Pour survivre à une trahison sexuelle chronique, l’une des compétences les plus importantes que vous devez acquérir est le travail de délimitation efficace.
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Comprendre le fonctionnement des frontières présente plus d’avantages qu’il n’est possible d’en citer ici, mais en voici une courte liste :
- Clarifier ses besoins et ses désirs, et savoir comment les satisfaire.
- Créer un espace pour que vous vous sentiez plus en sécurité, plus en paix et plus joyeux.
- Savoir faire une demande à une autre personne pour obtenir la satisfaction d’un besoin relationnel.
- Trouver une solution plus rapidement et éviter de perdre du temps à jouer des jeux ou à se laisser entraîner par des personnes qui n’ont ni la capacité ni l’intention de créer une relation significative et intime avec vous.
- Découvrir si quelqu’un est capable d’être fiable et responsable, et donc de mériter sa place dans votre vie.
Cela semble plutôt bien, n’est-ce pas ?
La plupart des gens – et pas seulement les partenaires trahis – sont terriblement mal informés sur le fonctionnement des limites. C’est d’ailleurs l’une des principales raisons qui m’ont poussé à écrire Au-delà de la trahison.
Voici trois des erreurs les plus courantes que les partenaires trahis commettent lorsqu’ils apprennent l’art de bien délimiter les frontières :
Ne pas comprendre quand une frontière nécessite un accord
C’est de loin l’erreur la plus fréquente commise par les partenaires.
Avant que le processus de solution en cinq étapes présenté dans Moving Beyond Betrayal ne soit largement accessible aux partenaires trahis, on leur disait souvent de « dresser une liste de limites » et de dire à leur conjoint infidèle quelles étaient ces limites.
Les listes de limites ressembleraient à peu près à ceci :
- Vous ne regarderez pas de pornographie
- Vous participerez à des réunions en 12 étapes
- Vous n’aurez pas de relations sexuelles avec une autre personne
- Vous allez suivre une thérapie
Le terme « toi » désigne bien sûr le conjoint infidèle.
Le problème de cette liste de limites est que chaque élément dépend des actions d’une autre personne. Mais vous pourriez dire : « Il ne peut pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un d’autre – c’est ma limite ! ».
Bien sûr, vous pouvez établir une pour vous-même, c’est-à-dire que si votre conjoint infidèle choisit d’avoir des relations sexuelles avec une autre personne, vous vous séparerez ou mettrez fin à la relation. Cependant, le fait de dire que quelqu’un d’autre doit faire quelque chose parce que « c’est votre limite » n’y change rien.
En examinant la liste des limites ci-dessus, vous pouvez soit établir une limite non négociable (pour les relations sexuelles avec une autre personne, par exemple), soit formuler une demande dans le but de créer un accord.
Lorsque vous souhaitez conclure un accord avec une autre personne, celle-ci doit accepter de faire – ou de ne pas faire – quelque chose. Un accord entre deux personnes est un contrat, et lorsqu’un contrat ou un accord est rompu, il s’agit d’une violation des limites.
En résumé, en ce qui concerne les limites, vous pouvez dire à une autre personne ce que VOUS ferez (ou ne ferez pas) si un événement ou une action particulière se produit, mais aucun adulte ne peut dire à un autre adulte ce qu’il doit ou ne doit pas faire.
Ne pas savoir quoi faire lorsque les limites ne fonctionnent pas
La deuxième erreur la plus fréquente commise par les partenaires trahis lorsqu’ils fixent des limites est qu’ils abandonnent souvent ou disent qu’une limite « n’a pas fonctionné » si un accord n’a pas été respecté ou si une limite a été violée.
De nombreuses raisons peuvent expliquer l’échec d’un accord ou d’une frontière, mais cela signifie rarement qu’il n’y a pas d’autres mesures à prendre. Souvent, un accord plus clair ou de meilleure qualité résoudra le problème. Il se peut aussi que vous deviez prendre davantage soin de vous (travail sur les limites) en fonction de la violation des limites.
Par exemple, vous pouvez avoir besoin de vous protéger physiquement, sexuellement ou financièrement en raison d’une limite non respectée. Vous pouvez aussi avoir besoin de mettre en place un système de responsabilité ou d’autres mesures de protection pour vous prémunir contre de futures violations des limites.
Peu importe comment ou pourquoi une limite ne fonctionne pas, il y a presque toujours quelque chose de plus à faire, même si cela signifie que vous devez accepter l’impuissance face à d’autres personnes, lieux ou choses. Lorsque vous comprendrez le fonctionnement des limites, vous saurez quoi faire ensuite.
S’appuyer sur les intimidations et les menaces v. Établir des limites
La troisième erreur la plus fréquente commise par les partenaires trahis lorsqu’ils fixent des limites est de proférer des menaces, des ultimatums et des exigences.
Le premier problème des ultimatums et des exigences est qu’ils ne fonctionnent jamais à long terme. Ils peuvent donner des résultats à court terme en raison de leur caractère menaçant, voire hostile, mais ils ne remplacent pas un travail de délimitation efficace.
L’autre problème des ultimatums et des menaces, c’est que la personne qui les profère n’y donne souvent pas suite.
Lorsque des exigences et des ultimatums sont formulés, la personne qui les émet est presque toujours dans un état d’esprit très actif ou en colère. En raison du niveau d’émotion intense impliqué, le manque de suivi est une conséquence fréquente. Par exemple, une partenaire trahie peut dire à son conjoint infidèle que s’il commet une erreur, elle partira. Mais elle ne le fait pas. Malheureusement, lorsque cela se produit, la partenaire devient indigne de confiance pour elle-même et perd sa crédibilité auprès de son conjoint.
La solution consiste à définir clairement vos non négociables et à comprendre la différence entre les éléments non négociables et les besoins importants de la relation. Je ne recommande pas de dire à l’avance à votre conjoint ce que vous ferez en cas de violation d’un accord ou d’une limite (à l’exception des limites non négociables que vous connaissez parfaitement). Bien que vous puissiez vous sentir plus fort en énonçant vos conséquences, il y a quelques problèmes à les énoncer à l’avance.
La première est que si/quand l’événement se produit, vous ne voudrez peut-être pas faire ce que vous aviez initialement prévu de faire, ou vous ne le ferez peut-être pas du tout. Il est préférable de se dire que l’on saura quoi faire le moment venu.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
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