Si vous avez été en relation avec un toxicomane pendant un certain temps, votre confiance en votre propre réalité est probablement endommagée. Pourquoi ?
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La dépendance est entourée d’isolement et de secret.
La dépendance a été décrite comme une « histoire d’amour » et la drogue choisie par le toxicomane comme son « meilleur ami ». Imaginez que vous perdiez votre meilleur ami ou votre amant si votre vie secrète était découverte. Les toxicomanes sont prêts à risquer presque tout pour l’objet de leur dépendance, y compris leur gagne-pain, leur stabilité financière, leurs amis, leur famille élargie, leur partenaire et même leurs propres enfants.
Compte tenu du pouvoir de la dépendance, il n’est pas surprenant que les toxicomanes se donnent beaucoup de mal pour cacher leurs comportements et leur vie secrète. Les dépendants sexuels, en particulier, évitent souvent de parler de tout ce qui pourrait conduire à une conversation sur le sexe ou sur d’autres sujets, afin de protéger leur vie secrète.
Et c’est à cause de cette tromperie que votre réalité a été endommagée.
J’entends souvent des partenaires se réprimander en se demandant « comment ai-je pu ne pas savoir ? » ou « j’ai été si stupide de croire ses mensonges ». Si ces questions vous semblent familières, j’espère que vous vous rappellerez souvent que votre partenaire dépendant s’est probablement donné beaucoup de mal pour confondre, omettre ou obscurcir la vérité. Et lorsque vous avez failli découvrir ce qui se passait, il vous a probablement distrait, cajolé, maltraité ou carrément menti. Il n’est donc pas étonnant que votre sens de la réalité soit ébranlé.
Au début de la découverte, il n’est pas rare que les partenaires voient le monde presque exclusivement à travers le prisme de la dépendance sexuelle. Chaque panneau d’affichage, chaque entreprise à orientation sexuelle, chaque magazine pour hommes et d’innombrables autres éléments déclencheurs sont autant de poignards qui blessent à nouveau une plaie déjà ouverte. À cause de cette nouvelle façon de voir le monde, le sens de la réalité des partenaires est encore plus confus et mis en doute. Heureusement, cette période où l’on se sent assailli par tant de déclencheurs externes ne dure pas éternellement. Mais elle n’en est pas moins douloureuse.
Lorsque la réalité d’un partenaire a été altérée par le fait de voir le monde à travers la lentille de la dépendance sexuelle, il peut tomber dans le piège de croire qu’il peut comprendre le monde en essayant de voir les autres personnes et les situations à travers les yeux de son partenaire dépendant du sexe. Bien qu’il soit compréhensible de vouloir acquérir un sentiment de sécurité ou peut-être de contrôle en comprenant la façon dont le dépendant sexuel pense, essayer de voir le monde à travers ses yeux est en fin de compte douloureux et, plus précisément, impossible.
La pensée addictive est fondamentalement déformée ou, comme le dit le célèbre slogan des 12 étapes, « rusée et déconcertante ».
Les partenaires gagneront en clarté et en sérénité en retrouvant la confiance en leurs propres perceptions plutôt qu’en se concentrant sur la personne dépendante. La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez dès à présent rétablir la confiance dans votre propre réalité et votre intuition.
Identifier sa réalité
Vous pouvez utiliser ce simple processus de trois questions pour identifier votre réalité à tout moment :
- Que s’est-il passé (qu’ai-je ressenti avec mes cinq sens – yeux, oreilles, nez, goût, toucher) ?
- Qu’est-ce que je pense de ce que j’ai vécu ?
- Quelles sont les émotions que je ressens ?
La première étape consiste à identifier les données que vous avez entendues, vues ou expérimentées. Les données doivent être quelque chose que vous pouvez enregistrer avec une caméra vidéo. Voici un exemple de données : « Lorsque mon partenaire est rentré du travail ce soir, il a franchi la porte d’entrée, est passé devant moi assise dans le salon, est allé directement dans la chambre à coucher et a fermé la porte sans me dire quoi que ce soit.
La plupart d’entre nous confondent les données avec la perception et le jugement, de sorte que la description ci-dessus ressemble à quelque chose comme : « il a été tellement impoli en rentrant du travail aujourd’hui ». Nous pouvons avoir l’impression que l’autre personne a été impolie ou insensible, mais nous ne faisons ici qu’identifier les données. Lorsque nous passerons à l’étape 2, nous pourrons ajouter nos réflexions sur les données.
La deuxième étape consiste à identifier ce que vous pensez des données. Il s’agit ici d’exprimer votre perception des données. En ce qui concerne les données ci-dessus, vous pourriez dire : « ce que j’en ai pensé, c’est qu’il était en colère contre moi » ou « il a manqué d’égards » ou « il a dû passer une mauvaise journée ».
La dernière étape consiste à identifier les émotions que vous ressentez en raison des pensées que vous avez. Notez que les émotions que nous ressentons sont le résultat de nos pensées ou de nos perceptions plutôt que des données. Si vous lisez les trois pensées ci-dessus, vous remarquerez que les émotions que vous ressentez dépendent fortement de la pensée que vous avez. Pour la première pensée – « il est en colère contre moi » – l’émotion peut être la peur ou la colère. Pour la deuxième pensée – « il a manqué d’égards » – l’émotion peut être la colère. Pour la troisième pensée – « il a dû passer une mauvaise journée » – l’émotion peut être la compassion ou l’amour. N’est-ce pas étonnant ?
Ce processus en trois étapes vous aidera à identifier votre propre réalité et à vous y ancrer.
Il peut également être utilisé comme modèle pour formuler la manière de communiquer avec une autre personne (parfois appelé le format de la conversation*), mais pour l’instant, nous l’utilisons comme un outil pour vous aider à rétablir la confiance dans votre expérience. Connaître et s’approprier sa réalité est la première étape du processus de définition des limites.
Si vous savez que votre confiance en votre réalité est fortement entamée, vous pouvez garder un journal avec vous pour écrire ces 3 étapes lorsque quelque chose se produit et que vous remarquez que vous doutez de vous-même, que vous avez l’impression qu’un brouillard s’est installé ou que vous vous sentez « fou ». Souvent, lorsque nous nous sentons « fous » ou dans le brouillard, c’est que le comportement d’une autre personne, ses pensées déformées ou sa manipulation secrète ont un effet néfaste sur nous. C’est dans ces moments-là que nous pouvons gagner en clarté en nous concentrant sur notre propre expérience, nos pensées et nos émotions.
*créé par Pia Mellody
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2014)
