🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Beginning a new relationship is one of the most beautiful experiences. There’s the excitement of meeting someone new, the “butterflies in the stomach,” the flirting, the getting to know them—and the oh-so-mysterious nature of the yet-to-be-discovered relationship.
À moins que vous ne viviez dans un roman d’amour, il y a trop de mystère, et cela peut même tuer une relation naissante.
Il s’agit de désirs refoulés qui peuvent entraver la création d’un lien profond et durable avec quelqu’un.
La vérité est que la plupart d’entre nous, si ce n’est tous, ont au moins quelques désirs refoulés que nous gardons enfouis et que nous avons peur de laisser remonter à la surface parce qu’ils suscitent des sentiments d’anxiété, de culpabilité ou de honte.
À un certain niveau, quelque chose en nous a décidé que ces désirs étaient « mauvais » ou « anormaux ».
Voici quelques exemples de désirs refoulés qui peuvent créer des obstacles à une nouvelle relation avant qu’elle n’ait une chance de s’épanouir.
1) Refouler votre besoin d’intimité peut vous empêcher de vous rapprocher.
Lorsque nous refoulons notre besoin d’intimité, non seulement nous nous coupons d’une partie de nous-mêmes, mais nous nous empêchons également de vivre une relation vraiment authentique et physiquement satisfaisante avec une autre personne.
Nous risquons de nous taire dès qu’ils s’approchent trop près – sexuellement parlant.
Veena Chakravarthy, psychothérapeute, neuropsychologue et conseillère, explique que la répression sexuelle peut être due à des normes morales et sociales. « Les systèmes moraux, l’orientation parentale, l’éducation et la structure familiale peuvent jouer un rôle à cet égard.
Chakravarthy explique que la répression sexuelle peut affecter les relations parce que les sentiments refoulés empêchent une personne de s’exprimer librement et d’exprimer ses désirs. « La peur associée au refoulement inhibe la communication. Par conséquent, les individus s’en détournent et compliquent la tâche de leurs partenaires. »
2) Vous risquez d’étouffer votre besoin d’aventure
Cela peut également fonctionner dans l’autre sens.
L’idée d’explorer votre nature sexuelle et d’être plus aventureux au lit peut vous séduire.
Mais votre nouveau partenaire n’en veut pas ou vous avez l’impression qu’il ne veut même pas en parler.
Vous décidez donc d’étouffer vos propres désirs afin de ne pas les mettre mal à l’aise et de ne pas perturber cette nouvelle relation délicate. Vous pouvez même ressentir de la honte et du stress liés à vos fantasmes sexuels.
C’est peut-être simplement parce que votre libido est beaucoup plus forte que la leur. Ils vous repoussent si souvent que vous avez cessé de leur demander la plupart du temps.
Les experts en relations amoureuses estiment qu’il est important de comprendre qu’il n’y a pas deux personnes qui ont le même niveau de désir.
Il est essentiel de lui parler de vos schémas de désir et de voir si vous pouvez trouver un terrain d’entente en matière d’intimité sexuelle. Ce n’est que par la communication et la compréhension que les partenaires – en particulier les nouveaux partenaires – peuvent apprendre ce que signifie l’intimité sexuelle pour chacun d’entre eux.
3) Réprimer son indépendance et se perdre soi-même nuira à la relation à long terme.
C’est merveilleux de faire partie d’un nouveau couple. Plus vous apprenez à les connaître, plus vous avez l’impression qu’ils sont un prolongement de vous. C’est comme si vous ne formiez qu’une seule personne: ils ont l’impression de faire partie de vous et vous avez l’impression de faire partie d’eux. Vous n’avez jamais ressenti cela auparavant.
C’est une bonne chose, n’est-ce pas ?
Pas si la fusion de l’esprit, du corps et de l’âme réprime votre besoin d’indépendance. Car même si ce n’est pas le cas à ce stade de la relation, cela finira par arriver.
