La plupart des parents, qu’ils aient été touchés ou non par la toxicomanie, ont du mal à parler de sexualité à leurs enfants.
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La fameuse discussion sur les « oiseaux et les abeilles » est la source de plaisanteries sans fin et d’un malaise secret pour les parents qui craignent de ne pas en avoir fait assez pour éduquer leurs enfants sur leur corps ou sur la sexualité humaine.
Ainsi, lorsque les toxicomanes et leurs partenaires souhaitent avoir cette conversation difficile avec leurs enfants au sujet de la lutte du toxicomane contre un comportement sexuel incontrôlé, cela peut être décourageant.
Les comportements passés et la dépendance d’un toxicomane sont des informations privées. Cependant, il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles les toxicomanes peuvent choisir de révéler leur dépendance à leurs enfants.
L’une des raisons les plus courantes pour lesquelles les toxicomanes révèlent leur comportement à leurs enfants est qu’ils craignent – ou savent – qu’un ou plusieurs de leurs enfants aient été exposés à leurs comportements sexuels secrets dans le passé, en « surprenant » par inadvertance le toxicomane en train de jouer, en trouvant du matériel sexuel sur un ordinateur domestique ou en ayant, à leur insu, des contacts avec un partenaire de liaison pendant qu’ils étaient avec le toxicomane.
Parmi les autres raisons qui poussent les toxicomanes à révéler leur dépendance à leurs enfants, on peut citer le désir de rendre des comptes et de reconnaître l’impact de leur dépendance sur leurs enfants, ou la découverte que leur enfant adulte est désormais aux prises avec des comportements sexuels non désirés.
Lorsqu’il s’agit de décider qui divulguera les informations aux enfants, il est toujours préférable qu’un toxicomane et son partenaire parlent ensemble aux enfants, sauf si le couple n’est plus en relation ou s’il existe des circonstances atténuantes telles qu’une divulgation publique imminente.
Voici huit bonnes pratiques pour parler aux enfants de la dépendance d’un parent :
1
Partager des informations adaptées à l’âge
Il est essentiel de donner aux enfants des informations adaptées à leur âge lorsque l’on parle de dépendance, en particulier aux enfants mineurs (moins de 18 ans).
Par exemple, si vous vous adressez à un enfant de 5 ans, vous parlerez de manière plus générale qu’avec un enfant de 14 ans. Vous pourriez dire à un enfant de 5 ans : « Tu te souviens quand tu avais du mal à apprendre tes chiffres et que tu avais besoin d’une aide supplémentaire ? Papa a lui aussi un problème pour lequel il reçoit de l’aide. Lorsqu’il sera parti le soir (ou en traitement), il rencontrera d’autres personnes qui ont le même problème afin qu’ils puissent y travailler ensemble et qu’il puisse résoudre son problème. »
Pour les enfants un peu plus âgés, vous pouvez ajouter : « Papa a fait une erreur et a menti« . Ou encore : « Tu te souviens quand toi et Sue vous vous êtes disputés à l’école ? Maman et papa ont des problèmes dans leur relation, un peu comme ça, et nous recevons de l’aide pour les résoudre. »
La nécessité de partager des informations adaptées à l’âge des enfants peut s’avérer plus difficile si vous avez plusieurs enfants dont l’âge varie entre 8 et 17 ans, par exemple. Dans ce cas, je vous recommande de parler à tous les enfants en même temps, en donnant des informations adaptées au plus jeune, puis d’avoir des conversations supplémentaires – si nécessaire – avec les enfants plus âgés qui peuvent comprendre le problème à un niveau plus profond, ou qui ont besoin de plus d’explications.
N’oubliez pas que la plupart des enfants – y compris les enfants adultes – ne veulent pas entendre parler de la vie sexuelle de leurs parents. C’est pourquoi il est préférable de divulguer des informations plus générales, plutôt que de raconter des choses irrémédiables qui créent un souvenir permanent et douloureux pour eux.
Par exemple, il est préférable de dire à un enfant plus âgé (plus de 12 ans) que son parent est aux prises avec une dépendance plutôt que de parler spécifiquement de dépendance sexuelle. L’addiction sexuelle n’est pas bien comprise, même dans la population adulte en général. Révéler spécifiquement l’addiction sexuelle à un enfant mineur vous oblige à l’expliquer et à la définir, ce qui peut susciter chez l’enfant un sentiment d’incertitude ou de honte lorsqu’il imagine ou essaie de deviner ce que cela signifie.
