Bien faire face à la mort dans une culture phobique de la mort

Nous vivons dans une culture phobique de la mort.

Au cours du siècle dernier, en Occident, la mort a été médicalisée, hospitalisée et stérilisée. Cela est évident parce que la mort est cachée à l’abri des regards et derrière des portes closes. Nous ne la voyons pas, nous n’en parlons pas, nous n’y pensons pas et nous avons rarement un plan pour le moment où elle surviendra. La communication autour de la mort est considérée à tort comme déprimante, précipitant la mort ou morbide.

La société occidentale élude tout simplement le sujet de la mort. L’intimité, la responsabilité et les choix entourant la mort ont été confiés aux médecins, aux entreprises et aux industries.

Nous faisons tout pour nous éloigner de l’inévitable vérité…

NOUS ALLONS TOUS MOURIR ! !! ON NE SAIT JUSTE PAS QUAND ! !!

Cette VÉRITÉ est devenue TABOU.

Bien qu’il soit naturel d’hésiter sur le sujet, ce que nous pensons savoir sur la mort est généralement inadéquat, incorrect et uniquement basé sur la peur. Il semble que ce qui nous est « enseigné » par inadvertance sur la mort, ce sont les représentations inexactes et sombres qui nous bombardent visuellement à travers les nouvelles, les médias sociaux et les films. En raison de l’évitement et du manque d’implication directe, nous avons perdu les connaissances et la sagesse ancestrales sur la façon dont la mort se manifeste.

La connaissance réduit la peur.

Il est possible de reconnaître la mort d’une manière respectueuse et saine. Explorer le grand mystère de la mort d’une manière fondamentale peut être éducatif, pratique et spirituel. Elle peut mettre en lumière ce qu’elle est vraiment… le droit de passage ultime et sacré.

La curiosité à l’égard de la mort ne vous fera pas mourir plus tôt, mais le manque de sensibilisation à la mort peut perpétuer le chaos et la confusion lorsque vous êtes confronté à des situations de fin de vie.

En raison de notre manque d’éducation à la mort, nous ne faisons pas bien la mort en Occident. Trop de personnes meurent sans bénéficier d’un soutien, d’un confort et de soins appropriés, alors qu’elles sont attachées à des machines. Trop de personnes meurent sans que leurs souhaits de fin de vie soient respectés ou sans se sentir valorisées. Cela peut changer !

« Des études ont montré qu’environ 80 % des Américains préféreraient mourir chez eux, si possible. Malgré cela, 60 % des Américains meurent dans des hôpitaux de soins aigus, 20 % dans des maisons de retraite et seulement 20 % à la maison ».

– École de médecine de Standford

Sachant cela, comment pouvons-nous devenir plus attentifs à la mort ? Comment pouvons-nous nous connecter avec la partie la plus naturelle et inévitable de notre vie ? Comment pouvons-nous… BIEN FAIRE LA MORT ?

10 FAÇONS DE FAIRE LA MORT DIFFÉREMMENT :

Se montrer face à la mort

Un être cher est en train de mourir. Faire face à cette réalité est décourageant, accablant et inconfortable. Vous voulez participer, mais vous ne savez pas comment. Vous vous demandez : « Que dois-je dire ? « Que dois-je faire ? Le fait de ne pas savoir comment réagir peut entraîner un évitement, faisant de la mort « l’éléphant dans la pièce ». Voici le secret… Présentez-vous, soyez simplement présent. Vous n’avez PAS besoin de dire la « bonne chose » et vous faites ce qu’il faut simplement en étant là. Votre présence suffit. Se montrer, c’est montrer son amour et son soutien. Faites-vous confiance.

Écoutez ici et découvrez comment Kimberly Paul aborde la mort comme « l’éléphant dans la pièce ».

