🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
« Lily n’écoute pas », tel était le refrain de Shelly au sujet de sa partenaire depuis des années. Elle s’était plainte à de nombreuses reprises auprès de moi à ce sujet, et pourtant, le comportement de sa femme ne changeait pas, et la colère et la frustration de Shelly à ce sujet ne changeaient pas non plus.
L’incapacité de Lily à écouter a créé d’énormes conflits dans la famille. Une conversation pouvait avoir lieu pendant le dîner et, le lendemain, Lily ne se souvenait pas ou très peu de son contenu ou de ses détails (elle n’était pas sous l’emprise de substances). (Leurs deux enfants criaient constamment après leur mère parce qu’elle ne se souvenait pas de ce qu’ils lui avaient déjà dit. Shelly a passé de nombreuses heures à consoler leurs enfants, leur assurant que l’incapacité de Lily à prêter attention aux détails de leur vie ne signifiait pas qu’elle s’en fichait (ce qui était pourtant le cas). Bien que Shelly ait éprouvé un énorme ressentiment et se soit blessée elle-même lorsque Lily ne l’écoutait pas, elle a fait de son mieux pour convaincre les enfants que c’était la distraction de leur mère qui était à blâmer, et non eux.
Shelly parlait de ce problème depuis longtemps, surtout de la façon de changer son partenaire et de l’amener à mieux écouter. Elle avait expliqué à sa femme, à de nombreuses reprises, comment elle et les enfants se sentaient lorsqu’elle ne se souvenait pas des discussions ou des événements quotidiens de la vie familiale. Elle avait exprimé la valeur émotionnelle profonde du souvenir des détails. Shelly avait décrit avec des détails poignants ce qu’elle ressentait lorsque Lily prononçait « Uh-huh » à un moment de la conversation où il était évident qu’aucun « uh-huh » n’était demandé ou approprié. Et comment, avec ce simple « uh-huh » mal accordé, Shelly savait instantanément que Lily n’était pas présente et n’écoutait pas ce qu’elle partageait. Elle avait parlé du chagrin et de la solitude de ce moment avec beaucoup de profondeur et de détails.
Shelly avait également encouragé Lily à passer un scanner cérébral, afin de vérifier si quelque chose de vraiment anormal l’empêchait d’être attentive et de vivre le moment présent. (Lily a découvert que son cerveau était en bon état après un scanner de routine pour un problème sans rapport). En outre, Shelly a inscrit Lily à un programme de méditation et lui a donné des livres sur la présence et la gestion des distractions. Malgré les changements positifs, lorsque Shelly a cessé d’inciter sa femme à méditer, le comportement de Lily a fini par revenir à ce qu’il était auparavant.
Shelly avait également fait le tour de la question pour exprimer sa colère. Encore et encore, elle avait supplié sa femme : « Où es-tu ? Es-tu parfois là où tout le monde est, en train d’écouter ? » En son nom et au nom de leurs enfants, elle a exigé un changement : En son nom et au nom de leurs enfants, elle a exigé que les choses changent : « Ta famille est à table, nous avons besoin de toi ! Où êtes-vous ? » Pour Shelly, c’était comme un traumatisme émotionnel à chaque fois que cela se produisait.
Shelly avait tenté le tout pour le tout à l’université, s’efforçant de changer de partenaire pendant plus de dix ans. Elle avait vécu dans un état d’attente, attendant que Lily change. Une partie d’elle pensait qu’elle ne pourrait pas être pleinement satisfaite tant que sa femme ne serait pas devenue quelqu’un d’autre, quelqu’un qui ne serait pas distrait, qui pourrait être attentif, qui se soucierait de la douleur et qui voudrait se souvenir des vies discutées. Shelly attendait que sa compagne devienne quelqu’un qui la rende heureuse.
Mais aussi frustrant, enrageant et blessant que soit légitimement le comportement de Lily, le plus gros problème à mes yeux était la conviction de Shelly que son propre bien-être et sa liberté dépendaient du changement de quelqu’un d’autre. Shelly était l’otage d’une situation qu’elle ne contrôlait absolument pas (comme cela était déjà très clair). Son ravisseur n’était pas sa femme (comme elle l’imaginait), mais plutôt sa conviction que le comportement de sa femme était responsable de son propre bonheur ou de son malheur.
Avant que Shelly puisse se libérer de cette croyance, il était important d’offrir de l’empathie pour le désespoir et la rage que le comportement de sa femme avait déclenchés, pour le modèle familial qu’il représentait et pour l’abandon émotionnel historiquement lié, pour elle, à l’acte d’écouter. L’empathie et la compassion pour notre propre expérience sont une étape nécessaire pour se défaire d’une croyance limitative et, dans ce cas, de la croyance de Shelly selon laquelle son bonheur était lié au comportement de quelqu’un d’autre.