À moins qu’il n’y ait une raison précise et impérieuse de donner plus de détails, restez dans les généralités. Vous pourrez toujours reprendre la conversation plus tard, lorsque l’enfant sera plus mûr et capable d’assimiler et de traiter des informations supplémentaires.
2
Demander l’avis d’un professionnel
Si vous souhaitez révéler des comportements addictifs passés – que ce soit à un partenaire ou à vos enfants – je vous recommande vivement de demander conseil à un thérapeute qui a l’expérience des révélations concernant un comportement sexuel incontrôlable ou une dépendance sexuelle. La plupart des toxicomanes qui tentent de faire des révélations de leur propre chef ont tendance à en faire trop, souvent d’une manière qui traumatise – plutôt qu’elle n’aide – ceux qui reçoivent les révélations.
À moins d’être dans une situation de divulgation forcée ou imminente (voir ci-dessous), il n’est pas nécessaire de se précipiter. La révélation aux enfants ne devrait pas avoir lieu avant une avec un partenaire ou l’accomplissement d’un travail important dans le cadre d’une fraternité en 12 étapes. Prenez votre temps et demandez l’aide d’un professionnel qualifié.
3
Discuter à l’avance de ce qui est inclus
Les toxicomanes et leurs partenaires devraient discuter des informations qui seront divulguées aux enfants avant l’événement, et disposer d’une liste de « points de discussion » à aborder. Si le toxicomane a préparé une déclaration avec l’aide de son thérapeute, le partenaire doit avoir la possibilité de l’examiner et d’en discuter avec le toxicomane avant d’en parler à ses enfants.
4
Décider à l’avance où et quand
Lorsqu’il s’agit de décider où faire une révélation à des enfants mineurs, le domicile est généralement la meilleure solution. Dans certains cas, en particulier avec les enfants adultes, il peut être utile de faire la révélation dans le cabinet d’un thérapeute. La présence d’un thérapeute jouant le rôle de facilitateur est recommandée dans les cas où le toxicomane et l’enfant adulte se sont éloignés l’un de l’autre, ou lorsque l’enfant a des sentiments très forts à l’égard du comportement passé du toxicomane.
Évitez d’informer les enfants lors d’un jour important, comme un anniversaire, une fête ou une autre occasion spéciale, afin qu’ils n’aient pas à supporter le fardeau d’une occasion joyeuse « jumelée » à la réception d’informations confuses ou douloureuses de la part d’un de leurs parents. Prévoyez également beaucoup de temps après la révélation pour la conversation et le traitement de l’information, plutôt que de vous précipiter vers un événement déjà programmé.
5
Ne demandez pas le pardon
Je suis toujours effrayé lorsque j’entends un toxicomane demander pardon lorsqu’il fait une à son partenaire ou à ses enfants.
Le but premier de la divulgation est de donner à l’autre personne des informations qu’elle a besoin de connaître et qu’elle mérite de connaître. Les toxicomanes doivent éviter d’inclure dans leur déclaration toute information susceptible de susciter la pitié ou de mettre en évidence la manière dont ils ont été lésés ou victimisés dans le passé.
Le est un processus organique qui naît en son temps.
6
How to Handle “Forced” Disclosure
There are some times—although rare—when a disclosure of sexual acting out will be disclosed due to an arrest, legal matter, or other situation involving the media. In cases like this, it is highly recommended that you seek guidance immediately about how to disclose to children so that they get the information directly from a parent rather than from the media, peers, or law enforcement.
7
Invite Their Questions & Accept Their Feelings
Once you’ve shared the information, ask your children if they have any questions. Depending on their age, personality, and temperament they may have no questions—or many. If they don’t have questions and appear eager to end the conversation, tell them you’re open and available for any questions they may have in the future.
If children become visibly distraught or cry during disclosure, don’t assume what they’re thinking or feeling. Start with a general question like, “Can you talk to me about how you’re feeling?” rather than assuming what may be happening for them. Whatever their feelings, tell them they have a right to all of them, and that they’re perfectly fine.
8
Tell Them It’s Not Their Fault
And last but not least, any disclosure to children should include a statement to the effect of, “This is a grown-up problem/adult problem and I am 100% responsible for solving it. It’s not your fault.”
Children—by their very nature—are ego-centric and interpret the painful events in their life as their fault or as a reflection on them. When you tell them it’s not their fault and that you’re in charge of taking care of the problem, you release them from taking on undue guilt and hardship.
For more information about disclosure to children, see Disclosing Secrets: An Addict’s Guide for When, to Whom, and How Much to Reveal by M. Deborah Corley and Jennifer P Schneider.
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© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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