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« Tu ne comprends pas », m’a dit Nancy*, 22 ans, après le krach financier de 2008. « Tu es d’une autre génération. Je sais que tu essaies, mais tu ne comprends pas. Ta génération a grandi à une époque beaucoup plus sûre. Aujourd’hui, rien n’est sûr. Tout est effrayant. Le monde est effrayant. »
Ses propos ont été repris par de nombreux clients récemment, et la semaine dernière, des articles sur le mème « OK Boomer » ont clarifié une partie du conflit actuel entre les générations. Un article du Washington Post a décrit un nouveau livre de Jill Filipovic sur le sujet. Aja Romano, écrivant pour VOX, a déclaré: « OK boomer n’est pas seulement une question de passé. Il s’agit de notre avenir apocalyptique ».
Mais il s’agit aussi de notre bien-être psychologique et émotionnel. Nancy était venue en thérapie pour obtenir de l’aide concernant son anxiété, qu’elle couvrait souvent de mépris et de colère, et elle retournait ces sentiments contre moi. J’ai essayé de lui expliquer que je comprenais. J’avais grandi avec les manifestations raciales et anti-guerre, la menace d’une guerre nucléaire et le sentiment écrasant que le monde était en train de basculer.
« Oh, tu parles comme mes parents », dit-elle avec mépris. « Ils ne comprennent rien du tout. Et toi non plus. »
« Je pense que je devrais travailler avec un autre thérapeute », dit Nancy. « Quelqu’un de plus proche de mon âge. Quelqu’un qui comprendrait la façon dont le monde fonctionne aujourd’hui. »
Une grande partie de mon travail de psychothérapeute consiste à comprendre mes clients, et l’idée que je ne pouvais tout simplement pas la comprendre en raison de mon âge était et reste très troublante pour moi. Il y a, bien sûr, des gens que je ne comprends pas, quels que soient les efforts que nous déployons tous les deux. Lorsque cela se produit, et une fois qu’il est clair que nous ne sommes pas compatibles, j’essaie de les aider à trouver un autre thérapeute qui répondra à leurs besoins. Mais il m’a semblé que le besoin de Nancy de croire que je ne pouvais pas la comprendre était psychologiquement significatif. Je me suis demandé s’il était possible d’aller au-delà de sa colère pour atteindre ce sens sous-jacent. Et j’espérais que si j’y parvenais, je pourrais aussi l’aider à soulager son anxiété.
Je pensais à cette conversation avec Nancy lorsque j’ai lu la description de « OK Boomer » faite par Romano cette semaine. Romano a écrit qu’il s’agit d’une expression qui « a vraiment pris son essor cette année sur TikTok, comme une réfutation des discours de colère des baby-boomers à propos des enfants d’aujourd’hui ». Romano nous dit qu' »une chanson de Peter Kuli & Jedwill intitulée « OK BOOMER ! – dont les couplets définissent les baby-boomers comme des partisans racistes et fascistes de Trump avec de mauvais cheveux – est devenue un choix de chanson populaire pour les vidéos de chant de TikTok cet automne. »
J’ai repensé à Nancy récemment, alors que des clients évoquaient les difficultés liées aux visites familiales, où les différences politiques s’expriment souvent à travers des clivages générationnels.
« Je ne peux parler avec aucun de mes proches de quoi que ce soit d’important », a déclaré un homme d’une trentaine d’années. « L’idée que je puisse ne pas penser la même chose qu’eux à propos de l’administration actuelle ou de l’environnement n’est pas du tout à l’ordre du jour. Ils savent ce qu’il en est, du moins c’est ce qu’ils pensent, et ils ne sont pas prêts à envisager autre chose. »
Une femme m’a dit : « Mes mères sont toutes deux lesbiennes, mais elles ne peuvent pas parler de mon homosexualité. Cela ne fait pas partie de leur vocabulaire. Cela les rend folles. Comment est-ce possible ? »
« Selon un récent article paru dans USA Today, le slogan « OK, Boomer » est le reflet d’une « riposte de masse sophistiquée » contre les générations passées qui ont façonné la politique, l’économie et l’environnement avec tant de force ».
