Les partenaires trahis veulent souvent savoir s’ils doivent faire part à leur conjoint des conséquences qu’ils ont l’intention de mettre en œuvre lorsqu’ils fixent une limite.
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Lorsque l’on réfléchit aux réponses à apporter aux problèmes de limites ou aux violations de celles-ci, il est important de se rappeler que les limites ne sont pas quelque chose que l’on impose à une autre personne. Cependant, vous pouvez créer des limites sur la façon dont vous réagissez ou sur ce que vous faites en cas d’action ou de comportement particulier.
Par exemple, une limite courante pour un partenaire trahi est qu’il mettra fin à la relation si son conjoint infidèle a des contacts sexuels à l’avenir avec une partenaire de liaison ou une travailleuse du sexe. Les limites non négociables sont des situations où l’on ne peut pas faire autrement. Elles impliquent quelque chose que vous devez avoir ou quelque chose que vous ne pouvez pas tolérer pour rester dans la relation. Il est essentiel de comprendre la différence entre les limites non négociables et les besoins importants de la relation. Pour en savoir plus sur les différences, .
Les limites non négociables sont un exemple de limites qui n’exigent rien de l’autre personne. Vous avez le pouvoir de créer la limite – quitter la relation – si l’action ou le comportement se produit – avoir des relations sexuelles en dehors de votre relation d’engagement.
Pour les limites autres que celles qui ne sont pas négociables, le suivi ou les conséquences sont souvent plus difficiles à déterminer. Par exemple, si vous avez convenu avec votre conjoint qu’il vous préviendra à l’avance s’il a l’intention de prendre un déjeuner de travail avec une collègue, et qu’il ne respecte pas cet accord, il se peut que vous ne sachiez pas à l’avance quelle conséquence ou quelle réaction vous aurez si l’accord (la limite) n’est pas respecté(e).
Les partenaires trahis veulent parfois partager avec leur conjoint infidèle ce qu’ils ont l’intention de faire, ou les conséquences qui se produiront en réponse à un certain événement, en particulier les violations des limites ou les dérapages ou rechutes de rétablissement. Il est extrêmement courant qu’un partenaire trahi dise : « S’il encore, je le quitterai« . Cependant, elle le fait rarement. Non pas parce qu’elle est faible ou impuissante, mais parce que face à la réalité de la situation, partir n’est pas sa meilleure option. La conséquence initiale qu’elle a énoncée peut sembler sévère et disproportionnée en fonction des circonstances.
Par exemple, si votre conjoint vous révèle, dans les 24 heures, qu’il a eu des relations sexuelles en solo après un travail de rétablissement cohérent et 18 mois de sobriété, partiriez-vous ? Probablement pas.
Lorsqu’il s’agit de partager les conséquences de certains comportements inacceptables pour vous en tant que partenaire trahi – ou pour les dérapages et les rechutes – je recommande généralement à un partenaire de s’abstenir de le faire, et ce pour trois raisons :
1
Maintenir la crédibilité et la confiance
Si vous dites régulièrement à votre conjoint que vous réagirez d’une certaine manière si telle ou telle chose se produit, et que vous ne le faites pas, vous perdez votre crédibilité auprès de votre conjoint, mais pire encore, auprès de vous-même.
2
Prospective et réaction à la réalité
Lorsque vous réfléchissez à la manière dont vous pensez penser ou vous sentir à l’avenir si un certain événement se produit, il n’est pas rare que votre réponse authentique en temps réel soit très différente de ce que vous pensiez. L’exemple ci-dessus concernant une erreur de récupération s’applique ici. Vous pouvez penser que vous aurez une certaine réaction, mais sur le moment, la conséquence à laquelle vous vous êtes engagé ne vous semble pas appropriée ou juste.
3
Accepter le pouvoir authentique contre le pouvoir de l’autre
Lorsque vous vous sentez très chargé ou activé, vous pouvez vous sentir puissant en disant : « Si jamais tu ___________, je te quitterai« . En d’autres termes, le fait de partager les conséquences peut vous donner un sentiment momentané de contrôle et de . Mais cela ne repose pas sur des bases solides. En fait, l’intention qui sous-tend votre conséquence partagée peut être une menace destinée à obtenir une certaine réponse ou réaction. Si vous énoncez une conséquence dans le seul but d’obtenir une réaction de votre conjoint, vous utilisez des stratégies de contrôle et de pouvoir.
Il est tout aussi efficace et plus authentique de dire : « Je ne sais pas comment je réagirai à l’avenir si ___________ se produit, mais j’ai confiance dans le fait que je saurai comment prendre soin de moi et comment réagir si cela se produit« .
Le fait de laisser vos options ouvertes quant à la manière dont vous réagirez à l’avenir ne vous procurera peut-être pas la même poussée d’intensité, mais cela vous protégera des conséquences d’un manque de suivi à l’avenir ou de l’utilisation de stratégies d’emprise, qui sont toujours toxiques pour les relations.
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© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
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