Cet article est rédigé par le Dr Everett Worthington.
Je marchais, je marchais vraiment à grandes enjambées, quand je l’ai vue émerger de la brume au loin. Elle marchait si vite vers moi que je m’attendais à entendre un de ces bruits d’effet Doppler lorsque nous nous croiserions. À ma grande surprise, lorsqu’elle m’a atteint, elle a inversé sa trajectoire et s’est soudain retrouvée à mes côtés. J’ai regardé autour de moi. Je ne la connaissais pas.
« Vous êtes un coureur, n’est-ce pas ? » demande-t-elle.
« J’ai couru un peu, mais je ne peux plus courir autant aujourd’hui. En fait, j’étais plutôt comme un joueur de tennis vieillissant qui courait pour développer son endurance en vue de matchs difficiles – et ce, à contrecœur et avec (à vrai dire) un peu de ronchonnement.
« J’avais l’habitude de courir des marathons », dit-elle. « Mais maintenant, je ne peux plus. J’ai ce problème de vessie. J’ai des fuites. Mon médecin ne me laisse pas courir ».
Je n’ai pas pu m’empêcher de faire une double réflexion. J’ai fait une double prise. C’est un début de conversation assez intéressant. J’ai eu l’impression que c’était un peu comme un TMI qui sortait de nulle part. J’ai regardé son visage de près. Elle était belle, mais non, je ne la connaissais toujours pas.
« Mon mari ne comprend pas pourquoi cela me dérange. C’est une source de conflit ».
Double wow. J’ai augmenté ma vitesse. Elle l’a facilement égalée, sans même respirer fort (c’est-à-dire qu’elle ne le faisait pas).
Comme je n’arrivais pas à m’éloigner de cette femme plus jeune et plus en forme, je me suis réfugié dans ma formation professionnelle. J’avais passé plusieurs années à étudier le conseil aux couples. J’ai donc commencé à parler avec elle de ce qu’elle pouvait faire pour aider son mariage, y compris pardonner le manque de compréhension de son mari.
Au coin de la rue, nous nous sommes arrêtés, elle m’a fait face, m’a pris la main, l’a serrée et m’a dit : « Merci pour ces suggestions. Vous m’avez beaucoup aidé. » Zing, elle est partie.
J’ai réfléchi à cette étrange rencontre en traversant la rue. J’ai soudain réalisé que je portais ma casquette du marathon de Richmond. Elle m’a vue comme une coureuse à cause de mon uniforme de coureuse. L’ironie, c’est que je n’ai jamais couru de marathon, pas même un 5 km. (Oh, la honte de tout cela.) Ma femme m’a acheté ce chapeau dans un vide-grenier parce qu’il était d’un joli bleu clair. (Je me suis senti comme un imposteur.) Mais en y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que cela ressemblait beaucoup à une séance de conseil. Un étranger nous reconnaît comme une personne potentiellement utile en raison du chapeau de conseiller (c’est-à-dire le diplôme) que nous portons, nous confie beaucoup de choses personnelles, puis sort de notre vie. Et nous avons été préparés à l’avance avec des choses que nous avons un appel spécial à partager. Les gens se présentent. Pourquoi nous ? Les gens ont souvent des objectifs que nous ne pouvons pas comprendre. Nous ne nous sommes même pas rendu compte que nous portions notre chapeau d’aide. Pourtant, nous avons (étonnamment) exactement ce dont ils ont besoin à ce moment-là.
