Styles d’attachement et art de la maîtrise de soi

La maîtrise de soi est fondamentale pour la vie sociale et sous-tend la capacité à interagir efficacement avec les autres. Mais les efforts de maîtrise de soi épuisent l’énergie mentale nécessaire pour contenir les impulsions, les pensées négatives et les émotions. Les chercheurs en psychologie appellent cette perte d’énergie l’épuisement de l’ego.

Chaque style d’attachement fait l’expérience de l’épuisement de l’ego à partir de différentes sources et de différentes manières. L’attachement sécurisant est associé à la capacité de satisfaire directement les besoins émotionnels en recherchant la proximité d’autres personnes qui sont disponibles pour servir de bases sécurisantes. Les styles d’attachement insécurisés, en revanche, sont des adaptations défensives qui se développent lorsque les bases sécurisantes sont incohérentes, non disponibles ou carrément effrayantes. Lorsque les bases sécurisantes (par exemple, les parents dans l’enfance ou les partenaires romantiques à l’âge adulte) réagissent de manière incohérente (tantôt chaleureuses et embrassantes, tantôt froides et rejetantes), les personnes développent des styles d’attachement anxieux/occupés et gèrent leurs émotions par l’hyperactivation de leurs systèmes d’attachement. L’hyperactivation correspond à une grande sensibilité aux signaux sociaux, à de fortes réactions émotionnelles et à une tentative de gestion des perceptions sociales.

À l’opposé, les personnes qui ont un style d’attachement évitant/dissuasif contrôlent leurs émotions en désactivant leur système d’attachement. La désactivation correspond à une faible sensibilité aux signaux sociaux, à des émotions émoussées et au fait d’ignorer ou de supprimer les perceptions sociales négatives. La suppression des pensées et des souvenirs indésirables est l’une des caractéristiques de l’attachement rejetant. Si vous demandez à une personne qui rejette l’attachement de vous parler de ses souvenirs de petite enfance, par exemple, elle vous répondra de manière très générale et très positive (par exemple, mon enfance a été fantastique !), sans donner de détails ou d’exemples concrets. Si vous lui demandez des souvenirs précis, il est probable qu’elle vous répondra qu’elle n’a que très peu de souvenirs de sa petite enfance.

Ils utilisent des défenses préemptives (ignorer) et des défenses postemptives (supprimer). Avec les défenses préemptives, ils ne perçoivent jamais les informations sociales négatives et n’y prêtent pas attention. Par exemple, elles peuvent ne pas remarquer qu’elles ont blessé leur conjoint ou qu’elles ont dit quelque chose de cruel à un voisin. Dans le cas des défenses postemptives, les personnes suppriment les informations sociales négatives après coup pour tenter de les faire disparaître de leur conscience. Par exemple, elles peuvent ne pas être en mesure de se souvenir d’interactions négatives avec leurs parents pendant l’enfance.

Dans leur étude de 2012, Jamie Kohn, Steven Rholes et Brandon Schmeichel ont découvert que, dans des circonstances normales, les personnes ayant un attachement rejetant sont capables de supprimer les souvenirs négatifs des figures d’attachement (avant l’âge de 12 ans). Mais cet effort demande beaucoup d’énergie. Lorsque leur énergie mentale s’épuise, les souvenirs négatifs ne peuvent plus être supprimés et passer à l’état conscient.

En revanche, les personnes ayant un style d’attachement sécurisant, qui ne sont pas défendues, n’ont aucune difficulté à accéder aux souvenirs d’enfance douloureux. Parce qu’elles ne dépensent pas d’énergie à réprimer les choses, elles n’éprouvent pas d’épuisement énergétique et ne luttent pas pour les activités ultérieures qui nécessitent une maîtrise de soi.

En pratique, en cas de stress ou de confrontation à des informations sociales négatives, les personnes ayant un attachement rejetant essaieront d’abord d’ignorer, puis de supprimer le contenu négatif. Mais il est peu probable qu’elles puissent continuer à le faire longtemps, car leurs réserves d’énergie s’amenuisent. Il est alors peu probable qu’elles puissent faire face aux sentiments négatifs qui découlent des pensées et des souvenirs négatifs. À ce stade, la personne qui rejette peut s’envenimer et tenter de se débarrasser de la personne ou de l’objet qui évoque les pensées négatives. Elle peut s’enfuir physiquement de la pièce ou de la maison. Elle peut aussi devenir bruyante et agressive pour tenter de faire reculer ou partir la personne offensante.

Je théorise ici car je ne pense pas que la recherche ait encore été effectuée, mais je prédis que plus les efforts de suppression d’une personne qui rejette sont importants, plus sa réaction sera forte et agressive lorsque la force de son ego sera épuisée et que le contenu négatif ne pourra plus être supprimé.

À l’opposé du spectre, les personnes ayant un style d’attachement anxieux/préoccupé ne comptent pas sur la suppression pour réguler leurs émotions. Au contraire, elles s’engagent activement dans la rumination d’inquiétudes pour tenter de comprendre les choses, d’arriver à des conclusions ou de résoudre les problèmes d’une autre manière. Mais le fait d’être accaparé par des pensées liées à l’anxiété peut épuiser l’énergie mentale d’une personne tout autant que la suppression, en particulier lorsque la personne essaie de contrôler l’inquiétude (voir Chris Englert et Alex Bertrams, 2016).

