« Nous allons à la salle de sport ensemble et je me sens toujours interrogé après – ai-je remarqué cette femme en short moulant ou le séduisant cycliste ? Ou si nous allons à l’épicerie et que je fais un commentaire à la caissière, on m’accuse de flirter. J’en ai assez de tout cela ».
Ce n’est pas la première fois que Jack se plaint de la jalousie de Carla et de son sentiment d’être micro-managé. Et ces plaintes ne sont pas liées au sexe – Carly pourrait tout aussi bien être celle qui se plaint de Jack – du même comportement dans les salles de sport ou les épiceries, ou de la façon dont il se lance dans une diatribe sur le fait qu’il se sent comme l’équipe B, le remplaçant pas assez bon, lorsqu’elle fait la moindre allusion à son ex.
La jalousie est un ingrédient dangereux dans toute relation intime et elle s’infiltre généralement dans la relation de l’une des deux façons suivantes : Carly ou Jack s’emporte, commence à s’interroger ou à fulminer et cela se transforme rapidement en une dispute pour savoir qui a raison – Jack flirte avec la caissière, non il ne flirte pas ; Carly a encore des sentiments pour son ex, non elle n’en a pas. Ou bien Jack et Carly font de leur mieux pour éviter le conflit – Jack va à la gym, garde la tête baissée, ne regarde personne mais devient de plus en plus rancunier ; Carly se promet mentalement de ne plus jamais parler de ses relations passées, mais en a périodiquement assez de marcher sur des œufs. Quelle que soit l’issue, la dispute ou la prudence nuisent à la relation.
L’anatomie de la jalousie : Anxiété et contrôle
Qu’est-ce qui déclenche Carly ou Jack ? Le père de Carly a peut-être eu des liaisons pendant son enfance, ou ses anciens amants l’ont trompée. Ou Jack a eu une série de relations dans lesquelles il s’est toujours senti comme le second choix, pas assez aimé, ou a été largué et remplacé par d’autres qui, à ses yeux, semblaient meilleurs. Quelle qu’en soit l’origine, ces expériences ont laissé à chacun d’eux une blessure émotionnelle et une vision biaisée des relations ou du caractère des hommes ou des femmes – on ne peut pas faire confiance aux hommes ou aux femmes, ils sont infidèles, inconstants ou malhonnêtes -, des blessures et des ressentiments persistants issus de leur passé.
Mais le moteur sous-jacent est l’anxiété – l’inquiétude et l’insécurité qui montent en flèche. L’anxiété étant l’anxiété, l’esprit anxieux affirme que le seul moyen de ne pas être anxieux, de se sentir en sécurité, est de faire en sorte que l’autre personne cesse de faire ce qui l’angoisse. Il s’agit de gérer l’anxiété par le contrôle, ce qui, à son tour, donne à l’autre le sentiment d’être microgéré et déclenche son ressentiment.
Ce qui ne fonctionne pas
Parce que c’est l’anxiété qui est à l’origine de la jalousie, comme pour d’autres formes d’anxiété, écouter son esprit anxieux et faire ce qu’il dit, que ce soit se laver les mains dix fois parce qu’on a des TOC ou sauter la fête parce qu’on a une anxiété sociale, ne fait qu’alimenter le dragon, renforcer les circuits d’anxiété dans notre cerveau et, en fin de compte, rendre notre monde de plus en plus petit. On pourrait imaginer que Carly finisse par insister pour que Jack n’aille plus du tout à la salle de sport ou que Jack déclare qu’il ne veut plus jamais entendre le nom de l’ex de Carly. Laisser l’anxiété mener le jeu conduit inévitablement au désastre.
Ce qui fonctionne
Il est temps de mettre fin à votre jalousie ? Quelques étapes :
Distinguer l’anxiété rationnelle de l’anxiété irrationnelle
L’épreuve de la réalité : Lorsque la jalousie se manifeste, le point de départ consiste à distinguer l’anxiété rationnelle de l’anxiété irrationnelle. Oui, il peut y avoir une réelle raison de s’inquiéter : Jack regarde vraiment d’autres femmes ou flirte avec elles ; Carly ne se contente pas de mentionner souvent son ex, mais compare Jack à lui. Il s’agit de véritables problèmes relationnels dont il faut parler et qu’il faut résoudre.