Personne, pas même notre partenaire, n’est responsable de notre bonheur, de nous donner un sens ou de combler notre vide. Personne n’est responsable de notre bien-être – personne d’autre que nous-mêmes (cela ne s’applique pas aux enfants et à leurs parents). (En tant qu’adultes, il nous incombe de nous rendre heureux, de faire des choix qui correspondent à nos propres besoins.
La semaine dernière, Shelly m’a raconté un incident récent avec sa femme. En passant, Shelly avait parlé d’un voyage de fin de semaine que son aînée préparait. Lily, comme d’habitude, n’avait pas écouté lorsqu’elles avaient discuté du voyage au dîner (et à d’autres moments également) et avait donc besoin que Shelly la renseigne à nouveau sur les détails, et qu’elle soit convaincue qu’elle devrait être autorisée à y aller. Dans le passé, Shelly se serait mise en colère, aurait expliqué à tous les membres de la famille les conséquences de l’absence d’écoute, aurait peut-être interprété la psychologie de sa femme, puis, finalement, aurait fait ce qu’elle faisait toujours… répéter les détails et les explications pour que Lily puisse être incluse lorsqu’elle serait en mesure de prêter attention. Cette fois, Shelly sentit une piqûre, mais remarquablement ne se sentit pas encline à participer de la même manière. Cette fois, elle a dit calmement à sa femme que la conversation et le voyage avaient déjà été abordés et qu’elle n’allait pas répéter les informations. Elle a ensuite quitté la maison et a poursuivi sa journée sans colère ni ressentiment. Ce fut, pour nous deux, une grande victoire.
Shelly avait fait tellement de choses différemment dans cette interaction. Tout d’abord, elle avait actualisé la prière de la sérénité. Accorde-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux pas changer, le courage de changer les choses que je peux changer et la sagesse de faire la différence. Elle avait passé plus d’un an à essayer de faire changer sa femme, ce qu’elle ne pouvait manifestement pas faire. En continuant à consacrer son temps et son énergie à expliquer sa colère et à répéter les détails qui avaient été oubliés, Shelly avait, sans le savoir, invité sa femme à continuer à ne pas l’écouter et s’était condamnée elle-même à souffrir du schéma relationnel, s’assurant ainsi que rien ne changerait.
Cette fois-ci, cependant, elle n’a pas fait ce qu’elle avait toujours fait et n’a donc pas obtenu ce qu’elle avait toujours obtenu. À la suite de l’interaction, elle n’a pas vécu une journée pleine de colère et de ressentiment, n’a pas souffert d’hypertension et d’anxiété. Elle n’a pas passé sa journée à ruminer et à s’obséder sur le comment et le pourquoi du problème et, bien sûr, sur ce qu’elle devait faire pour y remédier, ce qu’elle n’avait pas encore fait. Shelly avait changé son propre comportement, s’était approprié ce qu’elle voulait, ce qu’elle était prête à faire et à ne pas faire, quels que soient les choix de son partenaire. C’est le changement le plus important que l’on puisse faire dans une relation.
En décidant d’arrêter d’essayer de changer sa partenaire et de commencer à se changer elle-même en réponse, Shelly a découvert que la liberté et le bonheur étaient déjà disponibles, maintenant. Cela ne veut pas dire que le comportement de Lily était soudainement satisfaisant ou délicieux ; la frustration était toujours présente, mais le comportement de Lily ne définissait pas l’état émotionnel de Shelly et ne dictait pas comment Shelly devait dépenser son énergie ou son attention. Shelly n’était pas captive des choix ou des limites de Lily. En outre, elle n’avait pas la responsabilité de changer Lily, mais elle avait la responsabilité d’assumer ses propres désirs, besoins et limites, et d’agir en conséquence.
Dans ce profond changement de paradigme, Shelly a réalisé (comme nous devons tous le faire) que c’était à elle de décider et d’agir sur ce qu’elle voulait et sur ce à quoi elle voulait participer. Elle n’attendait plus que Lily se comporte de manière à la rendre heureuse, mais prenait la responsabilité de son propre bonheur, indépendamment de son partenaire.
Lorsque nous revendiquons et agissons en fonction de nos propres désirs et besoins, lorsque nous sommes clairs sur ce que nous sommes prêts ou non à faire (ou à ne plus faire), lorsque nous renonçons à essayer de transformer les autres en personnes capables de nous rendre heureux, lorsque nous sommes prêts à prendre la responsabilité de notre propre bonheur, alors, enfin, nous sommes libres. Il s’avère que lorsque nous sommes responsables de notre propre bonheur, nous faisons le travail mieux que quiconque !