Se perdre dans la relation ne fera qu’engendrer des sentiments de ressentiment.
Vous pouvez être tellement absorbé par votre relation que vous commencez à négliger vos amitiés pour pouvoir passer du temps avec votre moitié. Vous pourriez même devenir collant chaque fois qu’il part en voyage d’affaires ou qu’il sort avec ses propres amis.
C’est peut-être lui qui est collant et qui est jaloux chaque fois que vous avez quelque chose à faire qui n’implique pas qu’il soit le centre de votre monde.
Cela peut conduire à un sentiment d’étouffement et, une fois de plus, vous aurez de plus en plus l’impression de vous perdre dans la relation. Cela peut même aller jusqu’à contrôler les finances et le temps passé avec votre propre famille. Ces cas peuvent sembler extrêmes, mais l’écart entre le fait d’être collant et celui d’être contrôlant n’est pas nécessairement très grand.
Un sentiment d’autonomie et d’indépendance est essentiel à une relation saine et à une bonne estime de soi !
En fin de compte, vous ne devez pas réprimer votre indépendance et votre estime de soi pour être considéré comme « digne » d’eux.
4) Les repousser émotionnellement aura également un effet négatif.
À l’inverse, nous pouvons être tellement habitués à être indépendants que nous ne laissons pas entrer l’autre personne.
Vous avez tellement l’habitude de ne compter que sur vous-même et de surmonter toute émotion désagréable par vos propres moyens qu’il peut être très difficile de vous permettre d’être vulnérable face à quelqu’un que vous fréquentez.
Vous risquez de les repousser lorsqu’ils sont « trop proches », par exemple. Vous pourriez ne pas vous ouvrir à eux et ils pourraient être frustrés par le peu de choses que vous partagez avec eux.
La vulnérabilité peut également consister à éviter les sentiments négatifs afin de ne pas perturber l' »équilibre » de la nouvelle relation.
Selon les experts, nous avons tendance à réprimer les émotions que nous craignons que notre partenaire perçoive comme négatives. Il peut s’agir de sentiments de frustration, de peur, de tristesse, de déception et, bien sûr, de colère.
« Nous considérons que les émotions négatives sont inconfortables et problématiques », explique le Dr Angelica Attard, psychologue clinicienne. « En tant qu’espèce, nous sommes préparés à éviter la douleur et la souffrance pour assurer notre survie.
Selon le Dr Attard, poser des questions sur la régulation émotionnelle peut vous aider à faire une pause et à comprendre ce que votre esprit et votre corps essaient de vous dire.
Elle insiste sur le fait qu’il est sage, voire vital, d’interpréter ces messages avec prudence. « Notre instinct nous pousse à survivre et à éviter les difficultés, de sorte que nos émotions négatives sont câblées pour signaler les dangers. »
Les émotions peuvent se déclencher même en l’absence de problème réel, ajoute-t-elle. « C’est comme un détecteur de fumée qui se déclenche lorsque nous sommes en train de préparer un repas et non pas parce qu’il y a un incendie. En être conscient peut vous empêcher de réagir de manière impulsive et vous aider à choisir l’action qui sera la plus utile à ce moment-là.
5) Réprimer la peur de l’engagement
Il peut sembler bien trop tôt pour y penser, mais refouler votre peur de l’engagement peut nuire à une relation prometteuse.
Ce n’est pas que vous ne souhaitiez pas vous engager à long terme un jour avec la bonne personne.
Vous avez peut-être été blessé par une trahison dans le passé. Ou peut-être avez-vous vu vos parents vivre un divorce horrible.
Même si vous souhaitez profondément vivre une relation saine et durable et que vous pensez avoir trouvé l’élu de votre cœur, même s’il est encore tôt, ces peurs refoulées de l’engagement refont déjà surface.
Si vous ne faites pas face à votre peur de l’engagement refoulé maintenant, elle se manifestera par quelque chose de beaucoup plus douloureux (et de plus désordonné) par la suite.
