Les 5 clés du partage des secrets sexuels

Presque tout le monde a au moins un secret sexuel, une information pertinente cachée à ses partenaires. La plupart des secrets sexuels appartiennent à l’une des trois catégories suivantes : histoire des partenaires, préférences en matière d’excitation et fantasmes. Parfois, le secret est une liaison, ce qui constitue une catégorie à part entière.

Pourquoi les gens gardent-ils des secrets les uns pour les autres ? La plupart d’entre eux craignent que leur partenaire soit perturbé ou découragé par les informations non divulguées. Un homme qui fantasme sur le fait de faire l’amour à deux femmes – un fantasme masculin très courant – peut penser que sa partenaire serait jalouse, menacée ou repoussée.

Un autre homme très excité par la stimulation de ses mamelons ne dira peut-être pas à sa partenaire ce qu’il veut parce qu’il pense que sa préférence n’est pas virile. Une femme peut ne pas dire à son mari qu’elle se masturbe parce qu’elle craint qu’il ne se sente émasculé ou qu’il ne la considère comme trop sexuée s’il l’apprenait. Même le fait de simuler un orgasme est une forme de secret, le secret étant que la personne n’a pas eu la réponse qu’elle a feint d’avoir.

La peur d’être jugé règne souvent

Parfois, ces craintes découlent d’attitudes sexuelles négatives acquises dans l’enfance. La honte et la furtivité accompagnent souvent l’expérimentation sexuelle à l’adolescence. À l’âge adulte, dans le cadre de relations intimes, certains d’entre nous continuent à se comporter comme si leurs pensées et sentiments sexuels étaient honteux.

Les personnes peuvent également ne pas divulguer d’informations sexuelles par crainte d’être rejetées. Ils peuvent être anxieux à propos de leurs fantasmes ou de leurs désirs et projeter cette anxiété sur le partenaire qui, craignent-ils, ne pourrait pas les aimer si la vérité était connue.

Ils peuvent aussi considérer que leur partenaire est moins aventureux qu’eux et garder leurs secrets pour protéger les sensibilités de l’autre. Pour ces raisons, de nombreuses personnes hésitent à partager leurs fantasmes.

Taire son passé sexuel est une autre paire de manches. D’anciens amants, une expérience homosexuelle, le recours à des prostituées ou la participation à des aventures d’un soir ou à des relations sexuelles en groupe peuvent ou non être pertinents pour la relation actuelle, en fonction du niveau de risque pour la santé et du caractère récurrent ou non de ce comportement. Certaines personnes taisent également leurs antécédents de viols ou d’abus sexuels, en partie parce qu’il serait douloureux d’en parler.

Tenter sa chance, ou pas

Faut-il partager ses secrets sexuels avec son partenaire ? Il y a de bonnes raisons de le faire – et quelques mauvaises. Le fait de parler à votre partenaire de vos fantasmes et de vos désirs peut favoriser une meilleure compréhension de vos besoins sexuels et ouvrir la porte à des confessions similaires de sa part.

Le partage mutuel peut améliorer la relation en ouvrant les canaux de communication, en aidant à guérir les blessures du passé et, éventuellement, en élargissant vos rapports amoureux pour y inclure ces désirs cachés. La plupart des gens supportent mieux les secrets sexuels que ne le pensent leurs partenaires.

En revanche, avouer sous le coup de la colère que vous avez eu une brève liaison avec son meilleur ami avant le mariage ne fait que provoquer de la douleur. La vengeance n’est pas un bon motif pour partager un secret sexuel.

Ce que les hommes et les femmes disent des secrets sexuels

Par un homme de 38 ans :

Ma femme et moi avons été séparés pendant six mois. Pendant cette période, j’ai eu de brèves liaisons avec une douzaine de femmes. Lorsque je me suis remis avec ma femme, je ne lui ai parlé des autres femmes qu’au moment de notre première grosse dispute. Elle m’a accusé d’être égoïste au lit et j’ai répondu : « Égoïste ! J’ai eu une douzaine de femmes pendant les mois où nous étions séparés. Aucune de ces femmes n’a eu à se plaindre. Égoïste, mon cul. Tu n’es jamais satisfait, c’est ton problème ». Nous avons suivi des séances de conseil pendant des mois.

Une femme de 33 ans dit :

John et moi sommes restés ensemble pendant trois ans avant que je n’envisage de lui dire quelque chose que je n’avais jamais dit à personne. Je le lui ai dit parce que je voulais qu’il me comprenne mieux. Il me demandait souvent de lui faire une fellation et je résistais. John pensait que je ne l’aimais pas assez. Il y avait une autre raison. Lorsque j’étais enfant, ma mère m’a confiée à un baby-sitter. Un jour, cet homme m’a convaincue de lui faire une fellation. Je l’ai fait parce que j’avais peur et que je voulais qu’il m’aime. Je me suis bâillonnée et je me suis sentie très mal après. Il ne m’a plus jamais forcée à le faire, mais l’expérience m’a fait peur. Quand je l’ai dit à John, il a été compréhensif. La tension entre nous s’est évaporée. Finalement, je me suis sentie à l’aise pour lui faire une fellation.

Un homme de 50 ans dit :

J’ai trompé ma femme dans les premières années de notre vie commune, mais je ne lui ai jamais dit. Nous approchons de notre vingt-cinquième anniversaire de mariage. Elle ne pourrait qu’être blessée par cette information. Cela pourrait soulager ma conscience, mais à quel prix pour elle ? Je garde le silence.

Et une femme de 39 ans dit :

Je n’ai jamais parlé de mes fantasmes aux hommes de ma vie. Ils sont souvent sauvages et parfois violents. Je fantasme sur le fait d’être fouettée et de fouetter, d’avoir des relations sexuelles avec plus d’un homme et avec une femme. Mes fantasmes ressemblent à quelque chose qui serait censuré sur le câble. Je ne suis pas vraiment coupable, mais je ne suis pas fière. Et si j’en parlais à un homme, il pourrait se faire une fausse idée de ce que je suis vraiment au lit. Pas comme ça.

Les cinq clés du partage des secrets sexuels

1. Réfléchissez avant de partager. Examinez les raisons qui vous poussent à partager un secret sexuel. Sont-elles bonnes ?
2. Accordez-vous une pause. Vos fantasmes et vos désirs ne font pas de vous une mauvaise personne. Cessez d’être votre pire critique sexuel.
3. Entamez la discussion de manière non menaçante. Utilisez des phrases en « je » et exprimez vos sentiments. Votre partenaire peut se sentir menacé par des révélations qui lui donnent l’impression de ne pas être à la hauteur.
4. Aidez votre partenaire à partager en retour. Si vous avez un désir caché ou un fantasme secret, n’est-il pas raisonnable de supposer que votre partenaire en a un aussi ? N’insistez pas sur un échange réciproque de secrets, mais encouragez l’échange de listes de souhaits.
5. Faites plus d’un essai. Le partage peut être gênant pour vous, pour votre partenaire ou pour les deux. Ne laissez pas cette gêne vous décourager de vous ouvrir à nouveau.