In(ter)dépendance

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partner sex addict interdependenceEn ce jour de l’Indépendance 2016, j’aimerais prendre un moment pour réfléchir à une compétence relationnelle de haut niveau – l’interdépendance – età la façon dont elle fonctionne dans les relations affectées par la trahison d’un partenaire intime.

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Interdépendance

La dépendance mutuelle entre deux ou plusieurs groupes. Dans les relations, l’interdépendance est le degré auquel les membres du groupe sont mutuellement dépendants des autres.

L’interdépendance est l’équilibre sain (dans les relations adultes-adultes) entre le fait d’être trop nécessiteux à un extrême, ou d’être une île – anti-dépendance ou sans besoin – à l’autre extrémité du continuum.

Au début de la découverte et de la divulgation, vous avez peut-être ressenti un besoin dans votre relation, même si vous étiez une personne très autonome avant la découverte. Il se peut que vous vous sentiez encore plus nécessiteux et vulnérable que vous ne le souhaiteriez.

Vous avez probablement eu l’impression qu’on vous avait coupé l’herbe sous le pied. La recherche d’informations, de réponses – lavérité – est lafaçon dont les partenaires recherchent et trouvent la sécurité. Il est tout à fait normal que vous vous sentiez plus vulnérable … … et même dans le besoin pendant un certain temps.

D’une manière générale, lorsqu’une personne est trop nécessiteuse dans sa relation intime principale, elle compte trop sur son partenaire pour satisfaire ses besoins émotionnels, physiques ou sexuels fondamentaux.

Elle peut compter presque exclusivement sur son partenaire pour se sentir bien dans sa peau, pour s’affirmer ou pour être approuvée. Bien qu’il soit tout à fait humain et naturel de vouloir l’affirmation et l’approbation de son partenaire, si vous ne pouvez pas vous sentir bien dans votre peau sans cela, vous êtes à l’extrême du continuum trop dépendant/besoin.

À l’autre extrémité du spectre, la personne est anti-dépendante ou inutile.

La personne anti-dépendante sait ce dont elle a besoin ou ce qu’elle veut, elle sait comment l’obtenir et elle ne demande pas d’aide. En fait, elle ne pense généralement pas à demander. La personne sans besoin/sans volonté n’a en fait aucune idée de ce dont elle a besoin ou de ce qu’elle veut, et ne pense donc pas à demander.

Au cours de la première à la troisième année suivant la découverte, les relations affectées par la dépendance sexuelle et la trahison du partenaire intime doivent cultiver un niveau élevé d’interdépendance pour survivre.

Pendant cette période délicate, l’interdépendance n’est pas la même que dans les relations non affectées par la trahison.

Voici 4 façons dont l’interdépendance est différente pendant la phase de réparation de la trahison d’un partenaire intime :

  1. Le partenaire trahi peut raisonnablement s’attendre (et demander) à ce que son partenaire soit très transparent, fiable et ouvert sur tous les aspects de sa vie, y compris les détails de la vie quotidienne (par exemple, l’heure à laquelle il a quitté le bureau pour rentrer à la maison ou l’endroit où il s’est arrêté pour faire le plein d’essence de sa voiture).
  2. Le dépendant sexuel ou la personne qui a rompu la confiance dans la relation ne doit pas s’attendre à ce que son partenaire affirme, applaudisse ou exprime d’une autre manière sa reconnaissance pour ses efforts ou ses succès en matière de rétablissement. Bien qu’il s’agisse d’un besoin réel du toxicomane, ce besoin est mieux satisfait par son système de soutien (association en 12 étapes, parrain, thérapeute, membre du clergé, etc. La partenaire trahie peut exprimer sa gratitude et son appréciation, mais il ne faut pas s’attendre à ce qu’elle le fasse ou qu’elle le demande, surtout au cours de la première année qui suit la découverte du problème.
  3. La partenaire trahie aura besoin d’être assurée de l’attention, de l’amour, de sa valeur et de la loyauté de son partenaire pendant une longue période après la découverte et la divulgation. De telles assurances permanentes indiquent généralement un problème de satisfaction des besoins fondamentaux dans une relation saine et interdépendante. Cependant, dans les relations affectées par la trahison d’un partenaire intime, elles sont essentielles au rétablissement de la mutualité, de la sécurité et de la confiance.
  4. Les demandes d’information, de responsabilité, de fiabilité et de transparence formulées par un partenaire trahi au cours de la première à la troisième année suivant la découverte doivent être considérées comme des comportements de recherche de sécurité, plutôt que comme un signe de besoin.

Si vous êtes aux prises avec des sentiments de vulnérabilité et de besoin, je vous assure qu’ils ne durent qu’un temps. En prenant soin de vous, en vous informant correctement et en fixant des limites, vous passerez du traumatisme à la confiance.

[Articles connexes : La charte des droits du partenaire, Demandez-vous trop ou trop peu ? .ou trop peu ?]

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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2016)

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