Vous vous demandez si vous êtes amoureux ou amoureuse ? Si votre obsession pour quelqu’un est un signe d’amour ou de« dépendance » ? Si vous restez dans une relation difficile parce que vous êtes dépendant ou amoureux ?
C’est compliqué, et le désir, l’amour et la dépendance ne s’excluent pas toujours l’un l’autre. Analyser sans fin n’aide pas et ne change pas nos sentiments, car nous sommes souvent poussés par des forces qui échappent à notre conscience.
Chimie
L’attirance initiale stimule les neurotransmetteurs et les hormones qui créent l’excitation de l’engouement et un fort désir d’être proche de la personne et d’avoir des relations sexuelles avec elle. Ces substances chimiques et notre constitution émotionnelle et psychologique peuvent nous amener à occulter la réalité et à idéaliser l’objet de notre attirance. Le temps passé à fantasmer alimente notre désir d’être avec lui ou elle. Ce phénomène est normal lorsqu’il ne prend pas le dessus sur notre vie.
La luxure
Lorsqu’il s’agit purement de désir, nous ne sommes pas très intéressés par le fait de passer du temps ensemble sans sexe ni attente de sexe. Nous ne voulons pas discuter des problèmes de la vie réelle et il se peut que nous ne voulions même pas passer la nuit ensemble. Les fantasmes sont essentiellement sexuels ou portent sur l’apparence et le corps de la personne, et nous ne sommes pas intéressés par la satisfaction des besoins de la personne en dehors de la chambre à coucher – ou peut-être même à l’intérieur !
Le sexe libère de l’ocytocine, la substance chimique de l’amour qui nous donne envie de nicher avec notre partenaire. Au fur et à mesure que nous apprenons à connaître notre amant, nous pouvons vouloir passer plus ou moins de temps ensemble, en fonction de ce que nous apprenons. À ce stade, les substances chimiques présentes dans notre cerveau ainsi que notre style d’attachement et nos problèmes psychologiques peuvent nous amener à nous attacher par le biais d’une romance ou d’une dépendance amoureuse qui ressemble à de l’amour, mais qui est davantage motivée par notre besoin d’une poussée chimique pour éviter les sentiments d’abandon, de dépression et de manque d’estime de soi.
L’addiction aux relations
L’excitation et le désir peuvent être exacerbés par l’intrigue ou par l’imprévisibilité ou l’indisponibilité de notre partenaire. Nous pouvons rester attachés à notre partenaire et même le désirer, mais notre malaise ou notre insatisfaction s’accroît. Au lieu de nous concentrer sur ce point, notre désir d’être avec lui ou elle prend le devant de la scène, malgré l’apparition de faits ou de traits de caractère dérangeants qu’il est difficile d’ignorer. Nous pouvons nous sentir contrôlés ou négligés, en danger ou non respectés, ou découvrir que notre partenaire n’est pas fiable, qu’il ment, qu’ il manipule, qu’il est en colère, qu’il a des secrets ou qu’il a un problème majeur, comme une toxicomanie ou de graves problèmes juridiques ou financiers. Néanmoins, nous restons et ne tenons pas compte de notre meilleur jugement pour partir. De plus en plus, nous cachons nos inquiétudes et nos doutes et nous comptons sur le sexe, le romantisme et les fantasmes pour maintenir la relation. Par sympathie, nous pouvons même être tentés d’aider et de « sauver » notre partenaire et/ou d’essayer de lui redonner l’image de l’idéal pour lequel nous sommes « tombés ». Ce sont des signes de dépendance.
Amour
Mais la luxure peut aussi conduire au véritable amour, car nous nous attachons à notre partenaire sexuel et apprenons à le connaître, et la luxure ne s’estompe pas toujours. J’ai vu des couples mariés depuis des décennies qui jouissent d’une vie sexuelle intense. Cependant, le véritable amour exige que nous reconnaissions notre séparation et que nous aimions notre partenaire pour ce qu’il ou elle est vraiment. Il y a toujours une part d’idéalisation dans une nouvelle relation, mais l’amour véritable perdure lorsque cette idéalisation s’estompe. Au fur et à mesure que la relation se développe, nous développons la confiance et une plus grande proximité. Au lieu d’essayer de changer notre partenaire, nous l’acceptons. Nous voulons partager davantage notre temps et notre vie ensemble, y compris nos problèmes, nos amis et notre famille. Les besoins, les sentiments et le bonheur de notre amant(e) deviennent importants pour nous et nous envisageons de planifier un avenir ensemble. Lorsque la passion est toujours présente, nous avons la chance d’avoir à la fois l’amour et le désir.