UTILISER LE MOT « D

Mort, mort, mort ! Notre dialogue est si éloigné de la mort que nous utilisons rarement ces mots pour parler de nos semblables. Nous disons des choses comme « mon téléphone est mort », « ma voiture est morte », « ma plante est morte », « mon poisson rouge est mort », mais nous ne disons jamais « grand-mère est morte ». Nous remplaçons le « mot en D » par des euphémismes tels que « elle est décédée », « nous l’avons perdu », « il est parti », « elle a changé de vie ». Nous allons même jusqu’à insinuer que le processus de mort est un échec médical, « les médecins n’en pouvaient plus », « ils ont abandonné », « elle a perdu la bataille », « la maladie a gagné ». Toutes ces phrases et évitements verbaux nous détachent de la véritable expérience humaine de la mort. Le révérend Bodhi Be, fondateur de l’association Doorway into Light, explique ici pourquoi il est important de dire « grand-mère est morte ».

COMPRENDRE la mort.

La mort n’est pas un événement médical, c’est un événement spirituel. Ce n’est pas le moment de se dérober et de « laisser faire les médecins ». C’est un moment impératif pour se rassembler et se retrouver. C’est le moment de se tenir la main et de s’embrasser pour se dire « au revoir », « je t’aime » ou pour se réconcilier. C’est un moment sacré pour partager les derniers instants précieux ensemble. C’est le moment d’être présent et honnête. C’est le moment de se connecter. Le soutien, le réconfort et l’amour permettent de bien mourir. Stephen Jenkinson explique ici pourquoi « nous avons l’obligation morale de bien mourir ».

DISCUSS Mort.

Briser le silence ! La mort est rarement évoquée par les membres de la famille et les amis, jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Nous évitons de parler de la mort parce que nous avons peur ou honte, ou parce que nous craignons de contrarier nos proches. Cependant, éviter cette conversation peut créer un énorme chaos, de l’angoisse et de l’indécision. Lorsque vous vous ouvrez à la conversation sur la mort, vous permettez aux autres d’en faire autant. Parler de la mort dissipe la confusion et crée la paix de l’esprit. En faisant part de vos souhaits et de vos préférences concernant les choix de fin de vie, vous soulagez vos proches du fardeau d’avoir à deviner. Faites savoir ce dont vous avez besoin, ce que vous attendez ou ce que vous souhaitez. Faites part de votre vision de la mort et du type de soins que vous souhaitez recevoir le moment venu. Dites ce que vous voulez, ou ne voulez pas, et pourquoi. Vos choix peuvent changer avec le temps, mais c’est le moment idéal pour commencer à en parler. Brisez le silence pendant que vous rompez le pain autour de la table en entamant la conversation la plus importante de votre vie.

PLAN pour une bonne mort.

Dans la vie, nous planifions. Nous faisons des plans tous les jours, tout le temps. Nous prévoyons même des choses qui ne se produiront peut-être pas, d’où la souscription d’une assurance pour la plupart des scénarios « au cas où ». Lorsqu’il s’agit de la mort, qui est garantie, nous planifions rarement. Toute personne âgée de plus de 18 ans devrait avoir un plan de fin de vie ! Un plan de fin de vie est l’occasion de dire comment vous voulez être traité et quels choix vous voulez faire à la fin de votre vie. Un plan de fin de vie sera votre voix si vous ne pouvez pas vous exprimer vous-même, par exemple en cas d’urgence. Sans plan, vos proches devront deviner et faire des choix pour vous, ce qui vous rendra impuissant face à vos propres préférences et leur imposera le fardeau de « faire le bon choix ». Un plan de fin de vie n’est pas déprimant, il est responsabilisant. Un plan de fin de vie = moins de confusion = moins de chaos. Un bon plan documente clairement les choix préférés. En matière de soins de fin de vie, vous avez plus de choix que vous ne le pensez. Sachez quels sont ces choix et donnez-vous les moyens d’agir. Sachez ce qu’implique un plan de fin de vie. Commencez dès maintenant. C’est plus facile que vous ne le pensez. Créez votre propre plan de fin de vie ici.

Soyez CURIEUX de la mort.

La mort est un élément inévitable de la vie humaine et il est sain et encourageant de faire preuve de curiosité à son égard. Sortez des sentiers battus et explorez la mort de manière abstraite et artistique ici.

Rassembler pour la mort.

