Cet article est la cinquième partie d’une série de six semaines célébrant la sortie de mon prochain livre . Chaque semaine, je partagerai un extrait du manuscrit, ainsi que l’un des commentaires sur le livre.
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L’extrait de cette semaine est tiré du chapitre 8, intitulé Évaluez vos résultats – Mission accomplie … ou non : Quand les limites ne sont pas respectées.
La section suivante du chapitre 8 explique pourquoi et comment vous devez prendre davantage soin de vous lorsque les limites sont enfreintes ou violées.
Comment gérer les ruptures d’accord et les dépassements de limites ?
Selon le processus Boundary Solution© en 5 étapes, lorsqu’une limite est enfreinte ou violée, il existe quatre réponses possibles, en fonction de l’importance du problème, de votre capacité à créer le résultat sans faire de demande et du fait qu’il s’agit d’un problème à long terme ou à court terme.
Voici les quatre réponses possibles à une violation des limites :
- Revenez à l’étape 4 de la solution limite(Passer à l’action) et répétez la demande et/ou demandez à l’autre personne de réparer ou de corriger le problème.
- Revenez à l’étape 4 de la solution de délimitation(agir) et prenez les mesures nécessaires, si possible, pour obtenir le résultat que vous souhaitez – ou pour satisfaire vos besoins – sans la participation de l’autre personne.
- Revenez à l’étape 1 de la solution aux frontières(Identifier votre réalité) et effectuez les étapes 1 à 4 en fonction du nouveau problème.
- Ne rien faire et accepter l’impuissance (à condition de pouvoir lâcher prise sans se croire victime).
Il y a des moments où il n’est tout simplement pas possible de rétablir, de renégocier ou de créer le résultat que vous souhaitez par vos propres actions. Vous êtes peut-être confronté à une rupture répétée d’un accord ou vous avez subi un impact important à la suite d’une violation de vos limites. Dans de tels cas, vous devez prendre davantage soin de vous pour que vos besoins soient satisfaits.
Dans le cadre du travail sur les limites, il s’agit de l’étape où les partenaires sont le plus susceptibles d’abandonner ou, dans les cas les plus extrêmes, de quitter la relation, parce qu’ils ne savent pas quoi faire ensuite.
Qu’est-ce que cela signifie d’augmenter son niveau d’autosoin ? Le travail sur les limites – à la base – consiste à prendre soin de soi et à se protéger. En établissant des limites avec vous-même et avec les autres, vous prenez soin de vous. Lorsque quelqu’un rompt un accord avec vous ou viole vos limites de manière significative, l’instinct naturel et sain est de créer de la sécurité et de la protection.
Si vous vous êtes mis d’accord avec le toxicomane pour qu’il n’entre pas en contact avec ses anciens partenaires, imaginez ce que vous ressentiriez s’il rompait cet accord. Vous seriez en colère, triste et craintif. Lorsque vous êtes avec le dépendant sexuel, vous remarquerez peut-être que votre colère augmente ou que vous ne voulez pas être physiquement proche de lui ou le toucher. Il s’agit d’une réaction normale et naturelle lorsque vous ressentez pleinement l’émotion de la colère. Si vous êtes attentif à vos pensées et à vos émotions, vous pouvez choisir de limiter les contacts ou même de dormir dans une chambre séparée pendant un certain temps.
Lorsque vous choisissez la façon de réagir à un accord non respecté ou à une violation des limites, votre réponse doit être proportionnelle à la violation des limites.
Si vous demandez au toxicomane de se conformer aux recommandations de son thérapeute concernant le nombre de réunions en douze étapes auxquelles il doit se rendre chaque semaine, et qu’il se rend à une réunion de moins que ce que recommande le thérapeute, le divorce ne serait pas une réponse proportionnelle. Dans ce cas, vous pourriez simplement exprimer vos sentiments et faire savoir à votre partenaire que son manque de suivi en matière de rétablissement a un impact sur vous et sur la façon dont vous vous sentez dans la relation.
Cependant, lorsqu’il s’agit d’un manquement plus important – le toxicomane a des contacts avec son ancien partenaire ou ment sur ses allées et venues – il n’est pas conseillé de se contenter de lui dire ce que l’on ressent ou, pire encore, de ne rien faire.
Si vous êtes arrivé à l’étape 5 de la solution aux limites(Évaluation des résultats) et que vous êtes confronté à une rupture d’accord importante pour vous, vous devez revenir à l’étape 1 de la solution aux limites(Identification de votre réalité) et effectuer les quatre premières étapes en fonction de la nouvelle réalité – l’accord rompu ou la violation des limites. En identifiant votre réalité, en comprenant où vous avez du pouvoir (et où vous n’en avez pas) et quelles actions sont à votre disposition, vous pouvez déterminer exactement comment aborder les violations des limites et les accords rompus.
Les partenaires s’expriment
Je n’ai réalisé qu’après la fin de la relation à quel point il avait violé mes limites au fil des ans. Il me faisait constamment honte, me rabaissait et me demandait de faire des choses qui me mettaient mal à l’aise sur le plan sexuel et que je ne voulais vraiment pas faire. Avec le recul, je constate que non seulement il a violé mes limites, mais que j’ai également violé mes propres limites en faisant des choses qui ne correspondent pas à mes convictions.
“I worry about getting into another relationship in the future. I worry that I’ll let my partner treat me the way he did. I’m working hard on myself, doing trauma work to heal what happened in my relationship with the addict and even deeper work from my family growing up where all this got started for me. I don’t think I would have put up with as much from the addict if I had been treated with more respect and love when I was younger. I’m determined not to let it happen again.”
—Anonymous
Special Praise for Moving Beyond Betrayal
Vicki Tidwell Palmer has filled a void in partner literature, and provided an extremely helpful resource for those who discover they are in a relationship with a sex addict. This clear guide on the purpose of boundaries and how to craft and set them will equip and empower partners of sex addicts to use boundaries wisely and well.”
— Marsha Means, MA
Author of the Journey to Healing and Joy: A Workbook for Partners of Sexual Addicts, and co-author of Your Sexually Addicted Spouse: How Partners Can Cope and Heal
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© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2016)
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