lesquelles la volonté de faire des sacrifices serait liée au bien-être, tant pour l’individu que pour son partenaire. Leurs conclusions soutiennent l’idée que lorsque vous dites que vous êtes prêt à faire un sacrifice, vous communiquez à votre partenaire que ses besoins sont plus importants que les vôtres. En retour, votre partenaire aura davantage confiance en vous, ce qui renforcera sa propre volonté de faire des sacrifices. Tout cela est de bon augure pour la santé de la relation. Mais il y a un énorme « mais » qui vient nuancer tout cela.
Du côté du fardeau de l’équation, faire un sacrifice s’avère plus compliqué que la simple intention de céder la place à son partenaire, car les sacrifices varient dans leur niveau de coût. Comme le suggèrent les auteurs sur la base de leurs résultats, de petits sacrifices banals peuvent faciliter les interactions et faire en sorte que les rouages de la vie quotidienne fonctionnent sans heurts. Vous acceptez de faire la cuisine parce que cela ne vous dérange pas vraiment de passer plus de temps dans la cuisine. Renoncer à vos vacances peut être un sacrifice de niveau moyen. Devoir déménager pour le travail de votre partenaire est une toute autre affaire et c’est là que le sacrifice personnel peut vraiment devenir un fardeau.
Selon Righetti et ses coauteurs, « dans la mesure où les gens s’engagent dans des sacrifices plus importants qui impliquent de renoncer à des préférences et à des objectifs importants, ils peuvent être particulièrement susceptibles d’éprouver de la frustration à l’égard des objectifs et des émotions négatives avec des conséquences préjudiciables pour eux-mêmes et pour la relation » (p. 913). En tenant compte de tous les résultats, les auteurs concluent que « le sacrifice est une arme à double tranchant qui entraîne à la fois des gains et des pertes » (p. 916).
En résumé, votre volonté de faire des sacrifices peut transmettre un message positif à votre partenaire et peut également être bénéfique pour votre bien-être. Toutefois, avant de faire ce sacrifice, réfléchissez à son effet sur votre capacité à atteindre vos propres objectifs de vie et à son potentiel d’érosion de la qualité de votre relation. La recherche d’un équilibre dans cette « épée à double tranchant » qu’est le sacrifice peut vous aider à vous épanouir sur le plan personnel et relationnel dans les années à venir.
ImageFacebook: wavebreakmedia/Shutterstock
Références
Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R. et Impett, E. A. (2020). Le lien entre le sacrifice et le bien-être relationnel et personnel : A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900-921. doi-org.silk.library.umass.edu/10.1037/bul0000297.supp (Supplémentaire)
