En tant que partenaire trahi, vous voulez que votre conjoint infidèle veuille changer… de l’intérieur.
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Changer de l’intérieur signifie qu’il veut s’améliorer pour lui-même, et non pas parce que vous, ou quelqu’un d’autre, le harcèle. Vous aimeriez savoir qu’il s’engagerait à changer son comportement même s’il n’était pas en couple avec vous.
Malheureusement, c’est rarement le cas pour les toxicomanes sexuels – ou pour tout autre toxicomane – au lendemain de la découverte.
Les toxicomanes tentent généralement de négocier avec l’addiction et les personnes de leur entourage qui en sont mécontentes en adoptant quelques nouveaux comportements timides tout en s’accrochant aux anciens comportements addictifs.
Il est tout à fait compréhensible qu’en tant que partenaire, vous souhaitiez savoir que votre conjoint veut sincèrement s’améliorer pour son propre bien. Cependant, je vous encourage à vous concentrer sur ses actions plutôt que sur son niveau de motivation, ses raisons de changer ou ses paroles.
Pensez à un moment de votre vie où vous avez voulu changer de comportement. Peut-être vouliez-vous perdre du poids, faire de l’exercice plus régulièrement, changer vos habitudes alimentaires ou simplement acquérir une nouvelle compétence. Avez-vous toujours voulu aller à la salle de sport, choisir des aliments sains ou vous asseoir pour jouer de la guitare ? Probablement pas.
Changer un comportement addictif est une série de décisions prises minute par minute, voire seconde par seconde.
L’attirance interne vers une habitude ancrée et addictive qui s’est développée pendant des années demande un niveau intense de concentration, de détermination et d’effort. Un toxicomane doit remplacer son schéma de dépendance par des habitudes et des comportements nouveaux, sains et respectueux de la vie.
L’expérience du rétablissement d’une dépendance est similaire aux étapes du deuil formulées par Elisabeth Kübler-Ross dans son livre » On Death and Dying » (1969). Les cinq étapes sont les suivantes
- Déni
- Colère
- Négociations
- Dépression
- Acceptation
Notez que l’acceptation est la dernière étape.
Pour un toxicomane, l’acceptation survient lorsqu’il est en paix avec la réalité qu’il sera engagé dans un processus de rétablissement pour le reste de sa vie. Il n’est plus accablé par des sentiments de honte fréquents et intenses et ne se perçoit plus comme une victime parce qu’il « doit » se rétablir.
Lorsqu’un toxicomane parvient à l’acceptation, il aime assister aux réunions en 12 étapes, rencontrer son parrain et s’engager dans la fraternité avec d’autres toxicomanes en voie de guérison. Il répond à vos questions et écoute l’impact de ses actions sur vous, avec peu ou pas d’attitude défensive.
Vous saurez que votre conjoint a changé – à la base – par son attitude à l’égard des activités de rétablissement et par la diminution de son attitude défensive générale face à la nécessité de s’engager dans une réparation et une réadaptation continues de votre relation.
Ces changements prennent du temps.
La sagesse populaire concernant le rétablissement d’une dépendance sexuelle veut qu’il faille 3 à 5 ans à un toxicomane pour s’ancrer dans un bon et solide plan de rétablissement. L’expérience que j’ai acquise en travaillant avec des personnes dépendantes du sexe et leurs partenaires pendant plus de dix ans confirme cette idée reçue.
Si vous vous sentez concerné par les exemples que j’ai mentionnés plus haut concernant le changement d’une vieille et mauvaise habitude ou la création d’une nouvelle habitude dans votre propre vie, j’aimerais que vous vous demandiez ce qui vous a motivé à commencer.
Les gens se lancent souvent dans un nouveau programme d’exercice ou modifient leurs habitudes alimentaires parce qu’ils pensent que cela amènera les autres à se sentir ou à penser différemment à leur égard. Au départ, nous sommes souvent motivés par des facteurs externes, comme le fait d’obtenir l’approbation de quelqu’un, d’éviter d’être jugé ou d’essayer de prouver aux autres – ou peut-être même à nous-mêmes – que nous sommes dignes d’intérêt.
Mais ce que nous constatons généralement – si nous nous en tenons suffisamment longtemps à notre nouvelle habitude plus saine – c’est que nous nous sentons mieux grâce au sentiment d’accomplissement, à la confiance accrue et au sentiment général de bien-être que nous procurent nos efforts. L’objectif qui nous motivait initialement devient un sous-produit plutôt que la force motrice de notre nouveau comportement.
Il en va de même pour la guérison des dépendances. Les toxicomanes cherchent rarement à obtenir de l’aide de leur propre chef sans être motivés par une pression extérieure. Ils entament généralement leur parcours de rétablissement pour éviter les conflits, pour apaiser les esprits ou simplement pour que quelqu’un leur lâche les baskets.
Mais prenez courage. Je vous encourage à vous concentrer sur ce que fait votre conjoint plutôt que sur ce qu’il ressent ou ce qu’il dit à ce sujet, en particulier au cours de la première année de rétablissement.
Si votre conjoint infidèle suit le chemin de la guérison – même si c’est en donnant des coups de pied, en criant et en s’apitoyant sur son sort au début – il découvrira avec le temps qu’une vie libérée de la culpabilité, de la honte et de la tromperie vaut la peine d’être vécue.
Alors que vous traversez ce processus douloureux et difficile, je vous encourage à chercher du soutien et de l’encouragement auprès d’amis de confiance, de groupes spécifiquement destinés aux partenaires trahis, de communautés en ligne, de votre conseiller ou thérapeute, et d’autres utiles.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)
