Un lecteur a récemment posé la question suivante :
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« J’ai eu une relation à distance de 9 mois avec une fille que j’avais rencontrée lors d’un stage à l’étranger. Vers la fin de la relation, j’ai eu l’impression qu’elle avait changé, qu’elle n’était plus intéressée et qu’elle était moins disponible. Je reconnais que j’ai commis une erreur en faisant tourner ma vie autour d’elle, ce qui a peu à peu réduit son attirance. J’ai également mis en péril notre relation en me montrant manipulateur. Elle m’a d’abord dit qu’elle ne voulait pas rompre et m’a assuré qu’elle m’aimait, mais un jour plus tard, elle m’a dit qu’elle voulait rompre. J’ai été choqué et dévasté.
Nous sommes restées amies pendant 2 ou 3 semaines, mais j’étais toujours malheureuse et j’essayais de la faire changer d’avis en passant du temps avec elle jour et nuit. Quelques semaines plus tard, je lui ai dit que je l’aimais à en mourir, ce qui l’a encore plus rebutée. Je lui ai alors dit que je cesserais de la contacter, espérant que ce serait le moyen de la faire revenir. Elle m’a répondu qu’elle respectait ma décision et qu’elle voulait toujours être amie avec moi.
Je ne lui ai pas encore répondu. Je l’aime toujours beaucoup et j’ai toujours l’espoir que le fait de m’éloigner d’elle pendant un certain temps et de reprendre contact ensuite lui montrera que j’ai changé et qu’elle voudra à nouveau être avec moi. J’ai cependant peur de ne pas faire ce qu’il faut. Quelles sont les étapes à suivre ? Comment dois-je l’aborder à nouveau ? Je ne veux pas la perdre ».
R : Merci d’avoir posé votre question. Nous comprenons tout à fait qu’il s’agit d’une période difficile pour vous. Les ruptures sont difficiles à gérer, surtout dans des situations comme la vôtre où vous n’étiez pas à l’origine de la rupture. Cependant, il semblerait que vous viviez également un amournon partagé, c’est-à-dire que l’amour que vous ressentez pour quelqu’un d’autre ne vous est pasrendu2,3. Nous espérons pouvoir vous donner quelques conseils utiles pour vous aider à traverser cette période tumultueuse de votre vie.
Il est louable que vous et votre ex ayez essayé de rester amis, surtout si l’on tient compte du fait que la plupart des gens ne restent pas amis après une rupture.4 Mais je ne peux m’empêcher de me demander pourquoi vous restez amis ? Certains ex restent amis parce qu’ils espèrent toujours que la relation va s’arranger, tandis que d’autres restent amis parce qu’ils partagent des biens (par exemple, des propriétés, des animaux de compagnie) ou des réseaux sociaux (par exemple, des amis, des collègues de travail). Par ailleurs, certains ex restent amis pour pouvoir se venger de leur ex ! Lorsque vous dites que vous « ne voulez pas la perdre » et que vous « avez essayé de la faire changer d’avis », vous semblez plutôt appartenir à la première catégorie. Si mon intuition est correcte, il s’avère que vous êtes dans la situation la plus difficile à gérer. Il est compréhensible que vous ressentiez encore de fortes émotions pour elle et que vous souhaitiez qu’elle revienne. Cependant, comme vous en faites actuellement l’expérience, l’amour est une émotion forte – si forte, en fait, qu’être amoureux ressemble à une dépendance à la drogue.6 L’amour étant fortement associé aux substances chimiques du cerveau,7 il est pratiquement impossible de choisir de qui on tombe amoureux (et de qui on se désintéresse). Essayons de voir les choses de son point de vue. Elle se soucie suffisamment de vous pour vouloir rester amie. Elle se sent probablement aussi coupable d’avoir rompu larelation3, et elle est probablement blessée à sa manière. Il y a fort à parier que si elle pouvait changer d’avis et retomber amoureuse de vous, elle le ferait.