Les personnes qui ont un attachement préoccupé savent généralement qu’elles s’inquiètent trop et ne veulent pas paraître névrosées aux yeux des autres. Elles peuvent donc essayer de contrôler leur inquiétude. Mais cela demande tellement d’énergie mentale qu’il est peu probable que cela fonctionne longtemps. Et lorsque l’inquiétude refait surface, la personne risque d’être à court d’énergie mentale et de perdre son filtre verbal. En d’autres termes, elle peut se lancer dans un assaut verbal qui, même s’il semble fondé sur la vérité sur le moment, risque d’être regretté plus tard, lorsqu’elle devra en payer le coût social.

Alors, que faire face à tout cela ?

Exposition et pratique

Exposition. Il n’est pas rare que des clients qui se sentent rejetés me demandent : « Comment puis-je remédier à cela ? » (en faisant référence à leur intolérance aux besoins de dépendance des autres). Ma réponse est que nous vous exposons aux pensées de votre propre enfance, ce qui implique de faire remonter à la surface (rendre conscient) les pensées négatives. Vous savez maintenant pourquoi les thérapeutes veulent parler de votre enfance : Cela vous permet de faire face à vos souvenirs négatifs et d’amener ce contenu à la conscience. Si les souvenirs négatifs sont accessibles à votre conscience, vous ne devriez pas avoir à vous fier autant à la suppression du blocage de la mémoire. Lorsque vous parviendrez à un point où vous n’aurez plus besoin de supprimer, vous n’aurez plus à vous inquiéter de l’intrusion de ce matériel dans votre conscience, ni à vous éloigner des personnes qui stimulent ces pensées. Ainsi, vous n’aurez pas à prendre votre voiture et à vous enfuir ou à vous mettre en colère contre quelqu’un pour le faire reculer. Bref, vous pourrez conserver vos relations.

La pratique : Je dis toujours aux gens qu’il leur a fallu des années de pratique et de développement des compétences pour apprendre à supprimer les pensées et les sentiments négatifs. Et vos parents vous ont aidé à le faire pendant votre enfance. Alors, qu’est-ce qui vous fait penser qu’à l’âge adulte, vous seriez capable de surmonter cela en quelques mois, tout seul et sans aide ? Cela n’a aucun sens. Commencez donc par des mini-expositions, en racontant par exemple à un ami ou à un proche un souvenir d’enfance peu glorieux, ou un sentiment d’insécurité ou de vulnérabilité, et ne vous enfuyez pas. Ne fuyez pas, restez assis avec ce sentiment désagréable. Ou encore, sortez déjeuner avec votre ami le plus émotif ou le plus bavard et entraînez-vous à écouter et à ne pas fuir (même dans votre tête). D’après mon expérience, la plupart des personnes qui se sentent rejetées ont beaucoup d’amis sûrs ou anxieux dans leur entourage qui sont prêts à participer et à les aider dans ce processus.

Si vous avez un style d’attachement préoccupé ou craintif, vous devriez faire de l’exercice et vous entraîner à renforcer vos muscles. En d’autres termes, développez la force de votre ego et votre capacité à maintenir votre énergie mentale. Votre esprit est probablement toujours en train de penser, mais il est probablement indiscipliné.

L’exposition. Autorisez-vous à ressentir des sentiments de rejet ou de marginalisation et essayez de ne pas les combattre. Dites-vous simplement : « C’est nul » et restez assis. Essayer de convaincre les autres de ne pas vous rejeter ou de vous rassurer fonctionne rarement de toute façon… et vous le savez. Entraînez-vous donc à ne pas régler le problème en vous disputant verbalement ou en passant à l’acte (c’est-à-dire en ayant des relations sexuelles).

Pratique. Commencez modestement. Essayez de sortir avec des amis ou des collègues de travail, d’avoir quelque chose à dire et de ressentir la pression de vous faire connaître, puis de ne rien dire et de vous entraîner à être un auditeur actif. Entraînez-vous à parler du temps qu’il fait avec les gens, sans entrer dans des sujets profonds ou parler de relations. Je pense que ce sera difficile et que cela vous mettra mal à l’aise.

Réprimer votre inquiétude et votre désir de partager épuisera probablement vos ressources mentales. Mais continuez à le faire. Avec le temps, vous renforcerez vos muscles mentaux au point de ne plus avoir à bloquer votre inquiétude. Elle n’aura plus autant d’importance et vous disposerez de l’énergie mentale nécessaire pour faire ce que vous voulez de votre vie.

* Pour ceux d’entre vous qui ont un style d’attachement craintif, l’équilibre entre les stratégies de désactivation et d’hyperactivation que vous utilisez est probablement spécifique à votre cas. Il est probable que vous utilisiez un mélange de ces stratégies et que vous deviez juger de l’approche qui vous convient le mieux.