Mise à l’épreuve
Nous avons souvent l’impression d’avoir fait preuve de sagesse et de discernement pour préparer ce que nous voulons donner aux autres. Mais au cours de mes 74 années d’existence, il m’a semblé, tout aussi souvent, que j’étais préparé à des choses dans lesquelles j’ai eu l’impression, plus tard, de m’être joyeusement fourvoyé. Par exemple, je m’intéressais au pardon en raison de ma foi chrétienne. Pourtant, il ne m’est jamais venu à l’esprit de l’étudier scientifiquement jusqu’à ce que je m’y intéresse dans le cadre de mes activités de conseil aux couples. Après avoir promu le pardon auprès de couples en difficulté pendant environ huit ans, un couple d’étudiants diplômés a décidé de l’étudier scientifiquement, et pas seulement cliniquement. J’ai donc fini par l’étudier pendant sept années supplémentaires avant qu’il ne soit soumis à un test très déchirant. En 1995, la nuit de la Saint-Sylvestre, ma mère a été sauvagement assassinée. J’ai dû pardonner au jeune homme qui s’était introduit chez elle et l’avait tuée à l’aide d’un pied-de-biche. Mais dans mon groupe de recherche, nous avions développé une intervention pour aider les gens à atteindre le pardon, et j’ai pu utiliser ces cinq étapes (c’est-à-dire R=Rappeler la blessure, E=Empathiser, A=Pardonner de manière altruiste, C=S’engager à pardonner, et H=S’accrocher) pour pardonner au jeune homme.
Puis, presque 10 ans plus tard, mon frère, qui avait découvert le corps brisé de ma mère, s’est suicidé. Il n’arrivait pas à oublier les images et, en état de dépression, le stress post-traumatique était trop important pour lui. J’ai lutté contre mon incapacité à l’aider à sortir de la dépression ou même à le convaincre d’obtenir de l’aide. J’ai donc lutté contre cette auto-condamnation jusqu’à ce que j’utilise une méthode en six étapes que nous avons mise au point pour aider les gens à se pardonner.
Développer le pardon
Si nous vivons assez longtemps, nous vivrons de nombreuses expériences potentiellement traumatisantes qui impliqueront des blessures, des lésions et des catastrophes perçues. Parfois, nous blâmons les autres, parfois nous nous blâmons nous-mêmes, parfois nous blâmons Dieu. Mais nous pouvons trouver des ressources internes et externes pour nous aider à pardonner aux autres et à nous-mêmes. Ces ressources sont souvent des amis et des membres de la famille qui prennent le temps de nous écouter, de faire preuve d’empathie et de nous soutenir.
L’aide peut simplement apparaître, comme le coureur qui est sorti du brouillard et a marché à mes côtés pendant un petit moment. Parfois, nous recherchons l’aide de manière plus délibérée. Nous la trouvons souvent par le biais de nos études, d’événements extérieurs, de l’aide des autres, de la lecture ou du soutien de nos proches, comme l’église, la famille et le travail des communautés professionnelles. De nombreuses personnes sont désireuses de nous aider lorsque nous en avons besoin. Souvent, une partie de cette aide est activée par le dépassement du ressentiment, de l’amertume, de la colère, de l’anxiété et des sentiments d’injustice ou même d’impardonnance qui accompagnent les grandes blessures. Nous pouvons commencer à guérir si nous passons au pardon. Lorsque cela se produit, nous découvrons parfois que Dieu et d’autres êtres chers étaient là à nos côtés depuis le début, mais que nous étions simplement trop absorbés par notre douleur, notre déception et notre colère pour nous en apercevoir.
À propos de l’auteur invité : Everett Worthington, Ph.D., est professeur émérite du Commonwealth au département de psychologie de la Virginia Commonwealth University. Il est affilié à l’Institute for Quantitative Social Sciences, Faculty of Arts and Sciences, Harvard University (Human Flourishing Program). Il continue de mener des recherches et de donner des conférences dans le monde entier. Il est psychologue clinicien agréé en Virginie. Il a publié plus de 40 livres et environ 500 articles et chapitres scientifiques, principalement sur le pardon, l’humilité et la psychologie positive, le mariage et la famille, ainsi que la religion et la spiritualité. Il a également mis au point le modèle de pardon REACH, actuellement testé dans le cadre d’essais contrôlés randomisés financés par des subventions mondiales dans six pays, et il a développé de nombreuses autres interventions de psychologie positive.