La mort est un événement communautaire. C’est en construisant une communauté que nous prenons soin les uns des autres. Nous devons nous aider les uns les autres et nous enseigner à apprendre, à partager et à grandir. Nous y parvenons par la participation. Il est important de parler de nos expériences de la mort. Cela fait partie d’un processus de deuil sain qui nous relie à un niveau profondément humain. Souhaitez-vous parler librement et ouvertement de la mort, dans un forum sans jugement, sûr, guidé, mais sans ordre du jour ? Essayez un café de la mort ! Prenez une tasse de café ou de thé et rejoignez d’autres personnes qui osent partager leurs histoires sur la mort.

Organisez votre propre café de la mort ou découvrez ici où rencontrer une communauté partageant les mêmes idées.

Soyez RESPONSABLE.

Passez au vert ! L’enterrement traditionnel et la crémation par le feu sont les deux principales façons de traiter un corps après la mort, mais elles sont toutes deux EXTRÊMEMENT toxiques, gaspillent de l’énergie et utilisent beaucoup de ressources naturelles. Le liquide d’embaumement contient du formaldéhyde, un agent cancérigène connu qui, selon l’Agence de protection de l’environnement, fait partie des 10 % de produits chimiques les plus dangereux. La crémation par le feu consomme beaucoup d’énergie et de nombreuses substances nocives sont émises dans l’atmosphère, telles que le monoxyde de carbone, le dioxyde de soufre, l’acide chlorhydrique et même le mercure des amalgames. Il existe de nombreux moyens nouveaux et ingénieux de laisser moins d’empreinte sur notre mère la Terre lorsque nous mourrons. Découvrez ici quelques-unes de ces options.

Faire la mort à la MAISON.

La mort peut être pratiquée à la maison. La mort n’est pas une urgence et le corps d’une personne récemment décédée ne présente aucun danger. En fait, prendre soin du corps d’un être cher et le préparer à la maison est un dernier acte d’amour très beau et très gentil. La mort a été retirée de la maison au cours des 150 dernières années grâce à la pratique de l’embaumement. À quelques exceptions près concernant le transport du corps, l’embaumement n’est pas nécessaire et n’est pas exigé par la loi ! L’embaumement est une procédure hautement toxique ! Les lois concernant les funérailles et les cérémonies à domicile varient selon les États et les provinces, alors assurez-vous d’être au courant des règles en vigueur dans votre région. Récupérez ces connaissances spéciales ici.

En tant que simples mortels, nous vivons et nous mourons. C’est la même chose pour tous les humains, partout, sur cette planète. Pourtant, toutes les cultures, partout dans le monde, réagissent à la mort de manière totalement différente. Certaines cultures considèrent que cela porte malheur de parler des morts, tandis que d’autres célèbrent l’événement en jouant de la musique et en dansant dans les rues. Certaines cultures, par superstition, retirent les miroirs des murs, tandis que d’autres immortalisent leurs morts par la momification. Certaines cultures mangent les cendres incinérées de leurs proches, tandis que d’autres donnent le corps du défunt en pâture aux oiseaux. Quelle que soit la pratique, la mort fait partie intégrante de la vie et est vénérée en tant que telle. Julian Noel, de « Shine Global », nous parle de la mort du point de vue de la culture maorie de Nouvelle-Zélande.

« 9 rituels de mort dans le monde entier

« Guide de la mort et du décès dans les différentes cultures du monde entier

La mort doit être déstigmatisée. La mort n’est pas anti-vie, elle est essentielle à la vie. Elle est la force motrice inconsciente qui nous fait sortir de la complaisance et nous fait entrer dans une vie éveillée. Plus nous nous familiariserons avec la mort, plus nous nous éveillerons pour vivre pleinement notre vie. Cela commence par le fait que VOUS soyez ouvert et honnête à propos de la mort, sans honte ni excuses. Cela encouragera les autres à faire de même. En fin de compte, les gens commenceront à se sentir plus à l’aise avec le sujet. Nous sommes tous concernés. Parlons de la mort, bébé, parlons de toi et de moi.