L’ironie de la chose, c’est que pour certains d’entre nous – au cas où vous ne l’auriez pas encore compris : je suis une baby-boomer certifiée – qui ont participé aux marches contre la discrimination raciale et la guerre, ainsi qu’au mouvement des femmes dans les années 1970, ces mots ressemblent remarquablement au cri de ralliement que nous utilisions lorsque nous étions de jeunes rebelles : « Ne faites confiance à personne de plus de trente ans ! » Et la réponse des baby-boomers d’aujourd’hui est presque identique à celle de la génération de nos parents, illustrée par la phrase souvent répétée d’une chanson de la comédie musicale « Bye Bye Birdie » : « Quel est le problème avec les enfants d’aujourd’hui ? »
Mais la plus grande tragédie est que tant de personnes, avec tant de perspectives différentes, sont regroupées sous le titre d’une génération particulière. En tant que psychothérapeute, je vois des baby-boomers dont les politiques sont aussi libérales que celles de n’importe quel membre de la génération Z, et des milléniaux plus conservateurs que n’importe lequel de mes amis. Et je vois aussi le contraire.
Pour ne rien arranger, les généralisations et la rigidité des croyances cachent le fait qu’un grand nombre de ces personnes souffrent, quels que soient leur âge, leurs opinions politiques ou leurs finances. Comme le souligne Romano, « il est important de comprendre que ce qui se cache réellement derrière ce mème est une anxiété économique, environnementale et sociale croissante, ainsi que le sentiment que les baby-boomers laissent aux jeunes générations le soin de nettoyer leurs dégâts ». Nous n’avons pas nettoyé les dégâts de la génération de nos parents et nous craignons non seulement que nos enfants ne nettoient pas les nôtres, mais aussi qu’ils ne s’occupent pas de nous lorsque nous serons trop vieux pour faire quoi que ce soit pour nous-mêmes.
Y a-t-il un espoir que nous puissions travailler ensemble pour obtenir un résultat différent ? Pouvons-nous guérir les blessures que nous nous infligeons les uns aux autres ? Pouvons-nous arrêter la destruction, comme les jeunes générations nous le demandent à grands cris ? Ou s’agit-il simplement d’une nouvelle itération du cycle de vie, avec des générations qui se comprennent mal parce que, comme l’a suggéré Freud, c’est dans la nature de la bête ?
J’aime à penser que nous avons une chance d’aller de l’avant de manière plus constructive, ceux d’entre nous qui appartiennent aux mêmes générations et qui ont des conflits importants entre eux, ainsi que les différentes générations. Bien que je sois conscient qu’il est difficile de faire preuve d’empathie ou de compréhension à l’égard de personnes dont le discours est rempli de haine et de critiques, je pense que la reconnaissance du sens sous-jacent est un premier pas vers la recherche de solutions.
C’est bien sûr mon moi de psychothérapeute qui parle, mais comme l’a dit le psychanalyste Heinz Kohut, « la capacité de penser et de se sentir soi-même dans la vie intérieure d’une autre personne », qu’il a appelée l’empathie, est l’une des plus grandes techniques de guérison qui soient. Cette empathie ne signifie pas qu’il faille toujours être d’accord avec le système de croyances de l’autre ou en accepter la validité. En fait, c’est souvent le point de départ d’un véritable désaccord.
C’est par l’empathie que Nancy et moi avons finalement commencé à nous entendre. Lorsque j’ai finalement réalisé que le fait de me défendre auprès d’elle ne m’aidait pas, je lui ai demandé de m’en dire plus sur ses expériences. Qu’est-ce que je ne comprenais pas ? Pouvait-elle me l’expliquer ? Pouvait-elle essayer de m’aider à comprendre ?
Ces questions ont été les premières étapes de la recherche de moyens pour gérer l’anxiété de Nancy et ce qui s’est avéré être une dépression sous-jacente. Dix ans plus tard, elle est beaucoup moins anxieuse et dispose de nombreux outils pour gérer ses sentiments lorsqu’ils se manifestent. Nous avons réalisé que sa colère était une réaction à son sentiment de désespoir et d’impuissance. Aujourd’hui, elle a beaucoup plus conscience de ses propres forces et de sa capacité à faire des choses – ce que les thérapeutes appellent le sens de l’action. Elle se sent plus proche de ses parents, même si elle s’irrite encore contre eux et contre moi lorsque nous tombons dans des schémas rigides et irréfléchis – ce qui nous arrive. Mais elle est capable de discuter de la raison de son irritation et de reconnaître ses propres rigidités et préjugés. Nancy est devenue plus empathique et moins critique au cours de cette période. Il en va de même pour ses parents et moi-même.
* Le nom et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée.
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