Attentes :
Une forte croyance que quelque chose se produira ou sera le cas dans le futur.
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Contrat :
Un accord écrit ou oral
Il est essentiel de faire la différence entre les attentes et les contrats pour assurer un bon travail sur les frontières.
Dans les relations, nous créons des attentes basées sur nos propres pensées, ou sur ce que nous avons supposé ou inventé sur ce que les autres feront ou ne feront pas. Parfois, nous créons des attentes qui reflètent ce que nous voulons qu’il se passe plutôt que la réalité de la situation.
Les gens commettent souvent l’erreur de croire qu’ils ont un contrat (ou un accord) avec quelqu’un alors qu’en réalité, ils ont créé une attente sur ce que l’autre personne fera ou ne fera pas.
Si une amie vous dit qu’elle a l’intention d’aller à un festival de musique vendredi soir prochain et que vous décidez d’y aller, vous pouvez vous attendre à la voir. Si elle n’y est pas, vous serez peut-être déçu car vous auriez aimé la voir. Toutefois, comme elle n’a pas pris d’engagement (accord/contrat) envers vous directement, le fait qu’elle ne soit pas allée au festival ne constitue pas une rupture d’accord.
En revanche, si votre amie vous dit : « Je vais au festival de musique vendredi soir. Veux-tu me rejoindre à 20 heures ? » et que tu acceptes de la rencontrer, vous avez tous les deux conclu un accord, ou un contrat. Si l’un de vous ne se présente pas, le contrat a été rompu et il y a eu violation des limites.
Si une attente est basée sur un engagement pris par une autre personne de faire quelque chose pour nous ou avec nous, il s’agit alors d’un contrat.
Par exemple, si le toxicomane sexuel dit qu’il vous appellera s’il a plus de 15 minutes de retard en rentrant du travail, il a passé un contrat avec vous.
Si vous pensez avoir conclu un contrat (accord) avec le dépendant sexuel, mais qu’il ne s’agit que d’une attente, vous vous sentirez en colère, déçu et décevant lorsqu’il ne fera pas ce que vous attendiez de lui.
Le problème n’est pas que la personne dépendante n’a pas fait ce que vous vouliez ou attendiez d’elle. Le problème réside dans votre incompréhension de la différence entre les contrats et les attentes.
Lorsque vous faites une demande à une autre personne, vous n’avez pas de contrat ou d’accord si vous n’obtenez pas de réponse directe et affirmative.
L’une des meilleures façons de conclure un accord ou de créer un contrat avec votre partenaire dépendant sexuel est de faire des demandes. Les demandes demandent de la vulnérabilité et du courage. Vous prenez le risque de demander ce que vous voulez, et vous prenez aussi le risque de ne pas obtenir ce que vous demandez.
Lesdemandes de comportements visant à renforcer la confiance sont la base de la réparation de votre relation.
Je vous encourage à identifier vos besoins spécifiques en matière de rétablissement de la confiance. Ensuite, adressez des demandes directement au dépendant sexuel au lieu de vous contenter d’espérer, de souhaiter et de prier pour un résultat particulier. Si le dépendant sexuel accepte vos demandes, vous avez conclu un contrat (dans les prochains articles, je décrirai les étapes à suivre pour créer et formuler des demandes efficaces).
Comprendre la différence entre les attentes et les contrats vous aidera à identifier les accords non respectés, les violations des limites, et à éviter les malentendus et les douleurs inutiles.
Si vous avez déjà confondu une attente avec un contrat, envisagez de transformer votre attente en demande.
©Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)
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