L’amour et la dépendance
L’amour et l’attachement malsain peuvent coexister ou être difficiles à différencier. Dans le cas de la dépendance, nous avons tendance à idéaliser notre partenaire et souvent à nous sacrifier avec joie pour lui. Lorsque les différences et les problèmes graves sont largement ignorés, minimisés ou rationalisés, nous ne voyons ni n’aimons vraiment la personne dans son intégralité. Le déni est un symptôme de dépendance et soutient la compulsion à s’accrocher à la relation. Faire face à la vérité créerait un conflit intérieur à propos de notre peur du vide et de la solitude, qui sont à la base de la dépendance. De même, lorsque nous mettons l’accent sur ce que notre partenaire nous fait ressentir ou sur ce qu’il ressent à notre égard, notre « amour » est fondé sur un besoin égocentrique et codépendant.
Les deux voies de l’amour
Les relations saines et les relations de dépendance ont des trajectoires très différentes. Les partenaires sains ne « tombent pas amoureux », ils « grandissent dans l’amour ». Ils ne sont pas autant guidés par des peurs et des besoins inconscients et écrasants. Comparez les étapes d’une relation saine et d’une relation addictive :
Relations addictives
- Attirance intense – sentiment d’anxiété
- S’idéaliser mutuellement en ignorant les différences
- Tomber « amoureux » et s’engager
- Apprendre à se connaître
- Devenir déçu
- S’accrocher au fantasme de l’amour
- Essayer de transformer notre partenaire en notre idéal
- Sentiment de ressentiment et de manque d’amour
Relations saines
- L’attirance et l’amitié commencent – se sentir à l’aise
- L’attirance grandit au fur et à mesure qu’ils se connaissent
- Reconnaître les différences (ou partir)
- Grandir en s’aimant les uns les autres
- Prendre des engagements
- Besoins de compromis
- L’amour et l’acceptation de l’autre s’approfondissent
- Se sentir soutenu et aimé
Signes de dépendance relationnelle
Les relations addictives peuvent inclure l’addiction au sexe, à la romance, aux relations et à l’amour. Le désir et l’amour et l’amour et la dépendance peuvent se chevaucher. Lorsque nous guérissons, nous pouvons voir si l’amour demeure. Nous pouvons même quitter une relation malsaine et continuer à aimer notre ex. En attendant, certaines choses peuvent être connues :
- Le coup de foudre peut être déclenché par beaucoup de choses, mais ce n’est pas de l’amour et c’est peut-être un signe avant-coureur. Il faut du temps pour aimer quelqu’un.
- Avoir des relations sexuelles avec des inconnus ou des partenaires multiples est un signe de dépendance sexuelle.
- Les activités compulsives, qu’elles soient sexuelles ou amoureuses, qui semblent incontrôlables, telles que le sexe compulsif, la traque, l’espionnage, les appels ou les textos incessants, sont un signe de dépendance.
- Ignorer les limites de votre partenaire, le maltraiter, le contrôler ou le manipuler (y compris en lui faisant plaisir ou en le sauvant) sont des signes de dépendance.
- Utiliser le sexe ou une relation pour faire face au vide, à la dépression, à la colère, à la honte ou à l’anxiété est un signe de dépendance.
- L’utilisation du sexe ou de la romance pour remplacer une intimité vulnérable et authentique est un symptôme de dépendance.(Le love-bombing peut y contribuer).
- Rester dans une relation douloureuse par peur de l’abandon ou de la solitude est un signe de dépendance et non d’amour.
- L’incapacité à s’engager dans une relation ou à rester avec quelqu’un qui n’est pas disponible sur le plan émotionnel témoigne d’une peur de l’intimité – un symptôme de dépendance.
- Faire trop ou pas assez confiance est un signe de dépendance.
- Sacrifier ses valeurs ou ses normes pour être avec quelqu’un est un signe de dépendance.
Guérir de la dépendance à l’amour
Parfois, s’abstenir de fréquenter quelqu’un pendant un certain temps peut aider à briser le cycle des obsessions et des compulsions qui tournent autour de l’autre personne. Il est très difficile de s’abstenir d’un comportement compulsif et addictif sans soutien, car les forces inconscientes qui nous poussent et la douleur de l’abstinence sont écrasantes. Le soutien d’un programme en douze étapes est fortement recommandé, car l’abstinence est si difficile. Si vous continuez à sortir avec quelqu’un, soyez attentif aux signes de narcissisme et d’indisponibilité émotionnelle. Il y a de l’espoir et un moyen de s’en sortir. Le rétablissement comprend :
- En savoir plus sur les symptômes de la codépendance
- Guérir la honte et l’abandon de votre enfance
- Renforcer l’estime de soi
- Apprendre à s’affirmer
- Apprendre à honorer et à satisfaire ses besoins et à se nourrir soi-même
- Risquer d’être authentique dans ses sentiments et ses besoins
- Assister à CoDA ou SLAA (Sex & Love Addicts Anonymous)
- La psychothérapie aidera à guérir les problèmes plus profonds et les causes de l’enfance.
Darlene Lancer 2014
Auteur de Codependency for Dummies et Conquering Shame and Codependency : 8 Steps to Freeing the True You (La codépendance pour les nuls ).
