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Lorsque la pandémie a frappé, j’ai acheté un mini-trampoline. Tous les jours, pendant une demi-heure, je rebondis dessus. Ça fait transpirer, je me sens mieux. Je me sens moins traumatisée par la pandémie. Pour évacuer le stress, il faut bouger son corps.
Je suis ravie de vous présenter la remarquable Zibby Owens. Elle a un podcast, un club de lecture virtuel, elle écrit, elle interviewe des écrivains, elle est la fondatrice de Moms Don’t Have Time to Read Books, Moms Don’t Have Time To Lose Weight, et bien d’autres choses encore.
Son nouveau livre s’intitule Mom’s Don’t Have Time To : A Quarantine Anthology). Vous trouverez ci-dessous un extrait qui explique comment la course à pied lui permet de rester saine d’esprit pendant la pandémie. Merci, Zibby !
Je dois faire de l’exercice.
J’avais confortablement ignoré cette vérité tout en gérant le chaos logistique de mes quatre enfants et en développant mon entreprise. Mais ces temps incertains et terrifiants m’ont montré à quel point j’en dépendais.
Sur le plan émotionnel. Physiquement.
Alors que la nouvelle de l’arrivée inévitable du coronavirus aux États-Unis se répandait dans mon esprit, j’ai commencé à paniquer. Ce n’était pas un test. Ce n’était pas un film. C’était imminent. Et j’avais besoin de planifier. Pour protéger mes enfants.
Se mettre à l’abri.
Au début, je m’occupais de choses banales comme la réorganisation des vacances de printemps et l’annulation des vols. J’ai rapidement commencé à me préparer à ce que toutes les écoles des enfants soient annulées pendant des mois. L’instant d’après, les hôpitaux situés un peu plus loin dans la rue envisageaient de construire des tentes pour se préparer à l’afflux de patients. (Je n’arrive toujours pas à croire que cela existe actuellement).
Est-ce vraiment arrivé ? Je pensais qu’à notre époque hyper rapide, nous étions à l’abri de ce genre d’histoires d’horreur.
Oh, comme j’avais tort.
Alors que je courais dans l’appartement pour emballer les enfants, fermer mon podcast, essayer de trouver les certificats de naissance, mon accord de divorce, tous nos passeports, mes bijoux sentimentaux, j’ai senti l’hystérie m’envahir. Je tremblais. Je tremblais. Je pleurais. Même si, dans ma panique, je savais que j’avais de la chance de pouvoir quitter New York alors que d’autres ne le pouvaient pas.
Le vieil instinct de lutte ou de fuite a pris le dessus : Je devais fuir.
C’est vrai.
Urgent.
En tant que joggeur récréatif une ou deux fois par mois, j’ai trouvé cette envie intense curieuse et inattendue.
Mais j’ai écouté mon corps. J’ai arrêté de faire mes valises, j’ai enfilé mes vêtements de sport – qui, pour être honnête, étaient devenus un peu serrés – et je suis descendue dans la salle de sport du sous-sol de mon immeuble.
Pour moi, une « séance d’entraînement » typique consistait à lire sur la machine elliptique pendant 30 minutes, en transpirant à peine. Cette fois-ci, j’ai mis de la musique dans mes écouteurs, j’ai augmenté la vitesse du tapis de course et j’ai sprinté. Mes jambes ont tourné, mes bras ont battu la chamade et j’ai fait un zoom. (À l’époque où « zoomer » signifiait aller vite, pas communiquer avec le monde extérieur).
La musique à fond était tout aussi thérapeutique. Les paroles prenaient un nouveau sens, comme dans « Hold My Hand » de Jess Glynne : « Tryna find a moment where I can find release » (Essayer de trouver un moment où je peux me libérer).
La bande originale de Frozen 2 pour les enfants semble sage et prophétique, en particulier la chanson « Into the Unknown » : « Chaque jour est un peu plus difficile alors que je sens ton pouvoir grandir. »
Le premier jour, je n’ai couru que 17 minutes jusqu’à ce que ma fille aînée descende au gymnase pour me demander de l’aider à trouver ses devoirs pour l’école d’hébreu. Mais c’était suffisant. Mon visage était presque violet à cause de l’effort, mon cœur battait la chamade et je me sentais soudain libre. Élevée. Renforcée.
J’ai recommencé le lendemain. Et le suivant. Jusqu’à ce que la voiture gémisse sous notre lourde charge et que nous quittions la ville pour nous cacher dans un avenir proche.
J’ai continué à courir. Même 20 minutes par jour me suffisent pour me réinitialiser émotionnellement, pour trouver un peu de calme dans le chaos, pour me recentrer afin d’être plus efficace en tant que parent. Je suis allée courir dehors sur l’herbe molle alors que les dernières gouttes de pluie tombaient. J’ai fait des vidéos d’entraînement en ligne avec les enfants, en dansant sur Kidzbop.
Chaque jour, un petit quelque chose.
Cette fois, c’est tout simplement terrifiant. Ma tendance naturelle à planifier a été contrariée. Je ne peux pas voir au-delà de ce jour, de cette heure. Si je jette un coup d’œil sur ce qui se prépare, je panique. Vais-je tomber malade ? Mes parents vont-ils s’en sortir ? Qu’en est-il de tous ceux que j’aime et qui me sont chers ? Comment tous les habitants du pays pourront-ils manger et payer leur loyer si aucun commerce n’est ouvert et si aucun service ne peut être fourni ? Que se passera-t-il si des millions de personnes sont emprisonnées dans leur propre maison sans qu’aucune date de libération ne soit prévue ?
Je ne connais pas les réponses à ces questions. Je ne peux pas savoir. Tout ce que je peux faire, c’est garder la tête baissée, essayer de trouver un sens au monde en aidant les autres, en particulier ceux de la communauté littéraire, et prier. Une heure à la fois.
Bouger mon corps me permet de rester saine d’esprit. Je vais donc continuer à me glisser dans mon soutien-gorge de sport et à lacer mes baskets pendant que nous traversons tous ensemble cette tempête. Minute par minute. Kilomètre par kilomètre. Vers l’inconnu.
