Ce dernier jour avant l’élection présidentielle américaine de 2016 semble être le bon moment pour parler de détachement.
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Si je regarde les plus de 80 articles que j’ai écrits sur mon blog, le mot détachement n’a été utilisé qu’une seule fois.
C’est loin d’être suffisant !
Pour les lecteurs américains, vous savez – et vous le ressentez peut-être vous-même – que l’issue des élections de demain suscite un sentiment accru d’anxiété, de peur et d’incertitude. Quel que soit votre camp, vous avez peur. Vous craignez peut-être ce qui va se passer, ce qui ne se passera pas, ou ce que vous pourriez perdre, selon le vainqueur.
L’inconfortable vérité est que nous sommes tous impuissants face à l’issue des élections et à la plupart des choses de la vie.
Les sentiments de peur et d’impuissance ne sont que trop familiers aux partenaires des toxicomanes sexuels. Même avec de l’aide, des conseils et un bon travail de rétablissement, le résultat souhaité, à savoir la sobriété, la fidélité et l’honnêteté à long terme de la part du toxicomane, n’est jamais garanti.
Que faire lorsque l’on a peur et que l’on est impuissant ?
Vous lâchez prise. Vous vous détachez – idéalement avec amour. De l’amour pour vous et de l’amour pour toutes les personnes concernées.
Qu’est-ce que le détachement ? La définition du détachement dans le dictionnaire est la suivante :
L’état d’être objectif ou distant.
Les synonymes de détachement comprennent la séparation, l’apathie, la division et l’indifférence. Malheureusement, aucun d’entre eux ne décrit correctement le type de détachement sain dont a besoin une personne touchée par la toxicomanie.
Dans le contexte des relations et du rétablissement, je définis le détachement comme suit :
Comprendre ce qu’il est possible de faire, de changer ou d’influencer – et ce qui ne l’est pas – et agir en conséquence.
Par exemple, aucun d’entre nous n’a le pouvoir d’amener une autre personne à faire – ou à ne pas faire – quoi que ce soit. Lorsque vous dites à un autre adulte ce qu’il doit faire, ou que vous tentez de l’amener à faire ce que vous voudriez qu’il fasse en le culpabilisant ou en le manipulant, vous n’êtes pas détaché.
Une façon simple d’envisager le détachement est de savoir ce qui est de votre côté de la rue et ce qui ne l’est pas.
Lorsque vous êtes du côté de la rue de quelqu’un d’autre, cela s’appelle l’enchevêtrement. L’enchevêtrement est le contraire du détachement. Vous êtes trop impliqué dans la vie ou les responsabilités d’un autre adulte, ou vous avez permis à quelqu’un d’autre de prendre des responsabilités pour vous alors que ce n’est pas justifié ou nécessaire, ou de vous dire comment vous devez vivre, penser ou ressentir.
Bien sûr, il y a des moments où nous avons besoin de l’aide des autres en raison d’une maladie, d’un handicap ou d’une difficulté temporaire. Lorsque quelqu’un donne ou reçoit de l’aide dans ces situations, il ne s’agit pas d’un enchevêtrement, mais plutôt d’une dépendance saine.
Vous êtes peut-être en train de lutter contre le détachement si vous.. :
- Avoir des difficultés à accepter le non d’une autre personne.
- Se sentir fortement investi d’un certain résultat et tenter à plusieurs reprises d’arranger ou d’orchestrer le résultat que l’on souhaite.
- Faire des tentatives répétées pour amener une autre personne à passer du flou à la clarté alors qu’elle n’est pas prête, ou pour transformer le « peut-être » d’une autre personne en un » oui« .
- Tenter d’influencer ou de changer la façon de penser, de sentir ou de se comporter d’une autre personne.
- Vous vous sentez constamment engagé dans la « gestion de l’image », c’est-à-dire que vous essayez d’amener quelqu’un à vous voir ou à penser à vous d’une certaine manière.
- Tenter de protéger un toxicomane – ou tout autre adulte dans votre vie – des conséquences de son comportement (ce qui est également connu sous le nom d’habilitation).
