I love when blog readers and subscribers ask me to write on a topic that’s of interest to them. One blog subscriber recently asked me to talk about codependency.
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She was feeling confused about codependency because on the one hand she relates to the concept, but other partners she knows say they don’t. She had heard that codependency is an old-fashioned term describing traits or symptoms that we now talk about as simply unhealthy behaviors.
In the past, betrayed partners were often treated as co-addicts or codependent in relation to their unfaithful spouse, or the sex addict. I discuss the question of whether betrayed partners are trauma survivors or co-addicts in my book, Moving Beyond Betrayal, and on the blog .
Le concept de codépendance est apparu au milieu des années 1980, en grande partie grâce aux travaux de Melody Beattie dans son livre de 1986, Codependent No More : How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself, et du livre de Pia Mellody, Facing Codependence : What It Is, Where It Comes from, How It Sabotages Our Lives, publié quelques années plus tard.
Beattie définit une personne codépendante comme suit :
. Une personne qui s’est laissée affecter par le comportement d’une autre personne et qui est obsédée par la volonté de contrôler le comportement de cette personne.
Pia Mellody décrit la codépendance comme un état qui survient lorsqu’une personne éprouve des difficultés avec ce qu’elle appelle les cinq symptômes de base:
- Estime : avoir une bonne estime de soi
- Limites : fixer des limites fonctionnelles
- Réalité : posséder et exprimer sa propre réalité
- Dépendance : répondre aux besoins et aux désirs des adultes
- Modération : vivre et exprimer sa réalité avec modération
(Facing Codependence, Melody, P. 2003)
L’un des problèmes que pose la codépendance est qu’il n’existe pas de définition unique de ce terme.
Je définis la codépendance comme suit
Dépendance persistante et ingérable à l’égard de facteurs externes tels que les pensées, les paroles, les choix ou le comportement d’une autre personne, et tentatives de les contrôler dans le but de gérer ses émotions et/ou d’acquérir un sentiment d’estime de soi.
En d’autres termes, une personne codépendante compte excessivement sur les autres pour gérer son humeur, son sentiment de sécurité ou son estime de soi.
Les stratégies utilisées par la personne codépendante consistent à tenter d’influencer ou de contrôler les pensées, les paroles ou le comportement d’une autre personne. Ces stratégies peuvent être directes (exiger ou faire honte, par exemple) ou indirectes : faire des allusions, orchestrer des événements pour obtenir un résultat souhaité ou tenter de créer une « dette » ou une obligation.
La codépendance se manifeste sur un continuum allant de légère à sévère. Il s’agit d’un comportement acquis, courant dans la culture occidentale. Le simple fait d’être humain signifie que la plupart d’entre nous ont au moins un peu de codépendance, c’est-à-dire que nous nous concentrons parfois trop sur ce que les autres pensent de nous ou que nous nous engageons dans une « gestion de l’image ».
Les conséquences de la codépendance peuvent être profondes. Si vos symptômes sont graves, vous ignorez ou passez outre vos pensées ou émotions authentiques – la base pour savoir qui vous êtes et prendre des décisions dans votre propre intérêt et pour votre plus grand soin de vous-même.
Si vous vous demandez si vous souffrez de codépendance, voici six questions à poser :
1
Choisissez-vous régulièrement de ne pas partager vos pensées et vos émotions authentiques avec vos proches par crainte de leur désapprobation ou pour pouvoir gérer ce qu’ils pensent et ressentent à votre égard ?
2
Lorsque quelqu’un dans votre vie est mécontent de quelque chose que vous avez dit ou fait, vous excusez-vous automatiquement ou dites-vous quelque chose qui n’est pas vrai pour vous afin de modifier sa perception de vous ou ses sentiments à votre égard ?
3
Passez-vous souvent du temps à réfléchir et à élaborer des stratégies sur ce que vous pourriez dire ou faire pour amener une autre personne à faire ou à dire ce que vous voudriez qu’elle fasse ?
4
Passez-vous régulièrement du temps à vous inquiéter de ce que les autres pensent ou disent de vous ?
5
Vous arrive-t-il souvent de faire des efforts pour une autre personne ou d’accepter de faire quelque chose qu’une autre personne vous demande de faire, même si vous n’en avez pas envie ?
6
Enfreignez-vous régulièrement vos propres limites ou valeurs pour plaire aux autres ou obtenir leur approbation ?
Si vous avez répondu oui à deux questions ou plus, vous êtes probablement aux prises avec la codépendance.
Je vous recommande de vous procurer un exemplaire de l’un ou l’autre des livres mentionnés ci-dessus pour en savoir plus sur la codépendance et sur la façon de la surmonter.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
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