Créer un havre de sécurité

L’un des besoins humains les plus fondamentaux est le besoin de sécurité.

Que vous en soyez conscient ou non, vous scrutez en permanence les personnes, les lieux et les situations afin de déterminer votre niveau de sécurité relatif.

En tant que partenaire d’une personne dépendante du sexe, vous pouvez avoir l’impression qu’il n’y a pas d’endroit sûr vers lequel vous tourner. Une grande partie de ce que vous pensiez être vrai au sujet de votre partenaire et de votre relation a été remise en question ou, pire, s’est avérée être un mensonge. La personne vers laquelle vous vous tourniez autrefois pour trouver du réconfort et de l’assurance est désormais la source d’une profonde douleur.

Pour aggraver le sentiment de trahison et d’isolement, il se peut que vous hésitiez (et c’est compréhensible) à parler de votre situation à votre famille et à vos amis. Vous avez peut-être choisi de taire votre douleur par peur d’être jugé, en pensant que le comportement du toxicomane est en quelque sorte de votre faute, pour vous protéger de conseils non sollicités et blessants, ou pour vous protéger de conséquences financières ou d’autres conséquences dévastatrices.

Comment créer un havre de paix au milieu de la tourmente et des traumatismes ?

La sécurité est créée par l’utilisation efficace des limites. Il est important que vous compreniez les quatre types de limites afin de pouvoir déterminer où vous êtes vulnérable ou mal à l’aise.

Les quatre limites principales sont les limites physiques, sexuelles, de parole et d’écoute. Vous trouverez ci-dessous quelques limites couramment établies par les partenaires au cours de la première année.

Les limites physiques
Les limites physiques concernent la distance à laquelle vous autorisez les autres à s’approcher de vous et de vos biens personnels.

Les limites physiques sont des limites non négociables, ce qui signifie que lorsque quelqu’un dit « non » à un contact physique ou à l’accès à ses biens personnels, sa limite doit être acceptée sans poser de questions.

Voici quelques exemples de limites physiques fixées par les partenaires :

• limiter et/ou supprimer les contacts physiques avec le toxicomane sexuel pendant un certain temps
• la séparation thérapeutique (en interne ou dans un logement séparé)
• dormir dans des chambres séparées
• limiter le temps passé en couple ou en famille
• la séparation des comptes bancaires/financiers
• limiter ou éliminer les contacts avec la famille, les amis, les collègues ou les connaissances qui ont participé à la vie secrète du toxicomane

La sexualité
Les limites sexuelles sont la capacité de choisir avec qui, quand, où et comment vous aurez des relations sexuelles. Les limites sexuelles, comme les limites physiques, ne sont pas négociables. Voici quelques exemples de limites sexuelles fixées par les partenaires :

• demander que son partenaire soit testé pour les infections sexuellement transmissibles (IST)
• effectuer ses propres tests de dépistage des IST
• s’abstenir de tout contact sexuel jusqu’à ce que les tests de dépistage des IST aient été effectués et que l’information thérapeutique officielle ait été communiquée
• 90 jours de célibat/abstinence de toute activité sexuelle
• choisir de ne pas s’engager dans des activités sexuelles avec son partenaire qui sont inconfortables et/ou déclenchantes
• après la phase de crise et de réparation, demander un processus de « réintégration sexuelle » pour les couples, facilité par un thérapeute de couple formé, un atelier ou l’utilisation de lignes directrices écrites telles que Erotic Intelligence ( Katehakis) ou The Couples Guide to Intimacy (Bercaw & Bercaw).

Parler
La limite de la parole concerne la capacité à partager ses pensées et ses émotions de manière relationnelle. La limite de la parole comprend également la formulation de demandes relationnelles. Voici quelques exemples de limites à la parole utilisées par les partenaires :

• décider avec qui et dans quelle mesure partager sa situation
• être honnête avec son partenaire dépendant sexuel sur l’impact de son comportement sur elle, tout en faisant de son mieux pour éviter d’être abusive ou honteuse (par exemple, en criant, en jurant, en injuriant).
• demander au toxicomane sexuel d’adopter des comportements de nature à renforcer la confiance (par exemple, travail de rétablissement, contrôles hebdomadaires, transparence concernant ses déplacements, accès aux informations financières, comptes bancaires et de courrier électronique)

L’écoute
L’écoute est la plus difficile des quatre limites primaires. Il s’agit d’absorber ce que l’on entend et de décider si l’on a la même perception, une perception différente, ou si l’on n’est pas sûr et que l’on a besoin de plus d’informations.

Lorsque la frontière d’écoute est faible, vous êtes vulnérable aux sentiments douloureux résultant de l’acceptation d’informations qui peuvent être fausses pour vous.

Exemples de limites d’écoute établies par les partenaires :

• prendre un temps d’arrêt dans les conversations avec la personne dépendante qui sont perçues comme trompeuses, folles ou manipulatrices
• faire des choix conscients pour se protéger des documents (imprimés, vidéo, etc.) qui sont inutilement déclencheurs à un moment où elle se sent profondément vulnérable
• remarquer que les paroles et les actes des autres ne correspondent pas à ce qu’ils disent
• remarquer qu’elle a reçu trop d’informations détaillées et/ou graphiques sur le comportement de la personne dépendante et prendre la décision consciente de se protéger à l’avenir contre les détails nuisibles

La plupart des partenaires ont été victimes de mensonges, de lumière, de tromperies et d’autres manipulations verbales. Il y a une période difficile entre la découverte et la divulgation thérapeutique formelle où le partenaire mérite des informations qu’on lui demande d’attendre jusqu’à la divulgation pour les recevoir. Pendant cette période, je recommande aux partenaires de se fier à leur intuition et de faire ce qu’il faut pour se protéger (par exemple, s’abstenir de tout contact sexuel avec le toxicomane) plutôt que de s’attendre à ce que le toxicomane réponde à toutes leurs questions.

Pour autant qu’il y ait un engagement en faveur de la divulgation thérapeutique, les partenaires constatent souvent que lorsqu’ils commencent à limiter le temps passé à parler avec le toxicomane sexuel de ses comportements passés et passent plus de temps à réfléchir à leur propre réalité et à leur intuition et à rechercher le soutien et les conseils d’autres personnes de confiance, ils se sentent plus autonomes et plus en paix.

Il est parfois nécessaire et sain d’établir un mur comme limite (physique, sexuelle, de parole ou d’écoute). C’est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit d’une personne ou de comportements offensants, notamment la tromperie et le mensonge permanents.

En mettant en place ces limites de base, les partenaires peuvent créer un havre de sécurité indispensable pour entamer le processus de guérison et de réparation. Prenez quelques minutes pour réfléchir à vos besoins actuels en matière de sécurité.

Quelles sont les 2 ou 3 actions principales que vous pouvez entreprendre aujourd’hui pour créer un plus grand sentiment de sécurité dans votre vie ?

(Information sur les frontières adaptée du travail de Pia Mellody)

 

©Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2014)