Le « problème de l’honnêteté » au début du rétablissement

Dans mon dernier billet – Honorez-vous – j’ai mentionné que mon manuscrit Moving Beyond Betrayal : The 5-Step Boundary Solution© for Partners of Sex Addicts est attendu cette semaine.

En ce moment même, je suis littéralement à quelques heures d’appuyer sur le bouton « envoyer », qui transmettra les 175 pages du manuscrit, ainsi qu’un grand nombre de ressources et d’outils à l’éditeur, Central Recovery Press.

Comme vous pouvez l’imaginer, je suis très enthousiaste. Et je suis encore plus enthousiaste à l’idée de pouvoir vous offrir, ainsi qu’à tous les partenaires de personnes dépendantes du sexe, ces informations indispensables dans un avenir proche.

Si vous souhaitez recevoir des informations sur le livre, des offres gratuites et des annonces de nouveaux programmes pour les partenaires, envoyez-moi un message ici, ou indiquez votre nom et votre adresse électronique au bas de cet article.

Pour célébrer la remise du manuscrit, j’ai voulu prendre un extrait du livre pour le partager avec vous. Le voici :

Le « problème de l’honnêteté » dans le rétablissement précoce de la dépendance sexuelle :

En travaillant avec des partenaires de toxicomanes sexuels au cours des huit dernières années, j’ai constaté que leur plus grand besoin est l’honnêteté.

Aussi difficile que cela soit à croire pour les dépendants sexuels, la plupart des partenaires peuvent s’accommoder de presque tous les comportements sexuels, mais ils ne peuvent pas tolérer la malhonnêteté.

En tant que partenaire, vous savez au fond de vous qu’il s’agit là d’une vérité profonde. L’honnêteté est le fondement de toute relation intime, mais elle est invariablement mise à mal dans les relations où la dépendance est présente.

Comment, en tant que partenaire, pouvez-vous satisfaire ce besoin fondamental pendant la transition imprévisible et souvent turbulente de la personne dépendante du secret et de la tromperie vers la transparence et l’honnêteté ?

La première étape consiste à découvrir ce dont vous avez besoin pour rétablir la confiance dans la parole de la personne dépendante. Cette étape comprend généralement une série d’actions qui témoignent de la transparence et de la responsabilité de la personne dépendante.

Au début, vous devrez vous fier davantage à vos propres perceptions et à la réalité, et moins aux paroles et aux promesses du toxicomane. Cependant, vous pouvez commencer à remarquer dès maintenant si ses paroles et ses actes correspondent. Dire une chose et en faire une autre nuit au processus de rétablissement de la confiance.

Tolérer l’intolérable :

Lorsqu’il s’agit de répondre aux besoins des partenaires des toxicomanes sexuels, il est important de reconnaître qu’il y a une période, au début de la découverte, où les besoins fondamentaux de la relation, tels que la confiance et l’honnêteté, sont tout simplement inexistants.

Bien que ces besoins soient fondamentaux dans toute relation intime, la réalité est que les partenaires doivent endurer une période pendant laquelle ils ne savent tout simplement pas si leur besoin d’honnêteté sera satisfait. C’est ce que j’appelle tolérer l’intolérable.

Le livre Between a Rock and a Hard Place relate le récit éprouvant d’Aron Ralston, un passionné d’activités de plein air qui s’est retrouvé piégé par un rocher de 800 livres dans un canyon de l’Utah en avril 2003.

Pendant six jours, il n’a pu ni s’asseoir, ni s’allonger, ni bouger son bras droit. À court de nourriture et d’eau, il a fini par boire sa propre urine pour éviter la déshydratation. Finalement, il a été contraint de s’amputer le bras avec un canif émoussé et sale afin de s’échapper et de sauver sa vie.

Aussi horrible et graphique que soit l’histoire d’Aron, elle contient de nombreux parallèles avec l’expérience d’un partenaire qui se sent piégé dans une situation insupportable – tolérer l’intolérable.

Comme Aron, vous avez subi un traumatisme inattendu et puissant qui a probablement surgi de nulle part. Vous avez peut-être la possibilité de quitter la situation, mais de nombreux partenaires ne font pas ce choix pour toute une série de bonnes raisons. Une relation de longue date avec le toxicomane, le désir de ne pas divorcer, des enfants à charge, une vulnérabilité financière et l’espoir que la relation puisse être sauvée sont quelques-unes des raisons les plus courantes et les plus convaincantes pour lesquelles les partenaires choisissent de rester.

Si l’on considère que l’honnêteté et la confiance sont des besoins fondamentaux dans une relation, on peut se demander comment on peut justifier (à ses propres yeux) le fait de rester dans une relation qui ne répond même pas aux besoins les plus élémentaires.

Aussi difficile que cela puisse être, il y a une période où les partenaires doivent tolérer l’intolérable s’ils veulent savoir si leur relation peut être sauvée.

Cette étape du processus de guérison est incontournable et peut être extrêmement éprouvante. Vous êtes entre le marteau et l’enclume. C’est atroce, brutal, mais on peut y survivre.

J’aime utiliser la métaphore de l’entonnoir pour décrire le processus par lequel passent les toxicomanes lorsqu’ils adoptent des comportements plus sains et deviennent plus transparents et plus honnêtes.

Imaginons que la partie large en haut de l’entonnoir corresponde à la période de découverte et de divulgation précoces. Pendant cette période, le toxicomane est malhonnête et ment régulièrement sur de nombreuses choses importantes. Il peut également être encore engagé dans certains, sinon la plupart, de ses comportements de passage à l’acte.

En descendant vers le bec de l’entonnoir, le chemin devient plus étroit – ce qui signifie que les comportements diminuent, de même que la malhonnêteté. La personne dépendante n’est peut-être pas toujours honnête, mais les mensonges diminuent et portent généralement sur des questions moins critiques pour le partenaire. Certes, la situation n’est pas encore idéale, mais elle s’est grandement améliorée. Comme le dit le slogan populaire des 12 étapes, « leprogrès, pas la perfection« .

Alors que vous traversez cette phase douloureuse, il est important de faire confiance à votre intuition et de vous entourer de personnes qui vous soutiendront et vous aideront à maintenir le calme dans la tempête.

Prenez soin de vous.

Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)

Tous les commentaires soumis sont susceptibles d’être édités afin de protéger la confidentialité et de préserver l’anonymat.