Ce que le détachement n’est pas
Le détachement ne signifie pas que vous ne vous souciez pas de l’autre personne ou que vous ne l’aimez pas. Cela ne signifie pas non plus que vous évitez ou ignorez les situations qui vous affectent et vous troublent, en particulier lorsque vous avez le pouvoir de changer la situation.
Parfois, lorsque les gens apprennent le concept de détachement, ils pensent que cela signifie qu’ils ne doivent pas partager leurs pensées, leurs opinions ou leurs émotions avec les autres. Ce n’est tout simplement pas le cas.
Si vous poussez le détachement trop loin en censurant sévèrement ce que vous dites, vos relations vous sembleront déconnectées, ennuyeuses, voire mortes. En effet, il n’y a pas de véritable intimité – l’expérience d’être connu et de connaître une autre personne par le partage de pensées, d’émotions et d’actions.
Détachement sain
Voici 6 signes d’un détachement sain :
- Comprendre ce qu’il est possible de changer.
- Maintenir une attitude de vivre et de laisser vivre.
- La capacité d’accepter la vérité/réalité d’une autre personne lorsqu’elle est différente de la sienne, sans devenir très réactif ou argumentatif.
- La capacité de se préoccuper profondément d’une autre personne, sans avoir besoin qu’elle agisse comme vous le souhaiteriez ou qu’elle croie comme vous.
- S’abstenir d’adopter des comportements habilitants (protéger quelqu’un des conséquences de ses actes).
- Expérimenter et apprécier la liberté qui découle de l’acceptation de l’impuissance.
Comme vous pouvez l’imaginer, le détachement est difficile !
Si vous avez du mal à vous détacher, voici 6 conseils pour gagner en clarté et cultiver le détachement :
- Lorsque vous êtes confronté à une situation que vous aimeriez changer ou qui serait différente, posez-vous la question suivante : Sur une échelle de 1 à 10 (10 étant le chiffre le plus élevé), dans quelle mesure suis-je attaché à l’issue de cette situation ? Plus le chiffre est élevé, plus vous aurez du mal à rester détaché.
- Lorsque vous remarquez que vous voulez changer une autre personne, posez-vous la question : Cette personne viole-t-elle mes limites ? Si la réponse est non, essayez de vivre et de laisser vivre. Cette personne a le droit d’être ce qu’elle est, aussi frustrante et irritante qu’elle puisse être pour vous. Bien entendu, vous pouvez demander un changement de comportement, en particulier pour renforcer la confiance ou rétablir la relation.
- Commencez à remarquer les moments où vous vous préoccupez de savoir si une autre personne a une opinion favorable de vous ou si vous souhaitez qu’elle en ait une. Lorsque c’est le cas, rappelez-vous que vous n’avez aucun pouvoir sur leurs pensées et leurs perceptions. Soyez la version la plus authentique de vous-même. C’est le moyen le plus facile et le plus rapide de trouver et de construire des relations.
- Remarquez lorsque vous êtes tenté de discuter ou lorsque vous essayez de convaincre une autre personne de partager vos pensées, vos opinions ou vos croyances, mêmepour des choses simples comme les divertissements ou les restaurants. Demandez-vous quelle est la cause de votre malaise. Rassurez-vous : il est possible d’être profondément lié à une autre personne tout en ayant des pensées, des opinions et des croyances différentes. En fait, cela rend la vie plus riche et plus intéressante !
- Lorsque vous êtes tenté de faire pour les autres ce qu’ils devraient faire pour eux-mêmes (habilitation), faites tout ce qu’il faut pour éviter d’agir en leur nom. Cela peut être difficile. Si vous savez que c’est difficile pour vous, faites part de votre intention à un ami, un mentor ou un parrain et prenez rendez-vous avec cette personne pour lui donner un compte rendu des progrès accomplis. Remarquez ce que vous ressentez lorsque vous redonnez la responsabilité à l’autre personne.
- Il n’y a pas de meilleur outil pour lâcher prise et se détacher que d’offrir la situation, le résultat, l’autre personne ou la relation à votre Puissance supérieure, Dieu, le Divin, ou toute autre conception que vous avez de votre Puissance supérieure.
Celui qui veut être serein et pur n’a besoin que d’une chose, le détachement.
-Meister Eckhart
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2016)
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