Vous pouvez par exemple vous fiancer, mais ne pas être en mesure d’organiser le mariage.
Les psychologues soulignent que si votre peur de l’engagement provoque de l’anxiété ou d’autres troubles émotionnels, une thérapie peut vraiment vous aider.
N’oubliez pas que le début d’une relation prometteuse passe par l’instauration de la confiance. C’est pourquoi il est important d’y aller doucement.
Parler de cette peur refoulée avec votre partenaire peut également être un moyen de développer un sentiment de confiance.
La sexologue Crystal Raypole recommande de dire quelque chose comme.. :
« J’ai vécu une rupture difficile il y a quelques années, et il m’a fallu beaucoup de temps pour m’en remettre. J’ai peur de revivre cela. Je tiens à toi et j’aime la direction que nous prenons, mais j’ai besoin de plus de temps pour me faire à l’idée d’être dans une relation ».
Elle ajoute que si les problèmes d’engagement peuvent donner l’impression qu’il est plus difficile de sortir avec quelqu’un, ils ne rendent pas non plus les relations intimes à long terme impossibles. Ils ne rendent pas non plus les relations intimes et à long terme impossibles. « Les choses peuvent simplement nécessiter un peu plus de travail et une communication honnête.
Raypole conseille de faire des petits pas pour s’attaquer de front à ce désir refoulé.
Il peut s’agir de passer un week-end ensemble à quelques kilomètres de la ville ou de se tenir la main en public en présence de personnes que vous connaissez.
Parlez des choses que vous aimeriez faire ensemble à l’avenir. Gardez la conversation légère et prenez l’habitude de le faire. Il peut s’agir de planifier des vacances pour l’été prochain, sans rien réserver jusqu’à une date plus proche, mais en vous mettant au défi de respecter ces plans.
Raypole suggère également de visiter ensemble des appartements ou des maisons si c’est l’objectif de la relation.
« Il peut s’agir simplement de se promener dans un quartier que vous aimez et de penser à ce que serait le partage de cet espace avec votre partenaire », explique-t-elle. « Si vous ressentez de la peur ou de l’anxiété en faisant cela, parlez-en avec votre partenaire.
Ne donnez pas à des désirs refoulés le pouvoir de déterminer le cours de la relation.
Les désirs refoulés ne doivent pas entraver une relation prometteuse.
Beaucoup d’entre nous sont en quête de découverte de soi. Nous essayons de vivre une vie consciente qui nous aidera à grandir et à évoluer.
Nous avons tous des problèmes, et plutôt que de les cacher sous le tapis, nous sommes de plus en plus nombreux à être prêts à les déballer afin de briser les vieux schémas qui ne nous servent plus.
Prenons l’exemple des désirs refoulés. Si nous gardons certains désirs émotionnels ou sexuels enfouis profondément sous la surface de notre psyché, ils peuvent inconsciemment se manifester et faire obstacle à une relation d’amorçage.
Comment savoir quels sont nos désirs refoulés ? Et même lorsque nous sommes en mesure de les identifier, que faisons-nous à leur sujet ?
Sortir nos désirs de l’ombre et y faire face peut nous aider à nous engager sur la voie d’un lien authentique, satisfaisant et durable.
C’est ce que m’a appris le chaman de renommée mondiale Rudá Iandê, dans son incroyable vidéo gratuite sur l’amour et l’intimité.
Consultez la vidéo gratuite ici.
Vous trouverez des solutions pratiques et bien plus encore dans la puissante vidéo de Rudá, des solutions qui vous accompagneront toute votre vie.
La première étape consiste à faire sortir ces désirs de l’ombre et à les communiquer à votre partenaire.
Parler à un thérapeute peut également vous aider considérablement. Ensuite, des petits pas peuvent vous aider à les surmonter et même à les accepter petit à petit.