Dans mon article intitulé » Posséder sa réalité « , j’ai décrit le processus d’identification et de possession de votre réalité, étape par étape. Votre réalité à un moment donné est ce que vous expérimentez avec vos sens (y compris vos propres comportements), ce que vous pensez de ce que vous avez expérimenté et les émotions que vous ressentez.
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Pourquoi est-ce important ?
Lorsqu’une situation ou une relation ne fonctionne pas et que vous en êtes malheureux, il y a probablement un ou plusieurs besoins qui ne sont pas satisfaits.
Le psychologue américain Abraham Maslow a créé une théorie des besoins humains appelée » hiérarchie des besoins« . Selon Maslow, les besoins humains les plus fondamentaux sont d’ordre physiologique (nourriture, abri et sommeil, par exemple), tandis que les besoins humains les plus élevés concernent l’accomplissement de soi ou la réalisation de notre potentiel le plus élevé. Entre ces deux catégories, on trouve les besoins de sécurité, d’amour ou d’appartenance et d’estime.
Une fois nos besoins physiologiques de base satisfaits, nous commençons à nous concentrer sur d’autres besoins, d’ordre supérieur et relationnels, tels que
- Sécurité
- Connexion
- Honnêteté
- Jouer
- La paix
- Autonomie/liberté
- Signification
En lisant cette liste, remarquez combien de ces besoins sont sérieusement menacés ou carrément perdus dans les relations où il y a une dépendance active.
Pour vivre une relation intime avec une autre personne, la plupart d’entre nous ont besoin de sécurité, d’honnêteté et de connexion.
Pour satisfaire ses besoins, il est utile de commencer par ceux sur lesquels on a le contrôle. Je ne saurais trop insister sur ce point. Vous devez commencer à vous concentrer sur ce sur quoi vous avez le contrôle. Les partenaires consacrent parfois une énergie et un temps démesurés à essayer d’amener le dépendant à modifier son comportement ou ses schémas de pensée. Aussi compréhensible que cela puisse paraître, il s’agit d’une tâche impossible. La seule personne sur laquelle nous avons le contrôle, c’est nous – et parfois nous n’avons même pas le contrôle sur nous-mêmes !
Par exemple, si votre partenaire a eu des relations sexuelles avec d’autres personnes et vous a potentiellement exposée à une infection sexuellement transmissible, vous avez un besoin de sécurité qui n’est pas satisfait. Que pouvez-vous faire pour vous protéger ? Tout d’abord, vous devez vous soumettre à un test de dépistage des infections sexuellement transmissibles. Les partenaires demandent parfois : « Pourquoi devrais-je me faire dépister ? C’est lui qui a eu des rapports sexuels non protégés. C’est à lui de le faire, pas à moi ».
Il est vrai qu’il est responsable de son comportement et de sa santé, mais personne d’autre que vous n’est responsable de votre santé et de votre bien-être. Il est également vrai que vous n’êtes pas « obligé » de vous faire dépister. Vous pouvez choisir de ne pas vous faire dépister. Comme tous les choix, celui-ci a des conséquences qui vont de l’incertitude de connaître son état de santé à une maladie non traitée et potentiellement mortelle. Il est fondamentalement dangereux et tout simplement illogique de compter sur une autre personne pour vérifier et prendre soin de sa santé physique.
Une autre réponse à la possibilité d’avoir été exposé à une IST est de choisir de cesser temporairement tout contact sexuel avec votre partenaire ou d’adopter des pratiques sexuelles sûres si vous décidez d’avoir des relations sexuelles.
En travaillant avec des partenaires au fil des ans, j’ai constaté que leur plus grand besoin est celui de l’honnêteté.
Aussi difficile que cela soit à croire pour les dépendants sexuels, la plupart des partenaires peuvent faire face à presque n’importe quel comportement sexuel, mais ils ne peuvent tolérer la malhonnêteté. L’honnêteté est le fondement de toutes les relations intimes, mais elle est invariablement mise à mal dans les relations où la dépendance est présente.
Il existe une période temporaire pendant laquelle les partenaires doivent tolérer l’intolérable s’ils veulent savoir si leur relation peut être sauvée. Que signifie tolérer l’intolérable ? La tromperie chronique dans une relation est intolérable ET si vous avez choisi de rester dans la relation, vous vivrez la douloureuse incertitude de ne pas savoir si votre partenaire est honnête. Cette partie du processus est incontournable et peut être extrêmement éprouvante. Cette période peut durer un certain temps – au moins le temps qu’il faut pour recevoir une révélation complète, éventuellement vérifiée par un examen polygraphique.
Comment le partenaire d’un toxicomane sexuel peut-il satisfaire ses besoins d’honnêteté au cours de cette transition du secret à la transparence ?
La première étape consiste à découvrir ce dont vous avez besoin pour rétablir la confiance dans la parole de la personne dépendante.
Cette étape comprend généralement une série d’actions qui témoignent de la transparence et de la responsabilité de la personne dépendante. Au début, vous devrez vous fier davantage à vos propres perceptions et à la réalité, et moins aux paroles et aux promesses du toxicomane. Cependant, vous pouvez commencer à remarquer dès maintenant si ses paroles et ses actes correspondent. Dire une chose et en faire une autre nuit au processus de rétablissement de la confiance.
Si vous avez fait le travail écrit décrit dans mon billet sur la réalité, vous pouvez commencer à identifier vos besoins en consultant la liste et en vous demandant quels sont les besoins qui ne sont pas satisfaits dans votre vie ou dans votre relation. Pour obtenir une liste détaillée des besoins, visitez le site Web de la Communication non violente ici.
Une fois que vous avez identifié les besoins qui ne sont pas satisfaits, posez-vous la question :
- Quelles sont les possibilités qui s’offrent à moi pour répondre à ce besoin ?
- Quelles sont les actions que je peux mettre en œuvre pour répondre à ce besoin ?
- Si la satisfaction de ce besoin est hors de mon contrôle, que dois-je faire pour accepter mon impuissance et me protéger, si une protection est nécessaire ?
- Ai-je besoin d’un soutien ou de conseils pour m’aider à déterminer comment satisfaire ce besoin ?
Je vous encourage à obtenir un soutien et un retour d’information sur votre liste de besoins et sur la manière dont ils peuvent être satisfaits. En période de crise, nous avons tendance à avoir une vision étroite et à éprouver des difficultés à dresser une liste de possibilités parmi lesquelles choisir. En identifiant vos besoins, en élaborant des solutions possibles et en passant à l’action, vous commencerez à ressentir plus d’autonomie, de clarté et de sérénité.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2014)
