Ne nous voilons pas la face : les vacances peuvent être difficiles.
Elles sont encore plus difficiles à gérer lorsque l’on doit faire face aux conséquences d’une infidélité ou d’une dépendance.
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Les 5 principaux défis à relever par les partenaires pendant les fêtes de fin d’année :
- Un profond décalage entre l’humeur de la saison et les circonstances actuelles de votre vie. La pression pour être (et se sentir) joyeux pendant les fêtes est intense. Pourtant, vous ressentez de la douleur, de la colère, de la peur ou vous pleurez la perte de la relation que vous pensiez avoir. Si, au contraire, vous veniez de subir un décès dans votre famille, personne ne vous reprocherait de ne pas être dans l’esprit des fêtes. Le problème est que vous n’êtes pas en mesure de partager ce qui se passe réellement dans votre relation – ou vos sentiments authentiques – avec la plupart des gens.
- L’« effet anniversaire » L’effet anniversaire est la tendance que nous avons à revenir sur des événements passés le jour de leur anniversaire. Vous pouvez vous souvenir d’événements de l’année dernière ou d’années antérieures qui vous paraissent aujourd’hui très différents en raison des nouvelles informations dont vous disposez à la suite d’une découverte ou d’une divulgation. (Si vous avez du mal à réconcilier vos souvenirs avec les nouvelles informations, lisez mon billet .) Comme il est plus facile de se souvenir d’événements associés à des fêtes ou à des événements spéciaux, vous pouvez avoir des souvenirs très nets d’incidents passés qui ont été particulièrement douloureux.
- Attentes culturelles et familiales. Les fêtes de fin d’année suscitent de grandes attentes, qu’il s’agisse d’assister à des événements sociaux, de décorer, d’organiser des réunions chez soi ou simplement de se sentir d’une certaine manière. Les attentes familiales peuvent aller des traditions en matière de cadeaux au temps que vous passez avec certains membres de la famille. Les difficultés relationnelles auxquelles vous êtes déjà confronté, associées à l’incapacité de partager vos luttes et vos souffrances, peuvent rendre ces attentes saisonnières courantes insupportables. Par exemple, si votre partenaire a eu une liaison avec quelqu’un au bureau, ou si ses collègues sont au courant de son infidélité, la décision d’assister ou non à la fête de fin d’année peut être monumentale.
- Les vacances sont une période d’excès. Parce que les fêtes sont une période d’excès à bien des égards, vous pouvez être plus vigilant face à la consommation d’alcool de votre partenaire, par exemple. Vous pouvez également être confronté à des dépenses excessives pour offrir des cadeaux afin de compenser vos propres sentiments douloureux ou la culpabilité que vous ressentez de ne pas être aussi présent que vous le souhaiteriez auprès de vos enfants en raison des conséquences d’une dépendance ou d’une infidélité.
- Horaires perturbés : lorsque les horaires sont perturbés en raison de vacances, de congés ou d’une maladie, les bonnes habitudes et la routine peuvent facilement s’évaporer. Si votre partenaire est moins impliqué dans les activités de rétablissement pendant cette période, par exemple, vous pouvez vous sentir et craintif. Si vos soins personnels en matière d’alimentation, de repos ou d’exercice physique ont été modifiés, votre capacité à gérer les situations stressantes sera diminuée.
8 stratégies pour survivre (et profiter) des fêtes :
- Prenez et planifiez des contacts réguliers avec les personnes qui sont au courant de votre situation et qui vous soutiennent.
- Dressez une liste des souhaits et des besoinsspécifiques que vous avez pour les vacances. Il peut s’agir de passer du temps avec des amis ou des membres de la famille, de se reposer et de réfléchir, ou de prendre soin de soi sur le plan physique, émotionnel, relationnel ou spirituel.
- Une fois que vous avez identifié vos besoins et vos désirs, prenez des mesures pour ceux que vous pouvez satisfaire vous-même et faites des demandes à votre partenaire, le cas échéant, pour les besoins ou les désirs que vous ne pouvez pas satisfaire seul.
- Si un (ou plusieurs) incident(s) spécifique(s) concernant l’infidélité de votre partenaire vous empêche(nt) de profiter des fêtes de fin d’année, envisagez une que vous pourriez votre partenaire pour commencer à panser les plaies du passé.
- Donnez-vous la permission de faire ce que vous voulez, ce qui vous apporte de la joie, et de dire non à ce qui ne vous apporte rien. Si des activités telles que la fête de fin d’année au bureau ou le fait de passer du temps avec certains membres de la famille vous mettent particulièrement mal à l’aise, autorisez-vous à décliner l’invitation ou à limiter le temps que vous passez à cet événement. Lorsque vous dites oui à quelque chose que les autres attendent de vous – et que vous ne voulez pas vous-même – cela revient à vous dire non à vous-même.
- Dressez la liste des rituels et des traditions que vous pratiquez chaque année. Éliminez ceux qui n’ont plus de sens pour vous, qui ne vous apportent plus de joie ou qui vous font perdre du temps. Ajoutez-y les nouvelles traditions que vous aimeriez intégrer à vos vacances.
- Créez des limites spécifiques pour vous-même, si nécessaire. Par exemple, décidez à l’avance du montant que vous dépenserez pour offrir des cadeaux, de la quantité d’alcool que vous consommerez lors d’une réunion sociale ou du temps que vous prévoyez de passer avec des membres de la famille qui sont difficiles ou toxiques. Si vous êtes préoccupé par les limites de votre partenaire, faites-lui des demandes spécifiques.
- S’il se produit cette année quelque chose que vous ne voulez pas répéter l’année prochaine ou que vous aimeriez ajouter l’année prochaine, notez-le sur votre calendrier de l’année prochaine afin de vous en souvenir et de pouvoir planifier en conséquence.
Nous vous souhaitons des fêtes de fin d’année paisibles et pleines de grâce !
p.s. Hier soir, j’ai fait une présentation au Outer Circle Club de la SAA sur les stratégies de survie pendant les fêtes : 7 erreurs de récupération et comment les éviter. Téléchargez la pour les fêtes (pour les dépendants) .
Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2015)
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