Nous devons également garder à l’esprit que les relations ne sont pas une « chose sûre ». Aussi déprimant que cela puisse paraître, les chances qu’une toute nouvelle relation dure pour toujours sont faibles.8 Pensez-y – combien de personnes avons-nous tendance à fréquenter avant de nous marier ? Si l’on ajoute à cela un taux de divorce de près de 50 %, les chances semblent bien minces. En toute objectivité, il n’y a donc aucune garantie que tout se passera bien si vous vous remettez avec votre ex (bien sûr, on pourrait dire la même chose de toute relation amoureuse). Certaines relations alternent en effet les ruptures et les reprises – ce que les chercheurs appellent les relations « on-again/off-again « 9 – ce qui signifie que vous devrez à nouveau faire face à toute cette série d’émotions négatives à l’avenir (et encore et encore).
Comment aborder cette situation ? Tout d’abord, il est essentiel d’être clair dans votre communication. Elle ne peut pas lire dans vos pensées, vous devez donc dire ce que vous voulez dire.10 Deuxièmement, voyez si elle est disposée à rester entre amis. S’engager dans des activités communes – en particulier celles qui sont nouvelles et intéressantes – est un excellent moyen de favoriser et d’entretenir une relation(mais il y a des risques à rester amis, comme celui d’avoir des sentiments contradictoires).11,12 Troisièmement, essayez de vous mettre à sa place. Le fait de pouvoir adopter son point de vue vous aidera à surmonter les moments difficiles que vous pourriez rencontrer.13
Si le pire arrive et que la relation n’est pas renouée, tout n’est pas perdu. Bien que cela puisse être difficile, vous pouvez essayer de donner une chance à l’amitié. Bien sûr, vous ne voulez peut-être pas être « juste des amis », mais les amitiés post-dissolution peuvent être très satisfaisantes.14
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1Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution : Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12, 213-232.
2Aron, A., Aron, E. N., & Allen, J. (1998). Motivations for unreciprocated love. Personality and Social Psychology Bulletin, 24, 787-796.
3Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love : On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 377-394.
4Kellas, J. K., Bean, D., Cunningham, C. et Cheng, K. Y. (2008). The ex-files : Trajectoires, turning points, and adjustment in the development of post-dissolutional relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 25, 23-50.
5Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M., Mattingly, B. A., & Dawkins, J. C. (2009, mai). Friends for revenge : Motivations for friendships after romantic relationship dissolution. Document présenté à la conférence 2009 de la Midwestern Psychological Association, Chicago, IL.
6Aron, A., Fisher, H., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H. et Brown, L. L. (2005). Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology, 94, 327-337.
7Aron, A., Fisher, H. E., Strong, G., Acevedo, B., Riela, S., & Tsapelas, I. (2008). Falling in love. In S. Sprecher, A. Wenzel, & J. Harvey (Eds.), Handbook of relationship initiation (pp. 315-336). New York, NY : Psychology Press.
8Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. et Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romantic relationship dissolution : A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 17, 377-390.
9Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A. et Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships : « It’s up and down, all around ». Journal of Social and Personal Relationships, 26, 443-466.
10Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY : Simon & Schuster.
11Stafford, L. et Canary, D. J. (1991). Maintenance strategies and romantic relationship type, gender, and relational characteristics. Journal of Social and Personal Relationships, 8, 217-242.
12Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
13Fehr, B., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness : A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136, 894-914.
14Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M. et Mattingly, B. A. (2011). Can we be (and stay) friends ? Remaining friends after dissolution of a romantic relationship. Journal of Social Psychology, 151, 662-666.
Brent Mattingly – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Mattingly, au sens large, se concentrent sur l’intersection entre les relations amoureuses et le soi. Ses lignes de recherche spécifiques examinent toutes la manière dont les constructions individuelles (par exemple, la motivation, l’attachement, l’autorégulation) sont associées à divers processus relationnels.
Source de l’image : bob937.com 