Ou non, il n’y a pas de schéma particulier, pas de preuves tangibles de ce qui précède. Dans ce cas, l’anxiété est irrationnelle et ne repose pas sur des problèmes réels, mais sur le déclenchement de vieilles blessures. C’est le moment d’éviter de s’enfoncer dans le trou du lapin des scénarios de simulation, mais plutôt de réaliser que votre esprit anxieux s’emballe – il est temps de le calmer.
Changer son discours
Une variation sur le même thème consiste à séparer mentalement le passé du présent. S’il s’agit d’une anxiété irrationnelle, l’étape suivante consiste à se dire qu’il s’agit du passé ; cela peut vous aider à prendre du recul. Mais vous pouvez aller plus loin et vous dire qu’il s’agit de votre anxiété qui monte en flèche plutôt que de Jack ou Carly qui recommencent.
Obtenir la fermeture
Et pour aller encore plus loin, Carly et Jack pourraient avoir besoin de résoudre activement les problèmes de leur passé afin qu’ils ne continuent pas à contaminer le présent. Carly peut avoir besoin de parler à son père de ses liaisons et de la façon dont elles l’ont affectée, ou Jack a besoin de parler à une ex-petite amie qui l’a largué pour un autre homme.
Résoudre les problèmes sous-jacents
Si la jalousie est votre talon d’Achille, c’est-à-dire le point où vos émotions se déplacent le plus facilement, vous devez considérer votre jalousie moins comme le problème qu’elle semble être que comme un signal d’alarme qui vous indique qu’il y a peut-être d’autres déclencheurs, d’autres problèmes sous-jacents à l’œuvre en ce moment. Carly peut se sentir particulièrement vulnérable simplement parce qu’elle n’a pas bien dormi depuis plusieurs jours, ou parce que Jack s’est montré moins affectueux ces derniers temps. Il se peut aussi que Jack se sente déclenché par la mention de l’ex de Carly parce qu’elle passe beaucoup de temps au travail et qu’il se sent seul.
Traiter votre anxiété générale
Ou peut-être que ce que Carly et Jack se font l’un à l’autre, c’est ce qu’ils font tous les deux, sous des formes certes plus douces, avec d’autres personnes et d’autres situations – leur moyen privilégié de gérer leur anxiété est le contrôle, qui s’étend au-delà de leur relation. Si c’est le cas, le problème sous-jacent le plus important n’est pas la gestion des relations, mais la gestion de l’anxiété quotidienne. Là encore, votre cerveau anxieux peut vous dire que le problème vient d’autres personnes que vous devez changer, mais vous devriez plutôt vous dire que votre anxiété monte en flèche et que vous devez la faire baisser – respiration profonde, exercice, distraction. Vous pouvez demander à votre médecin de vous prescrire des médicaments ou faire des recherches en ligne pour trouver des techniques de réduction de l’anxiété à essayer.
Trouver d’autres moyens d’apporter un soutien
En tant que couple, votre défi est d’éviter la dispute pour savoir qui a raison, d’arrêter le contrôle, mais plutôt de trouver des moyens de se soutenir l’un l’autre. Ici, Jack et Carly assument la responsabilité de leurs crises de jalousie au lieu de rejeter la faute sur l’autre. Mais ils disent aussi ce dont ils ont besoin lorsqu’ils se sentent vulnérables – du réconfort, de l’affection, plus de temps en couple ou de sexe – à la fois en termes de premiers soins immédiats, mais aussi dans le contexte plus large de la relation. C’est ainsi qu’ils s’aident mutuellement à guérir les vieilles blessures du passé.
Rechercher un soutien professionnel
Enfin, si malgré vos efforts vous avez toujours du mal à maîtriser votre jalousie, envisagez de consulter un professionnel qui pourra vous aider à faire le tri entre le passé et le présent, entre le rationnel et l’irrationnel, et vous aider à prendre des mesures pour résoudre les problèmes et y mettre un terme.
Passez à l’action. Ne laissez pas la jalousie ruiner votre relation.
